花  开  有  声 · 文  艺  理  性

　　一个女儿的来信。

　　『 问 』

　　娜姐，好。

　　一直在看您写的文章，给我温暖和力量。最近有件事严重困扰了我，想和你聊聊。

　　我父亲是一个人格很不健全的人，偏执、孤僻、冲动，情绪化很严重。我从小家里气氛都很压抑，家人之间从没有很好地沟通，我和弟弟成年后心理都有或多或少的问题。

　　我妈妈是一个善良、勤劳又爱面子的女人，她看不惯我父亲的为人和做事方式，他们在一起一天都要吵几次。我父亲控制不住他的情绪，经常拿刀或板凳打我妈妈，或用手掐我妈妈的脖子。以前，这种事就不时发生，最近更加频繁。

　　我尝试和父亲沟通，不但没有效果，反而给父亲造成错觉，让他觉得我们都偏向我妈妈，都看不惯他，到最后他扬言要跟我断绝父女关系。

　　我妈妈是一个为儿女活着的人，从前因为我们还小，她舍不得扔下我们，所以对父亲逆来顺受。现在，我弟弟快三十还没有成家，我妈妈觉得还得忍忍，怕出什么事对弟弟成家有影响。

　　父母在外地开了一个小饭馆，不在我们身边，最近我妈妈经常打电话给我，说我父亲跟疯了一样，经常因为小事辱骂她，动手打她。每次接到妈妈的电话，我都是心惊肉跳，久久无法平静，这种糟糕的感受，甚至严重影响了我的工作和家庭。

　　我真的很担心妈妈，她10年前因为直肠癌动过两次大手术，就让她和父亲离婚，不要再受这窝囊气，但我妈妈有很多顾虑，也说父亲4年前得过脑梗，现在右手右脚不太灵活，独立生活能力很差，她离婚后父亲会成为我和弟弟的拖累，而且以父亲的性格，肯定会让我们每个人都过不好。

　　娜姐，关于父母，我到底该怎么做？我现在也是妈妈，也有自己的家庭，也有自己的工作，整日为父母的事儿提心吊胆，我感觉自己就要疯了。

　　期待收到你的回信，期待你能给我说些建议。谢谢。

　　『 答 』

　　感谢你的信赖。

　　我的老家，在豫东南一个偏僻落后的小村。我小时候，我家前排的两户人家，经常为这家的鸡到那家下蛋、那家的猪拱了这家的白菜这些鸡毛蒜皮的小事，隔墙对骂，动手互殴。

　　每当这时，我那热心过度又爱管闲事的父母，就和村上的父老乡亲们一起出面劝架，两头说和。

　　但没过几天，那两户人家又开始互看不惯，又开始掐腰跺脚，又开始隔着墙骂得吐沫星子乱飞，一言不合扭到村口撕扯一番，直到看热闹不嫌事儿大、劝和好不计前嫌的父老乡亲们，再次把他们分开。

　　有那么三四年，成了宿敌的这两户人家，每隔一段时间都要淋漓尽致地上演这么一出。

　　起初，他们惊动了全村人，后来，他们惊动了半村人，最后，他们惊动了左右邻居，最最后，他们再吵架，父老乡亲们都像没有听见一样，该上地干活的上地干活儿，该进屋喝汤的进屋喝汤，该上炕睡觉的上炕睡觉。

　　奇怪的是，当没有人再劝架说和，就连村上的老队长都不再管他们的事儿后，这两家人竟然不知什么时候和好了。农忙时节，他们还搭帮抢收；农闲时节，他们还门口唠嗑，俨然成了好邻居的典范。

　　那时，我尚年幼，对大人们的反复无常甚是惊奇。多年后，我不再年轻，回首往事，终于明白：

　　过度使用嘴的对骂，和过度使用手的殴打，都是通过虚张声势的方式，缓解内心焦虑，吸引别人关注。

　　看客越多越关注，施暴者就越上瘾越来劲，也越习惯在故伎重演中获得扭曲的短暂满足。

　　看客一旦消失，对骂和对打都变得无趣，没有台阶下的施暴者反而会冷静下来，审视反思自己。而当一个人懂得向内看，他和周遭的关系才会有改观。

　　你争吵殴打了一辈子的父母，像极了我老家的那两户邻居。

　　不同的是，乡邻之间没有血缘关系，父老乡亲有权拒绝看他们的重复表演。而亲人之间有骨肉的筹码，而你哪怕已经成年成家，也要被迫继续观看父母的殴打纠缠。

　　●●●

　　不合格的父母，其实是在杀人。

　　因为，他们不仅消耗了自己的年华和生命，还在日复一日的争吵和殴打中，在孩子们心中布下魔咒，插上刀剑。

　　在你的原生家庭里，暴君样的父亲和奴隶样的母亲，是相生相依的。

　　前者的残暴跋扈，造就了后者的懦弱可欺，而后者的懦弱可欺，又助长了前者的残暴跋扈。

　　打闹，是多年来你父母相处的黑暗之道，也是他们确认彼此的有效方式。他们从来没有想过换种方式解决问题，也从来没有想过改变自己。所以，谁也改变不了他们，哪怕是身为女儿的你，也不行。

