文|咨询师·林晓纯

　　说到沟通，往往我们的第一反应是——怎么说？

　　但其实沟通的第一步是倾听，因为只有听清楚了，我们才知道要说什么。

　　如何判断对方的需求？

　　生而为人，我们都会有两种基本的需求：生存需求和情感需求。

　　生存需求是指吃什么、喝什么以及去哪里等实际需要解决的问题，而情感需求则是像关心、支持、肯定、信任、陪伴这样一种情感上被看见，被理解的需要。

　　当我们有了这两种需要，而又无法自足时，就需要跟别人建立沟通，以获得满足。相对应的，我们的沟通方式会有两种：为了解决问题的逻辑表达和为了得到情感支持的情感表达。

　　1）什么是逻辑表达？

　　现在几点钟？晚上吃什么？地铁口怎么走？

　　这种表达是有规律可寻的，例如饿了要吃饭，渴了要喝水，即使对不同的人也可以得到相同的答案。

　　所以，逻辑表达需要逻辑回应。比如：

　　“明天几点集合？”

　　“上午8点”

　　2）什么是情绪表达？

　　我很难过，我很生气，我很失望。

　　这种表达是没有逻辑的，你可能不知道他为什么难过，为什么生气，为什么失望，不同的人有不同的原因。

　　所以，情感表达需要情感回应。比如：

　　“今天真的糟透了！”

　　“看起来你心情不大好，走，我们去吃大餐，边走边说”

　　所以，倾听很重要的一个作用就是为了判断对方究竟是在表达逻辑，还是在表达情感。

　　因为你的判断结果会直接决定你的回答方向，如果方向错了，对方就会觉得和你不在一个频道上。

　　如何让我们的沟通在一个频道上？

　　有一对夫妻来我这里做咨询。

　　妻子跟我说：

　　“我和老公平时都不怎么沟通，他什么都不跟我说。”

　　丈夫跟我说：

　　“不是不想跟她说，只是说了也没用，她又听不进去”。

　　妻子抱怨丈夫不说，说明妻子其实是想听的，而丈夫抱怨妻子不听，也说明丈夫其实是想说的。

　　是什么让丈夫从一开始的想说，到最后的不想说呢？

　　有个成语叫“对牛弹琴”，当妻子总是判断错先生想表达的需求时，先生就不想再说了，因为不在一个频道上。那么，我们到底该如何倾听与回应，才能与对方在同一频道呢？

　　1）听动机

　　动机是指言外之意的需要，也就是对方为什么要说这句话？

　　假如有一个女生对你说，“我男朋友对我特别好，什么事情都为我考虑。”

　　我们尝试来理解一下这个女生想表达什么意思：

　　她有可能是想和你分享快乐；

　　她有可能是想得到你的肯定；

　　她也有可能是想显摆。

　　我们要透过字面意思去揣摩她说这句话背后的动机是什么。

　　这对大部分人而言会比较难，因为凭借我们有限的经验去揣摩别人的内心，不一定能正确解读，毕竟每个人的喜恶、经历以及思想等都不一样，有可能你认为的不是对方所想的。

　　所以，要准确判断一个人的动机，不能只靠你的经验，还要结合他过往的表现。

　　比如上面那个女生，如果平常看起来蛮善良的，那多半是在分享；

　　如果平常看起来蛮自卑的，那多半是想得到你的肯定；

　　但如果平常看起来蛮傲娇的，那多半是在显摆。

　　所以平时我们在和别人相处的时候，尤其是在和伴侣相处的时候，要多观察对方的行为举止，这些才是真的。

　　如果只凭借你自己的想象来解读对方的言外之意，会很容易会错意，甚至冤枉了对方。言多必失，多观察，多倾听，你的解读会更准确。

　　2）听情绪

　　通过对方的语气、语速、语调、神情和肢体动作等，观察对方此时此刻的状态。

　　比如是平静的？

　　焦虑的？

　　愤怒的？

　　还是难过的？

　　今天男朋友回家明显话比平时少，脸上表情变化也不大，你跟他说话，他虽然有回应，但是语气冷淡，语言简短，你多问几句他语气就开始高涨，表现得不耐烦，想回避你。

　　那这个时候就可以初步判断他当下心情不太好，不在状态，可能心里有什么事情让他感到郁闷或者生气。你要知道他的情绪不是指向你的，与你无关的。

　　这个时候，你千万别说“我都还没说什么，你冲我发什么火？”你可以跟他说，“亲爱的，看起来你今天心情不太好”。

　　在对方有强烈负面情绪的时候，需要我们先放下自己的情绪去交流，因为对方的负面情绪，也会引发我们的情绪。如果连我们也有了情绪，问题就会升级，本来与我无关的问题，现在就成了我和他之间的矛盾。

