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　　文 | 江晓白

　　知乎上有这样一个故事。

　　4岁的小女孩在家里招待朋友，其中有个小伙伴非常闹腾，跳到床上“蹦迪”。

　　妈妈看到了，就吩咐小女孩：“你去和琪琪说，让她别在咱家床上蹦了。”

　　小女孩走到卧室，在琪琪耳边说：“琪琪，你再蹦就不像小公主了。”

　　这个故事获得高票点赞，网友们评论说：“有组织能力、能照顾他人感受，还能把‘不行’说得这么好听，这个4岁孩子的情商要逆天了。”

　　深以为然。

　　情商被誉为20世纪最具有影响力的话题之一，很多中外名人都对此发表了见解。

　　比如，情商之父丹尼尔•戈尔曼说：“智商高的人也许事业无成，情商高的人却一定能表现非凡。”

　　著名成功学家戴尔•卡耐基说：“成功是由15%的专业技能与85%的为人处事构成的。”

　　著名实业家李嘉诚说：“用智商解决问题，用情商面对问题。”

　　那么，究竟什么是“情商”？

　　它主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，情商之父丹尼尔·戈尔曼认为，这种品质是由“自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系”这5个部分构成的。

　　高情商的孩子，在这些方面都是佼佼者。

　　 01 

　　高情商的孩子，能觉察自己的情绪

　　弗洛伊德认为：人格由本我、自我、超我三部分组成。

　　“本我”是指位于潜意识中的本能，由冲动与欲望构成，是人格的生物面，遵循“快乐原则”；

　　“自我”介于本我与外部世界之间，是人格的心理面。遵循的是“现实原则”；

　　“超我”是人格的社会面，是“道德化的自我”，由“良心”和“自我理想”组成，超我的力量是指导自我、限制本我，遵循“理想原则”。

　　当“本我”的某种情绪失控，“自我”能否及时对其进行觉察和调节，这就是情商的基石。只有正视“本我”，了解最真实的自己，才能更好地规划“自我”，才能有机会成为更好的自己。

　　可以说，这三个部分的达成难度，是逐渐递增的。

　　举个例子，当孩子被抢了玩具，他的“本我”是打人，然后把玩具抢回来，以发泄情绪、反击为宗旨；

　　“自我”则是明白打人、抢回玩具都不对，但又找不到解决办法，只能自己生闷气；

　　“超我”会意识到自己的情绪是“不开心”，然后有针对地去化解。

　　从“反击”到“生闷气”再到“化解”，就是一个觉察并正视情绪的过程。

　　这件事情，高情商的孩子一般会这么处理：

　　先对朋友说：“我们是朋友，你抢我的玩具，我不开心。”——这是“觉察”，意识到自己的情绪是“不开心”，并且这个“不开心”是正常的，不应该独自消化，而是应该表达给对方；

　　接着说：“要不这样吧，你先玩10分钟，然后我接着玩。或者明天你把你的玩具带过来，我们一起分享，好吗？”——为自己的“不开心”提出让两人都能“开心”的解决方案。

　　 02 

　　高情商的孩子，拥有良好的自控力

　　自控力主要表现在对注意力、情绪和行为等方面的控制。

　　励志导师拿破仑•希尔说：“自制力是一种最艰难的美德，有自制力才能抓住成功的机会。”

　　关于自控力的重要性，我们可以看看1980年美国大选时的一个故事。

　　竞选人之一里根在大选中遭到对手恶意抹黑和污蔑，他的应对是哈哈一笑，并调侃对方说：“你又来这一套了。”

　　观众们呢，被里根的泰然自若打动，也跟着会心一笑，然后自发地信赖和支持他，从而让他赢得竞选，如愿当上了总统。

　　能否控制好情绪、行为、注意力等，是情商高低的一个重要检测标志。遭遇非议不轻易动怒、处变不惊、遇事镇定，才能将事情往正向推进。

　　一般来说，自控力强的孩子，在大脑中的自控力中枢控制好自己的感情和欲望后，能对自身的情绪和行为负责。

　　他们的主要表现是：不轻易发火、不轻易动手。前者是情绪控制得当，后者是行为控制得当。

　　生活中那些极端自我中心、非常任性、乱发脾气、注意力不集中、不能忍耐和坚持、无法克制冲动行为等情况，基本上都是自我控制能力不够所导致。

　　 03 

　　情商高的孩子，拥有良好的挫折承受力

　　所谓挫折承受力，是指个体在遭遇挫折情境时，能否经得起打击和压力，有无摆脱和排解困境而使自己避免心理与行为失常的一种耐受能力。

　　简单来说，就是个体适应挫折、抵抗和应付挫折的一种能力。

　　鲁迅说：“人生下来第一声啼哭就是一首歌曲，就是一篇诗是不可能的。”

