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　　文 | 南嘉鱼

　　在网上看到一个讨论，问：《都挺好》中的苏明玉，在感情上算不算渣女？

　　有人说算，有人说不算，双方各执一词。

　　有一点可以肯定：苏明玉在和石天冬的相处中，有逃避责任的倾向。

两人恋爱时，她表现得忽冷忽热，若即若离；前一晚还一起睡觉，第二天就跟什么都没发生过一样；

　　苏大强住院，她没等石天冬解释，就急于和对方划清界限。

　　但是，这并不能说明，她不爱石老板。

　　毕竟，她无论开心难过，都会第一个想起对方。

　　工作到深夜，精疲力尽，也要坚持到他店里吃饭，照顾他的生意。

　　平日里不露声色，在石天冬面前，却从不藏着掖着。

　　对别人不信任，出差在外，却十分放心地把父亲托付给对方。

　　显然，苏明玉是有感情的，她只是不太会处理亲密关系。

　　换句话说，她不知道怎么好好爱一个人。

　　之前有个词，用来形容她再合适不过。

　　“爱无能”。       

　　什么是爱无能？

　　有网友列举了她的症状：

　　浓缩下来，就是一个“怕”字。

　　怕什么呢？

　　怕爱情不可靠，怕亲密关系会抛弃我们。

　　所以，我们宁愿不要，也不愿承担失去它的风险。

　　这样看来，爱无能的人，其实更渴望亲密关系，只是，恐惧到极致，反而开始拒绝了。

　　曾在国外论坛看到一个案例。

　　就是这种情况——

　　一位女性年轻时，不敢恋爱。

　　恋爱了，不敢结婚。

　　结婚了，日子过得也不安稳。

　　某次吵架后，丈夫甚至给了她两个选择：要么求助咨询师，要么，就离婚。

　　为什么？

　　因为丈夫觉得，妻子已经不爱他了。

她常常不接我的电话，不回微信，也很少和我说自己的想法。结婚对我来说毫无意义，婚后仍是我一个人，我感觉不到和她的连结，她看不见我的存在。纪念日她会带礼物给我，但她从来不问我的意见。

　　她从来不查丈夫的手机，甚至连对方夜不归宿也不过问。

　　曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。

　　其实不是。

　　最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

　　当丈夫用这句台词形容他们的婚姻，她意识到问题的严重性，才终于松口：

　　“我不敢查，我害怕自己失望，我爱他，不能接受背叛，我太害怕了……”

　　为避免伤害，她在自己和丈夫之间，竖起一道厚厚的墙，来保护自己。

　　而这种过度防御，恰恰证明，她太渴望爱，太渴望保护自己了。

　　亲密关系越吸引她，就越令她害怕。

　　亲密关系为何会令人害怕？

　　心理健康咨询师Tr Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说：

　　你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。

　　换言之，你不信任它，那它十有八九伤害过你。

　　举个例子，一个人成长过程中，父母离婚，感情不和，双方互相怨恨，这些都会成为“反面教材”，让你对亲密关系产生怀疑。

　　比如《都挺好》中的苏明玉，从小生活在女强男弱的家庭环境下，母亲压制，父亲逃避，这种相处模式让她感到不舒服。

　　这就是一种伤害。

　　扭曲了她对婚姻的看法。

　　她会形成一种认识：如果这就是婚姻，那我宁愿不要！

　　即使她后来见到了健康的爱和婚姻，这种顾虑，也会一直存在。

　　此外，每一个害怕亲密关系的人内心，都藏着被压抑的自我需求。

　　苏明玉就是这样——她在与父母兄弟的相处中，得到的爱和满足，是很少的。

　　她需要安静环境学习时，母亲卖了她的房间，供大哥出国读书；她需要报班冲刺高考时，母亲宁可斥资让二哥参加舞会，也不给她一分钱。

　　她总是在退让、牺牲。

　　两个哥哥一有需求，都会被超额满足，而苏明玉呢，她却连基本需求，都满足不了。

　　这种情况下，她如何感觉到自己的价值呢？

　　她如何相信，自己是值得被爱的呢？

　　她如何相信，亲密关系会满足她的需求呢？

　　事实是，自我需求一旦被忽视，亲密关系就成了一种压迫。

　　别人都在张牙舞爪地  “要，要，要”，自己只能不停地  “给，给，给”。

　　对苏明玉来说，亲密关系就像一个能量吸血鬼，很容易把她掏空。

　　好的关系滋养人，坏的关系则消磨人。

　　爱无能者害怕关系，多半是被后者吓怕了。

　　我的大学同学涛，人到30，一直无法恋爱，尝试过和人亲密，都不了了之。

　　一次聚会，他酒后吐真言：每当和女孩发展到“天天发微信”的阶段，他就会感到窒息般的压迫。

　　涛成长于单亲家庭，父亲很早就离开他们，母亲一手将他带大。

　　“忘了从几岁开始，我就同时扮演丈夫和儿子的双重角色。”

