我坐在这里，倾听你的思绪

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　　我没有前任，他是我的第一个男朋友，后来成为我的老公，所有认识我们的人都会认为我和他是青梅竹马。

　　高中的时候，我们同桌，我和他的故事就是从那个时候开始的。他走读，我住校，除了学习，我们在生活上的交集并不多。

　　他是班里很普通的男生，长相普通，学习普通。我属于长相甜美的大眼睛圆脸小个子女生，应该是符合那个年代很多小男生的初恋标准吧。

　　同桌后不久，他开始追我，很用心地做过很多事，说过很多动情的话。我一直因为传统观念和父母的期望，再加上那个时候的高中生谈恋爱被认为是不太光彩的事，不太愿意，但又无法抵制他对我的好，留念他的关心和温柔，所以那时候我们的感情起起落落，好的时候很甜蜜，我有足够的心理优势，时常很作，爱生气，需要哄。

　　在那个年龄他配不上你，自然对你穷追猛打。

　　青春期的小女生，被男生穷追猛打过，作闹是自然反应。

　　因为女性本身缺乏安全感，仗着自己有心理优势，通过“作闹”来变相索取安全感。

　　但这很容易成为一种既定的相处模式。

　　让你在日后的相处当中习惯于强势却不自知。

　　（当然这并不是你的错）

　　可感情总有倦怠期，在婚姻里，你也很难一直保持心理优势。

　　所以我一直强调，不要只贪图男人对你好。

　　除非你在一开始就懂得平等相待，不利用自己的心理优势。

　　然而这其实是一个悖论。

　　这男人配不上我，又不图他对我好，那我干吗要跟他在一起呢？

　　不是很矛盾吗？

　　感情里有很多因果关系，也许不是谁的错，而是人生一直都在不断发生变化。

　　W是他的小学同学，圆脸，大眼睛，白净，个子比较高，很多男生评价她的眼睛可以勾魂。我们三个分在一个班。第一次知道W，是我们互相问对方是不是自己第一个喜欢的人，他告诉我在我之前跟一个女生写过情书，但是那个女孩看都没看就拒绝了，因为她已经有喜欢的男生了，这个女生就是W。

　　我们俩谈恋爱的事，当时班里很多人都知道，我想背后一定也经常被议论吧。W和他以好朋友的身份相处，加上W的闺蜜，他们三个经常一起玩。快高考的那段时间，我和他基本是分手状态，经常会看到他们三个一起出去，有一次还去郊外拍照。

　　女人往往纠结于男人的初恋，而初恋对于男人来说，也许并没有那么神圣。

　　得不到的才叫初恋。

　　得到了其实都一样。

　　高考的时候，他考得比以往任何一次都好，上了一本重点大学，我和W都落榜了。后来他告诉我，说如果他考不上一所好的大学，我们俩就没有未来，我不可能瞧得上他，所以考前他很拼命。

　　那一年9月，我和W一起回校复读，又在一个班。这期间，我和他一直保持通信，经常打磁卡电话，这个时候我心里完全接纳了他，像所有的异地恋人一样，很想念很甜蜜。有两次晚自习，我看到W的男朋友来看她。

　　拒绝了还能玩在一起，这W挺绿茶。

　　但青春期这种事也常有。

　　其实大多数男人并没那么执着，这个追不到，那就追下一个。

　　可以看出，他在当时喜欢的人确实是你。

　　一年后高考，W上了一本，我二本。大学，新的环境，很新奇，每天都收到很多陌生男孩写来的情书，但我一直坚守着我们俩的异地恋，拒绝了所有人。

　　我们每天打电话，放假的时候会去对方的学校相聚，很幸福的呆几天。那段时间，我们也偶尔有吵架，但是整体还是很和谐，情到浓时，他很想和我发生关系，但是传统观念，我一直没法突破那个底线，他有些不开心，但接受。只不过结婚后，他时常会提起，说我当时对他不是全身心投入。

　　当一个男人渐渐不爱你的时候，就会找各种理由来证明：

　　你不够爱他，你对不起他。

　　这样才能消除负罪感，为出轨扫清心理障碍。

　　如果他真介意你不投入的话，为何当初不分手呢？

　　倦了，腻了，就来翻旧账。

　　欲加之罪，何患无辞。

　　大学毕业后，我的工作很顺利，成为市里事业单位的编制内人员。他回来后因为行业限制，一直没法转正，待遇也很差，待了两年后离开。这期间，大概是工作的不顺利，他暴躁的脾气显露无遗，也非常敏感，总觉得我瞧不起他。我一度想过分手，但是受传统的道德观念的绑架，在他低谷的时候这样做实在有违三观，所以我尽量宽容，理解，但时常也发生争吵。