　　幸福不是人生的常态，烦恼、痛苦、心碎处处都存在，不论是贩夫走卒，还是伟人名人，谁都是一路跌跌撞撞走过来的。

　　不过，那些挫折承受力较强的人，往往挫折反应小，挫折时间短，挫折的消极影响少。

　　比如苏联著名作家奥斯特洛夫斯基。出生在贫寒家庭的他，11岁就开始做童工，15岁上战场，第二年在战斗中不幸身受重伤，23岁双目失明，25岁瘫痪。

　　这种凄惨的人生并没有熄灭他的理想。病中的他，靠强大的意志力支撑着自己写作，创作了《钢铁是怎样炼成的》这部伟大的小说。

　　反观那些挫折承受力较弱的孩子，他们容易在挫折面前不知所措，挫折的不良影响大而易受伤害，甚至导致心理和行为的失常。

　　比如：

　　要求得不到满足时就乱发脾气、哭闹；

　　受不了一点批评，光爱听表扬的话，一批评就不高兴，甚至哭闹；

　　自尊心较强，好胜心强，好面子，承受不了失败；

　　怕困难，遇到一点问题就退缩；

　　特别娇气，做错了事，家长一说就哭；

　　不敢承认错误，老是用哭来推卸责任。

　　 04 

　　高情商的孩子，能正确理解他人、高效表达自己

　　我们不是生活在真空中，人与人之间的互相协作、辅佐、支持，推进了社会的进步，“躲进小楼成一统”的社交态度，目前还不是主流趋势，因此，个体与他人、与外界发生链接，是自然且必然的事。

　　在发生链接的过程中，能否正确理解他人、高效表达自己，是衡量情商高低的一大指标。

　　理解他人的核心要义，是具备“同理心”。

　　心理学对“同理心”的解释是：站在对方立场设身处地将自己的内心世界，如思维、情感等与对方建立某种联系的一种方式，又称“换位思考”、“神入”或者“共情”。

　　举个例子：当看到小伙伴在哭泣，没有同理心的孩子，会觉得烦，有同理心的孩子，会上前询问：“你看起来很难过，能告诉我怎么了吗？”

　　这种温柔地询问，能打开他人的心理防线，让TA感觉到自己的感受被重视、自己的情绪被理解，从而积极地配合，吐露心声；而发出询问的孩子，则收获了一份友谊。

　　高效表达自己的核心要义，是让对方“心服”。

　　《战国策》中写：“三寸之舌，强于百万雄兵；一人之辩，重于九鼎之宝。”这就是语言的力量。

　　当然，我们说话、辩论，并不是为了把对方驳倒，而是以耐心、尊重、自信让TA心悦诚服。

　　本文开头的故事中，那个4岁的小女孩就很好地做到了高效表达自己的诉求。

　　 05 

　　高情商的孩子，能收获更美好的人生

　　最后，和大家分享一个小故事。

　　一个黑人司机载了一对白人母子。

　　儿子对黑人的肤色很好奇，于是问母亲：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”

　　母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”

　　到了目的地，黑人司机坚持不收钱，他说：“小时候，我曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

　　很早之前读到这个故事时，我情不自禁为这个母亲鼓掌。毫无疑问，这是一个看过世界的人，她的大视角、同理心、宽悯心，注定了她将拥有不凡的人生。

　　如果你也希望拥有一个如此高情商的孩子，不妨抓住这四个情商力启蒙的关键期：

　　一、2-3岁（克服怯生、情绪认识、规则意识）；

　　二、3-4岁（自信、共情、独立）；

　　三、4-5岁（抗挫、愤怒管理、自控力）

　　四、5-6岁（冲突解决、亲社会力——分享、合作）

　　平稳度过了这4个关键期，你的孩子将会是一个高度自控、能管理情绪、能承受压力、能被世界友好接纳的人。

　　而这样的人，也将会是谋大事的人。

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