成长总是痛的，置顶我们陪你

　　你有没有过这样的经历？

　　明明知道有一大堆事儿要做，却不知道该从哪一件开始，好不容易理顺了头绪，什么都没干，却好像已经跋涉了三千里，只想停下来玩会儿手机。

　　你父母嫌你总是独来独往不跟人交际，他们在你背后重重叹气：这孩子这么不会来事儿，以后怎么办？你觉得自己没错，但又忍不住怀疑自己是不是真的像他们说的那么糟糕。

　　你跟老板提了升职的要求，他答应你考虑几天，却一直没有回话，你忐忑的猜测这是不是隐晦的拒绝，另一面又不甘心的想去问个清楚，心里的两个小人一直在打架，没办法好好工作。

　　以上这些情况，就是我们常说的“内耗”。

　　简单来讲，就是既分不清轻重缓急，又不确定什么事该做什么不该做，所以总是处在犹豫和怀疑的状态里，给自己平添许多内心戏。

　　这种拉锯战式的自我斗争非常消磨意志力，让你什么都没干只是觉得心累，又因为效率低下加剧了自我怀疑，需要更多精力给自己打鸡血，整个人的状态像是一辆过山车，忽高忽低。

　　那么，如何才能摆脱内耗状态呢？你可以尝试从以下几个方法做起。

　　2

　　一次只做一件事，做到让自己满意

　　你一定听过有关紧急和重要的四象限分类，看上去很有道理，实际上却非常扯淡。很多人遇到的问题并不是不懂这四个象限的分类，而是分不清紧急和重要的区别。

　　期末考试里到底哪门课更重要？女朋友的电话和老板的电话哪个才算紧急？

　　如果你把大多数的精力都用在给这些事情排序上，那你也就“成功的”开启了内耗模式。

　　这就是为什么有时候你的to-do list越长，你就越是什么都不想做的原因。

　　想要破局其实也不难，当你手头有不止一件事要做的时候，你大可以不必要试图给它分出个轻重缓急。

　　如果没有明确的，你只需要从自己想到的第一件事开始做，别敷衍，做到自己最好的程度再进入下一件。

　　这种做法可以让你把精力用在做事本身，而不是选择做哪件事上。

　　做到让自己满意再做下一件，你就不需要总是回头看，一边做着B一边想着A，要知道，返工需要的时间永远比开始更长。

　　3

　　无限降低对他人的期待

　　常听到这样一种抱怨：我对她都能XXX，她怎么就不能也XXX对我呢？这种暗含不公平的怨气常常会成为人际关系中最大的绊脚石。

　　你既无法把自己之前的付出都一脚踢开，又不愿意把对方带来的负担照单全收。自己内心天人交战打的激烈，真正的当事人对你的痛苦却一无所知。

　　这种人际内耗的起因，常常是因为“以己度人”。

　　我这样对你，你不该同样对我吗？

　　你看不出来我不喜欢你这样做吗？

　　我都走了99步了，你就不能走一步吗？

　　听上去委屈且正确，但大多数情况下，如果你不明说，对方真的不知道你想要的是什么，所以你也用不着拿别人的无动于衷给自己添堵。

　　尽量放低对他人的期待，别想着对方会像读卡器一样明白你的所思所想，需要对方做的事情要直说。

　　比如“我不太喜欢别人乱动我的东西，请你以后不要再随便拉我抽屉了”或者“我都约你好几次了，你就不能约一下我吗？”

　　一时直白一时爽，一直直白一直爽。

　　4

　　永远把注意力放在影响圈，而不是关注圈上

　　影响圈和关注圈是史蒂夫·柯维在《高效能人士的七个习惯》中提出来的两个概念，它们的区别，是你对事情的掌控力。

　　举个简单的例子，明天上班路上会不会堵车就是你的关注圈，你的关注程度再高也无法左右事情的发展，但影响圈里的事情却是你能够掌控的，比如早起半个小时避开早高峰。

　　如果你一直盯着关注圈，你就会把大量时间浪费在自己无法控制的事情上，陷入深深的无力感不断抱怨，连自己能做好的事也没心情做。

　　一个人影响圈的大小是可以改变的。如果你想升职，就努力做出业绩，有了优秀的业绩作为资本，你就可以影响老板的决定。

　　但如果你只把目光放在关注圈上，抱怨老板有眼无珠不赏识自己，就只能收获满满的负能量，连力所能及的小事也懒得去做，就算是老板有心给你升职也找不到理由，你的影响圈就会逐渐缩小。

　　分清哪些是你能跳一跳就能得到的，哪些是你根本无法控制的。

　　在前者身上拼努力，在后者身上赌运气。

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　　陶瓷兔子

　　专栏作者，天蝎少女

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