　　那时的他，在你面前是自卑的。

　　因为自卑，所以敏感。

　　也许你并没有瞧不起他，但在他看来就是瞧不起。

　　这是一个非常糟糕的信号。

　　也许你和他在交流当中已经习惯强势，但你自己意识不到。

　　他不会认为你是受不了他的敏感，才想分手。

　　他以为你嫌弃他。

　　每一次争吵都会加重这个怀疑，从而形成恶性循环。

　　而男人一旦认定了你嫌弃他，以后（出轨）报复你的几率就非常高。

　　这一点在许多案例里都得到了证明。

　　很多出轨男都对原配说过：“你根本不爱我，你嫌弃我，你看不起我。”

　　而事实上，你根本没有嫌弃他。

　　你只是受不了他这种自我怀疑的态度。

　　他年初去了沿海，工作走上正轨，待遇不错，一切又都好起来，我似乎把他所有的不好，所有不愉快的事情全部忘记了。那年过年回来，我发现手机上一条暧昧短信和长达一个小时的通话记录，他称呼对方为宝宝，他千方百计的解释，我居然信了。年初八，我们领了结婚证，我把自己交给了他。

　　那一年我们正好相识十年。三个月后，我接到一个陌生女孩的电话，她说他真正爱的是我，让我好好珍惜......那个时候我正在筹备婚礼，憧憬着做那个电视剧里才有的最漂亮最幸福的新娘。

　　我告诉了他父母，他百般辩解否认，我再一次接受了，我们的婚礼如期举行。后来我知道这个女孩是他同事，校友，一段时间后离开了公司。

　　我不知道为什么他明明有了二心还要跟我结婚。多年后的现在，他出轨，在为自己辩解的过程中，他主动说到，其实这个时候他就认为我们不合适了，只是很多事情狠不下心。

　　因为他穷的时候，怀疑你嫌弃他。

　　现在他富了，到外面去找平衡。

　　那些陌生女孩恐怕也不是他真正喜欢的，但和你的感情出问题是真的。

　　为什么那个女孩会打电话给你？

　　可能一：耍手段

　　就是要让你知道她的存在，破坏你们。

　　可能二：绿茶

　　也许他跟对方倾诉了很多，然后也告诉对方你怀疑他的事。

　　女孩一听自己没指望了，打个电话来祝福你。

　　而你犯的最大错误就是，发现了这些问题以后，非常轻易地原谅了他，还继续跟他走入婚姻。

　　其实你们的感情，早在婚前就出问题了。

　　那年年末，我提前放假，来到S市看他。他说W回老家路过，我们一起吃饭，这时我才知道，W在一年前来了沿海，距S市仅两小时车程，之前的男朋友在结婚前闹掰，这一次带来的是第四任，依旧是矮个子，年龄比她小好几岁。这个男人后来成为她老公。

　　两年后，我们的女儿出生。女儿的到来是个意外，他的本意是不想这么快要小孩的，即使公婆一再催促，即使我们已经年近30。他在外地，公婆家距我上班40分钟车程，于是女儿和我一起住娘家，其实我们俩结婚后我也一直住娘家，他回来我才会跟他一起回婆家。

　　带女儿的重担由我自己和我父母承担，爷爷奶奶周末会过来看孙女，跟走亲戚一样。他呢，压根不知道孩子是怎么长大的，每次跟他说带孩子很累，他都无感，甚至是还会厌烦。也能理解，他一个十指不沾阳春水的人，连煮面条是咋回事都不清楚，他怎么能理解带娃的艰辛。

　　你是一个很传统的女性，在婚姻里主动承担一切。

　　但当男人习惯了无事一身轻之后，再想把责任分给他就很难。

　　女儿两个月的时候，我和公婆带着孩子来到S市住了一个月。正好高中同学会，他让我去，我没去，聚会回来，他说见到了W，她还没有结婚，他劝她不小了，早点把自己嫁了。

　　一年后，我辞职来到了S市，顺利找到工作。半年后把女儿接了过来，他的工作也调到了S市，我们算是一家团圆了。然而现实并不是我想得那样，像很多家庭一样，孩子到来最初的喜悦过后，剩下的都是一地鸡毛。