　　所以，除了听对方的情绪，我们还要听自己的情绪。

　　例如：他这句话，让我感觉被冤枉了，现在我也很生气；

　　他这句话，让我感觉被贬低了，现在我也很挫败。

　　当我们觉察到自己的情绪也不对的时候，就可以先让自己平静下来，然后再沟通，这样就可以阻止矛盾升级。

　　3）不评价

　　当两个人产生分歧的时候，各持己见和发泄情绪都还算是沟通，只是不那么和谐，但评价却很容易导致沟通彻底断裂。评价就是对一个东西的好坏对错表达自己的看法。

　　例如：你很漂亮，你人真好；

　　你很丑陋，你很自私。

　　这些都是评价，我们通常以为好的评价别人就肯定爱听，但其实有些时候，好的评价也不一定就让人舒服喔。

　　例如：老师对学生说，“你很棒，再接再厉”，学生是高兴的；

　　但反过来，学生对老师说，“你很棒，再接再厉”是不是就怪怪了。

　　一个漂亮时髦的女郎跟一个土里土气的女生说，“今天你的穿衣品味很好喔”，女屌丝会很开心；

　　但反过来，女生对女郎说，“你的穿衣品味也很好”女郎的心理阴影面积就有点大了。

　　评价是高级对低级的评分，比如夫妻间，两个人是平等的，你总喜欢评价对方，那无形中把自己放到优于对方的位置，甚至如果是评价错了，是对方不爱听的，那么就会更加不舒服。

　　比如：老公说，“我那个兄弟在夜总会回家的路上酒驾被抓了”，妻子就说，“我就知道你那个兄弟不是什么正经人”。

　　或者，女朋友说：“我那闺蜜被人骗了，买了好多没用的护肤品”，男朋友说，“你们女人呢，就是做事不长脑，最好骗了”。

　　又或者，男朋友约会迟到，女朋友说，“你这个人真不守时”。

　　如果是一般的交流，只要不是嫌弃的评价，倒也不会有太大问题，但如果想要和对方进入深层次的沟通，能到“懂”这个层次，就应该少评价，多倾听，用开放性的心态去引导。

　　如何让对方说出心里话？

　　对于我们大部分人来说，心里话都不会轻易说出口的，只有觉得这个人是懂我的之后，我们才会愿意把心底话说出来。

　　所以别人在说话的时候，我们先别急着下定义，只有明白对方在讲什么，才能引导对方讲更多，才能跟对方的言外之意对话，这个才是我们所追求的懂，但非常难。

　　你不但要听到对方表面所表达的意思，还要从他的反应中确认自己刚刚是否有听懂。

　　比如，女朋友说我们分手吧，你问真的想分手吗，她犹豫了，你看得出她没想好，她的初衷不一定是分手，也许只是想要你多在乎她一点，或者想要你改变什么。

　　你回应她：“是不是我最近忽略你了”。

　　她说：“没有，我只是觉得我们不适合”。

　　——这个时候，你不要急着想结论，以为她真的想分手，因为她说的“不适合”是一个模糊的回应，你还不清楚具体是什么意思，有可能是她真的想分手，但也可能是她还不想说实话。

　　如果你说，“要不我们冷静一下？”那就死定了。

　　她就会说，“你是不是早就想跟我分手了？”。

　　——看起来她在曲解你的意思，也许你根本没有想过要和她分手，但你先不要急着因为被冤枉而辩护，而是细想一下，她为什么会曲解你呢？

　　原因很简单，因为你连她所说的“不适合”是指什么都没兴趣想知道，就急着要冷静一下，你确定自己对她有上心吗？

　　所以，无论是从对方的回应中，还是从自己的回应中，都能够暴露很多言外之意。

　　如果听到对方误解了，你要及时展开解释说明，而且要引导对方说出真实想法。

　　比如，老公说，“现在创业不太容易啊”。——这明显是在表达情感，他可能有什么想感慨的，那要如何引导？

　　如果你说，“肯定啦，创业哪有那么容易的！”。

　　他可能就什么都不想说了，心里面所有的情绪都被你的一句话给堵住了。

　　但如果你说，“是啊，现在创业太难了，怎么突然这么感慨？”——他就可以开始讲他心中的小故事。

　　例如，他讲到他的一位朋友创业失败了，你可以引导他说出他觉得是什么原因？对此有什么看法呢？如果是他的话，他会怎么做呢？

　　让他能够把他知道的事情充分表达出来。

　　这里面也有一些技巧，像夸赞、安慰、鼓励、支持.....