　　“妈妈独自抚养我不容易，她常常愤怒地摔东西，躺在地板上痛哭，我不知道该怎么办。”

　　一个正常的家庭，母亲的情绪通常由父亲分担，需要倾诉时，丈夫应该是她的最佳选择。

　　但由于丈夫角色缺失，母亲只好将一腔感情，全部投注在涛身上。

　　他在一个噬需表达“自我需求”的年纪，被母亲洪水般的情感需求淹没。

　　母亲在生活中遇到了任何不快，愤怒，悲伤和失落，他都要想尽办法去安慰、鼓励，让母亲开心。

　　表面上，这些情感负担，让他与母亲更加亲密了；实际上，一个幼小的孩子是无法承受这些的。

　　他会在成年后，对别人发出的任何需求，异常敏感。

　　比如，女朋友一有情绪，他就会很烦，觉得自己要花精力疏导她，很累。

　　女朋友一旦使小性子，他就崩溃了。

　　所以，他很难成为别人的爱人。

　　亲密关系专家莎兰·汉考克说：爱人是有权利对你提出要求的。

　　通常情况下，爱人会看到你情绪背后的需要，会包容你。但涛的包容度极低，在他看来，任何要求都是压迫。

　　每逢另一半向他伸出手索取一点爱时，他就慌了。

　　对方看到他的慌张后，也会失落地关闭心门。

　　涛的每段恋情都不超过2个月，他总是会担心：

　　另一半是否会像母亲一样依赖他。

　　如果爱上对方，他是否就要承担对方的一切。

　　这种爱太沉重，他给不起。

　　他无法爱人别人，也没给别人任何机会去爱他。

　　他成了爱无能。

　　实际上，“爱无能”并非个别现象。

　　据不完全统计，我们中有将近17%的成年人，存在恐惧亲密关系的问题。

　　我们出于各种原因，害怕爱情，害怕婚姻，孤零零地活在一种“虚假独立”中。

　　有的勇敢地走进了亲密关系，却发现自己没能力维护好一段感情；有的一直单身；有的穿梭于一段又一段感情中；还有的在婚姻中苦苦挣扎。

　　爱无能是痛苦的，如何才能打破这种状态，以正确的姿势，拥抱爱与亲密呢？

　　亲密关系专家莎兰·汉考克说，我们首先要“承认”。

　　承认你的害怕。

　　在和另一半相处时，如果Ta的行为让你没有安全感，或自己的需求没有被看见，请告诉他。

　　如何告诉呢？当然不是以指责的方式。

　　相反，示弱是有必要的。

　　你们大吵了一架，Ta正要摔门而出，你明明很害怕，怕Ta离开，却冲着Ta大喊：“走了就再也别回来！”。

　　你表现出刀枪不入的样子，仿佛完全不需要Ta，但这不是真的。

　　什么是真的？

　　你想留住Ta，和Ta平心静气地聊聊，你不想失去Ta，Ta对你来说很重要。这才是真的。

　　你拉住Ta的手，表现出你对他将要离开的恐惧，和你对他的重视。

　　这就是承认了。

　　承认并不容易，因为你要放弃一部分自我（过度防御的那部分）。

　　你需要做出退让，这会让你感到不舒服。

　　但只有承认了，才能迈向下一步——接受。

　　接受可能会发生的伤害。

　　上述例子中，即使你诚恳地挽留对方，对方的反应也是不可预料的。

　　Ta或许感知到你的爱，决定留下，抱住你，安慰你；或许，还在气头上，不顾你的阻拦，继续冲出去。

　　若Ta坚持要走，对你来说，就是一种伤害了。

　　但是，人非圣贤，孰能无过。亲密关系中，伤害在所难免，你能接受这一点吗？

　　如果能，你就会发现，苦难也有其价值，伤害也会使你成长。

　　下一次，面对潜藏伤害的亲密关系，你就不会躲。

　　你才有进步的可能。

　　如果不能，你就会觉得，Ta的摔门而出，不仅仅是一次吵架的终点，而是你们关系的终点了。

　　下一次，面对关系，你仍然会逃避。

　　亲密关系就永远无法使你成长。

　　我知道，要做到“承认”和“接受”，不容易。

　　但是，它仍然值得你去尝试。

　　因为，深情是一场伟大的冒险，是真正的英雄之旅。

　　愿意探索亲密关系的人，都有打破自我局限性的勇气，都是英雄。

　　要相信，健康的亲密关系是美好的。

　　要相信，真正的爱，能抵抗伤害，与自由同在。

　　作者简介：南嘉鱼   心理学爱好者，一个正在长大的文青。

　　本文原创首发公众号武志红 ()。

　　生命的根本需求 

　　是渴望被看见 

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