　　他是甩手掌柜，家务孩子从不伸手，回到家就是看电视，玩手机，打游戏。公婆带娃粗枝大叶，动不动就把孩子弄病，我忙于编制考试，于是大吵小吵不断，生活过得鸡飞狗跳。但吵闹过后，好的时候我们也跟许多恩爱夫妻一样，有过许多快乐的时光。

　　一切都向好的方向发展，我通过调干考试，有了正式编制，成为这所一线城市的公职人员，收入稳定。他换了一家大公司，收入翻倍，我们换了大房子，女儿越来越乖巧懂事，我们的磨合期似乎也快要过去，我以为余生我们会越来越好。

　　但就在这个时候，像电视剧里的桥段一样，剧情开始反转。他有天突然告诉我W老公得了癌症，两个月后，W老公去世。之后，他对W的各种关心，各种帮忙，包括每次路过帮忙订酒店，给W的儿子买礼物，这些他都会告诉我，虽然心里不舒服，但是我一直劝说自己接受，不多想，心软的人都是这样吧。

　　其实就算你不接受，不心软，恐怕也阻止不了什么。

　　他在婚前已经跟别人玩过暧昧了。

　　再背叛你一次，也不过是驾轻就熟。

　　一年后，我洗衣服，无意中在他口袋看到两张电影票和吃饭的消费单，手机上还有订酒店的信息，那个电影正好是我们俩几天前刚看过的，这是他第二次看，再三追问下他说是W,说她路过S市回老家接小孩，他只是尽尽地主之谊，让我不要多想。

　　我没法接受，跟他吵，他跟我急，甚至拿刀要砍自己证明清白，这个拿刀的行为在之后的很多次争吵中重复上演，我每次都好怕他真的伤到自己，每次都拼命阻拦，最后妥协，这似乎成为后来我们吵架的固有模式。

　　因为他知道这个方法可以唬住你，那么当然会一而再再而三使用。

　　出轨男都是演员。

　　那个时候我们正计划要二胎，女儿的乖巧懂事，让我贪心的想要再来一个，公婆愿望更强烈，他也赞成。两个月后，我顺利怀孕，我惊喜，他淡定。可能冥冥中一切都好像是注定的，二宝意外流产，手术那天我记得特别清楚他说了一句：以后我们再也不要生孩子了，我以为他是心疼我的身体，怕我受苦，直到两个月后我发现他出轨的证据，血淋淋的事实摆在我面前，我才知道是我自作多情，他只是怕再多一个牵绊。

　　发现他出轨是从一个截图开始的。截图是他出差发我的天气预报，应该是他截图时没注意，手太快，连带把一条暧昧微信，一起发给了我，他搪塞，掩饰，我调出他的出差航班记录，银行卡记录。发现他多次趁出差去Z市,住酒店的记录，购买演唱会门票记录，KTV消费记录，奢侈品购买记录.....他还是各种狡辩，说帮忙处理工作上的事，但没有任何出格行为。

　　板上钉钉的事实，我竟然又选择相信了他，大概是不愿意或者没有勇气面对现实，自己欺骗自己罢了。

　　你对他的惩罚一直都是雷声大，雨点小。

　　他也渐渐看穿了你的软弱，知道你不能拿他怎么样。

　　接下来的几个月，他表现很好，就像乐子说的，愧疚感只有一次，大概就是这次吧。

　　而对于我毫无安全感可言，他晚回了我担心他们在幽会，他出差了我查他的航班时间是否对得上，感觉自己像个密探，除了没跟踪，天天查他的手机。每晚噩梦连连，几乎都是他们俩那些亲密画面。

　　一个月后，我又看到了520那天他给W寄了一部最新款手机的记录。我要求打电话对质，没想到他们的对话默契得没漏出任何蛛丝马迹，自然又不失礼节。

　　电话打完，倒是显得我小人之心了。马上，他开始理直气壮，说我误会他们，说我查他，说每次跟我解释证明的时候都像脱光了身体让我评头论足一样，他很羞辱。

　　我顿时觉得我查他确实不该，虽然仍有怀疑，但更多的是愧疚。等后来证实他俩确实出轨，再回忆此时的情景，我才发现我的道行跟他们相比就是个渣。

　　别跟人渣比渣。

　　这一年，就这样在各种不信任，争吵，一百次提离婚中艰难度过，吵架中他情绪经常失控，跑去厨房拿刀要砍自己，说他犯的错我如果实在过不去就拿命还，我生性胆小，每次这样我都妥协。