　　比如他在说看法的时候，你可以回应说：“老公，你真有想法，这个XX点我都没想到呢”；

　　他在说压力的时候，你也可以回应他：“你压力肯定大了，家里大多数的担子在你身上，老公辛苦了”。

　　由此他又说工作有了新计划，你就可以回应说：“不管怎么样，我都会支持你的。”技巧的东西我不建议刻意用，别为了夸而夸，当你有不认同的或者真的不懂，默默倾听才是更好的，因为违心的话，早晚有一天会暴露。

　　实操——与对方的言外之意对话

　　我们再通过一个例子把刚刚的内容串起来理解一下。

　　比如，你的伴侣说：

　　“亲爱的，我最近压力好大。”

　　——判断是情感表达，所以我们应该给出情感回应，如果回“发生什么事啦，亲爱的”，这是一个逻辑回应，他不想说可能就回你没什么。

　　正确的回应是：

　　“亲爱的，我见你最近经常失眠，看起来好累”

　　——这是一个观察对方状态的描述，传递给对方的是一种关注，关注本身就是情感回馈。

　　他：

　　“对啊，最近公司变动很大，我不知道要不要换部门”

　　——对方跟你抛出自己的困扰了，但现在还摸不清对方跟你说的动机是求助还是倾诉，不宜早下定义。

　　你：

　　“原来是这样，那你是怎么想的呢”

　　——确定情感回应后就确认对方找你倾诉的动机，要听到言外之意的传递。

　　他：

　　“我想换到新的部门，对我来讲也是一个机会”

　　——他自己做决定了，说明他心里面其实已经有答案了，更多是想跟你倾诉。通过换位思考，我们来看看情感上要怎样回应呢？

　　你：“你压力那么大，会有顾虑吗？”如果他没顾虑，就不用找你谈了。

　　——判断完动机后就可以引导，让他好好说出内心的困惑，不带评价的引导。

　　他：

　　“去新部门，可以很好展现我的能力，但因为刚建立，所以人员松散混乱，不好管理 ”

　　——如果这时候你有能力想提供一些帮助，也不要1、2、3就发表自己的看法，同样用引导的方式让他自己说。

　　你：

　　“新建立的部门很多机制都还不成熟，存在很多不确定因素，那你打算怎么做呢？”

　　——我们就不要不请自来的去给他提建议，但是可以在他的想法中给他提供一些分析参考。

　　他：

　　“我计划是先熟悉业务，多跟前辈请教，争取最快适应，抢占提升的先机”

　　——这时候就可以加一些技巧来刺激对方的表达欲望。

　　你：

　　“亲爱的，我觉得你每一步都有自己的计划和方案，你做事情一向都很让人放心。”

　　他：

　　“但我担心自己会做不好，可能还不如在原来的部门”

　　——说到这才是对方一开始装在心里的真正烦恼！这个部分能解决，男人才会觉得你是懂他，才会真的敞开心扉。

　　因为人都是有自恋的，在不确定是否安全，是否会被嘲笑的情况下，是不会轻易暴露自己的脆弱的。

　　你：

　　“啊是的，因为太多不确定因素了，但没关系啦，不管你最后怎么打算，我都会支持你，相信你的！”

　　——话题假定到这，如果是你，你会怎么做等，要灵活判断。

　　回顾一下，最后我们是给了鼓励，这给的是情感支持，开始对方表示压力很大，寻求的也是情感支持，那么这个沟通就有效的。

　　他也可能是想问你怎么办，比如一直说他不知道，或者问如果是你你会怎么做等，要灵活判断。如果是你完全不懂的领域，也不要装懂，可以回应：

　　“这些我实在不懂，我是想帮助你的，可是我不知道可以怎么帮你，但是你愿意跟我说，我很开心，虽然我帮不上忙，但不管怎样，我都会支持你的，一直陪着你”。

　　冰冻三尺非一日之寒，从沉默到彻底不回应，都是在无效的沟通中日积月累的，情感回应虽然既要花脑力还要花心思，但好的沟通能促进相处的愉悦度。

　　你懂我的言外之意，我懂你的欲言又止，从倾听开始……

　　作者 | 林晓纯   持有二级心理咨询师国家职业资格证书；擅长专业：婚姻恋情修复、长期关系、自我提升。

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