　　你试图劝说父亲，让他改掉坏脾气，放下铁拳头，结果，他认为你是母亲派来的说客，不仅扬言要和你断绝父女关系，还在你离开后更加歹毒地殴打你母亲。

　　你试图说服母亲离开，不要再像奴隶一样生活，结果她说你弟弟还没有成家，说你父亲生病后腿脚不灵活，一味给自己继续过找借口。

　　到头来，你的孝心和好心，让他们夫妻的关系更加恶化，然后他们再把这恶化的关系转移到你身上，还打着“我养了你，我为了你，谁让你是我女儿”的名义。

　　所以，我给你的第一条建议是：

　　不要想着改变你的父母，不要想着改变他们的婚姻，不要当父母打闹的看客。

　　这样，没有了旁观者的他们，不管是继续打下去，还是某天忽然不打了，岁月和教训会让他们找到解决问题之道。

　　从大概率上来说，一旦儿女狠下心来，从父母情感纠纷中果断抽身，身患病患又逐渐年迈的父母，反而会渐渐变得相濡以沫。失去看客的他们终将懂得，善待对方，才是唯一的救赎之路。

　　但，你最担心的问题是：

　　这样，对受害者的母亲岂不是太不公平？

　　●●●

　　你同情你的母亲，觉得她是为了你和弟弟才一直对父亲委曲求全，忍辱负重活了这么多年。

　　理解你的心。这是一个善良女儿的心。只是这善良，忽略了这样一个真相：

　　你母亲悲惨的命运，更大程度上是她自己造成的。

　　是她自己的软弱和忍耐，是她自己的妥协和认命，是她没有勇气对自己负责然后把问题转嫁到你和弟弟身上。

　　这，是一个女人的悲剧，也是很多母亲的困境。

　　这种困境，不仅让母亲一生拧巴委屈，伤痕累累，而且最终反噬到她一直想保护的孩子身上。

　　这些年，你和弟弟在父母的吵闹中长大，多少都患有心理疾病。你弟弟至今未婚，你结婚后仍每天为母亲提心吊胆。

　　你们这种没有安全感的糟糕恐惧，何尝不是活在父亲淫威下的母亲带给你们的？

　　生活在你父亲拳头下的她，从来不敢让孩子们看见反抗和尊严的力量，而是在被侮辱被损害的哭喊中，把仇恨和抱怨的子弹射向你和弟弟，也把懦弱和恐慌的基因注入你们血液中。

　　一个忍辱负重的母亲，是不易的，但绝不是可颂的。因为，她活成了孩子们生活中的阴影，而不是一道光。

　　如今，你面对父母情感纠缠，表现出来的懦弱、恐惧和无助，何尝不是像极了你母亲？

　　你如果再被她这样勒索下去，陷入同情她、拯救她的幻觉里，她的今天就是你的明天，你就是她的另一个化身。

　　所以，我给你的第二条建议是：

　　从亲情桎梏里跳出来，尽量客观真实地看待你母亲的命运，不要被愚孝绑架，不要成为第二个她，不要觉得她的今天全都是你和弟弟造成的。

　　她再向你哭诉，打扰你工作，影响你生活时，请坚定的告诉她：

　　你永远都是我们的妈妈，我和弟弟也已长大，别的问题我可以帮你，但你和爸爸的事你们自己解决吧。

　　意识并做到这一点，需要很大的决心和勇气。

　　但如果做不到这一点，你的婚姻、生活和工作，就会被她的喋喋不休的诉苦抱怨吞噬，而原本就有内伤的你，也可能和她一起溺亡。

　　而你，肯定还会发问：

　　难道，我只当一个旁观者吗？

　　●●●

　　亲情中，我们最容易犯的错，就是明明自己过得一团糟，还被血缘和身份绑架，以长女、长子或哥哥、姐姐的名义，对别人的人生过度参与。

　　其实，亲情的真相，犹如所有关系的真相：

　　你做好了自己，强大起来，一切才会改观。

　　很多孩子，特别是原生家庭不幸的孩子，一生都在和父母对抗中消耗自己，然后又把这种不幸的种子，栽植到自己孩子身上，让一代代在不幸中轮回。

　　原生家庭影响是巨大的，但再大，也大不过我们自己成长的意愿。亲生父母的控制是深远的，但再远，也远不过我们自己行走的山河。

　　我们的学业，我们的爱恋，我们的工作，我们的梦想，我们的小家庭，都是我们自己的。我们要责无旁贷且心无旁骛地先把这些问题解决好。

　　解决不好这些，我们连自己的爱人孩子都无力顾及，还谈什么拯救父母兄妹？！

　　一个被原生家庭所伤的人，要努力像苏明玉那样变得优秀能干，独当一面天，这样和父母更有机会握手言和。

　　为什么？

　　因为，唯有我们安顿好自己，成为一个家庭的领跑者，父母才能在影响和改变中，最终老得像个听话的孩子。

　　姑娘，努力当一个家庭的领跑者吧，而不是父母情感的说客。

　　从今天起，做好手头的工作，善待自己的爱人，经营好自己的小家，拒绝消耗时果敢一点，学会说“不”时立场坚定。

　　有时，适时狠心和放手，换来的是一家人的成长和改变，这也是对家人最大的负责。

　　如是，将来，不管是父母离婚还是在一起，健康还是老去，和好还是决裂，不管他们谁最需要你，你都能站出来想办法，而不是哭着说“怎么办”。

　　加油。

　　——结束，是另一种开始——

　　有一种隔屏深爱

　　叫星标闲时花开

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　　一个优秀女大学生，掉进中年大叔的陷阱。

　　闲时花开（）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。