　　想问问乐子老师，他真的会砍自己吗，我该怎样应对？

　　他九成不会砍自己，只是吓唬你。

　　但我不建议你去刺激他。

　　我不担心他会砍到自己，反而担心他伤到你和孩子。

　　下次他再往厨房跑，你就别理他，出去逛街去。

　　没有了观众，也就无需再表演。

　　另外，我还发现了一个很变态的地方，每次我送孩子上课的时候，他都趁家里没人看片，自己解决生理需求，这一年，我们的夫妻生活基本没有。

　　几个大的假期，我们还是和朋友一起带孩子出去玩，在外人面前我们看起来很正常，只有我们自己知道其实一切都变味了。

　　我问他，现在对我是什么感情，他犹豫了好一会说，更多的是亲情吧。

　　其实你们之间的感情，早在婚前就出问题了。

　　站在他的角度来说，情感需求不满足，性需求不满足，出轨是迟早的事。

　　当然不是说他出轨有理，只是说一个感情现状。

　　他对你已经没有了男女之间的那种情欲和爱欲。

　　有的只是出于习惯，出于义务，出于角色身份。

　　一个月后，他偷偷去Z市，我正发烧。我做了最傻的处理方式，先打电话告诉他我知道他在Z市，然后坐车去Z市，他在出站口堵住了我。四个多小时的谈判，他始终不承认和W的不正当关系，只说这两年大家就经历了很多事，比较能够感同身受，互相倾诉一下而已。

　　我没有去找W，我对他说，给你留最后一点体面吧。我让他自己想清楚，想要什么，如果两边都放不下，这是最不男人的做法。他说他会处理好。

　　之后一段时间，我没有查他，他主动打卡汇报，相安无事。

　　我提出离婚是在两个月后。我看到他手机上还有W的微信，我删了W的微信，三天后W打电话过来，他不接，她再打，然后去房间，我跟去房间，我知道那是他们一直悄悄联系的号码，为了避人耳目，不是Z市的号码，是我们本地的。

　　我逼问，他否认，我直接拿他的手机拨了过去，开始怎么都不接，最后接了。十几年没见，声音还是很熟悉。通话详情我附在后面，总之解语花本色出演吧。

　　电话里，我没有歇斯底里，没有破口大骂，连一句她是小三都没说，算是保留了一点体面。也就是在这一刻，他当着我和W的面第一次承认了：我出轨了！我想应该只是想承认对W的感情，对她的交代吧。

　　看了通话内容。

　　我觉得这个W算不上是解语花，当然也并非善类。

　　首先，你老公自己动了歪心思，对W各种关心，各种帮忙。

　　女人丧夫，又带着一个孩子，自然对这种关心抵挡不住。

　　两个人曾有过一段“友达以上，恋人未满”的关系。

　　现在又如法炮制了一下，自以为光明正大。

　　这种关系在青春期尚可理解。

　　结过婚以后那就是很赤裸的越界了。

　　所以一开始，你去找他们对质的时候，他们自然而又不失礼节。

　　因为他们确实觉得自己正大光明。

　　不就是朋友之间的互相帮助吗？不就是尽了尽地主之谊吗？

　　可常在河边走，哪有不湿鞋？

　　两个欲求不满的人长期黏糊在一起，假戏真做也是迟早的事。

　　你老公这句“我出轨了”，既是说给她听，也是说给你听。

　　他怕你再说出什么难听的话。

　　既让他下不了台，又伤了W的自尊心。

　　其实你这个电话打的很不明智。

　　男人出轨，斗男人就行了，别去斗小三，因为她不配。

　　电话打完，我惦记孩子一个人在家，赶紧上楼，他没有跟来，等我再下来的时候，看到他又在打电话，看到我来挂掉了，跟我说了一句：大家都解脱了，不必捂着藏着了。

　　当晚我拟好离婚协议书，没有净身出户，财产对半分，孩子归我。他拉着我问还能不能挽回，我说我做不到。他说从来没有想过要离开我跟女儿。

　　在这个电话结束后，他第一时间想到的是去安抚小三，而不是安抚你。

　　他不想跟你离婚，很正常。

　　每个人都有自己的衡量。

　　就包括W，她一定想嫁给你老公吗？

　　未必。

　　也许只是想找个打发寂寞的对象。

　　大城市离婚都那么忙，只预约到两天后的号。我提前到了民政局，本来以为一切都可以顺利进行，但是他到的时候正好12：10，工作人员刚下班。我们一起等下午上班。

　　等下午上班的时候，我径自往大厅走，他在后面拖拖拉拉，这时他的哥们从天而降，为了各自的颜面，一切都只能停下来，我听到他说：是他做错了，这事我过不去，无路可走。

　　我知道是我那个电话，给我父母和他妈妈分别打了一个电话惹出来的这个意外，在等他来民政局的时候我打的。我的初衷是不想给自己退路，跟他的父母有个告别，跟我的父母有个交代，而且我算好，他们在千里之外根本没法来阻止，只是算漏了他们会找别人来。

　　第二天，他又出差了。等他回来，父母的各种电话，逼迫，情感绑架，同学的各种劝说，我每天面临各种轰炸。

　　接下来，狗血剧情又开始加剧，他生病住院手术，然后被公司调去了外地，离婚的事被彻底搁置了。

　　这期间，争吵，他想把出轨合理化，说我从来没有认可过他，一直都瞧不起他，在我这里没有欣赏，没有理解，我问这些W都可以给你吗，他说是。

　　我妈给我最后通牒，说我想要离婚，除非她死了。

　　当断不断，反受其害。

　　你一次次喊打喊杀，最后又因为“各种原因”妥协。

　　不管是什么原因。

　　反正这个男人肯定不害怕了。

　　你可以因为“别人的劝”（所谓颜面），“他的病”，“父母的威胁”而妥协。

　　也可以因为他抽刀而妥协。

　　他不会知道你内心复杂，只看出你软弱好骗。

　　感觉自己走投无路，浏览帖子，看到了网友分享的乐子公众号，扫码关注，看所有的案例，所有的文章，我开始知道要控制自己的情绪。

　　我知道他们一定还有联系，车后备箱里的香水，手机里的图片，国外出差带回的礼物，包里W的照片......虽然他都有合理的解释，甚至制造不在场的证据，但我不想深究了。

　　调去外地的这半年，他会每两周回来一次，陪女儿也很用心，在外地的时候会打电话回来，会跟我说他那里的情况，我适当回应，不过分热情也不冷漠。

　　我开始看各类灵修类书籍，努力把关注点放到自己身上，接纳自己的感受和处境，细心照顾女儿。工作比从前勤奋很多，工作业绩也得到领导嘉许。

　　这半年，就我和女儿两个人在家，很清静，周末女儿补课，我也报名了一个培训，应该很快能考到一个证书。虽然还是偶尔会梦到他们，但平静很多。

　　我无力改变，觉得一切将就前行吧，这是不是乐子说的弃法状态？

　　应该是无视吧。

　　剧情又开始反转了，他调回本市了。在家休整的这些天，会主动承担力所能及的家务，很耐心，跟我的夫妻生活频率渐增，而且很注重我的感受，对女儿的关系也日渐亲密，我都怀疑他情商充过值了。

　　如果不是那天在家收拾包包，我真要以为他想真心回归了。可是不巧，我又看到了：数量不少的现金和一张酒店的纸条，纸条上是他和W的身份证号码，W的家庭住址，电话和单位地址......

　　我以为这半年我调整得很好了，可以宠辱不惊，虽达不到黄丫亲眼看到王先生和解语花都能无视的境界，起码再看到这些，我应该是能做到波澜不惊吧，但我心里还是堵得要命，一口水都喝不下，唯一的进步可能就是没有当场发作，没有质问，没有歇斯底里。

　　乐子老师，我不知道这个男人到底想要干什么？

　　得不到的永远在骚动，得到以后其实也就那样。

　　剧情反转也很正常，因为他两已经过了激情期。

　　既然去酒店开过房了，遗憾基本也弥补完了。

　　男人在激情期会“脑疯”。

　　但激情褪去以后就会越来越理性。

　　既然不离婚也能跟她上床，那干嘛非要离婚呢？

　　干嘛非得失去自己的一半财产，跑去给别人当后爹？

　　重组家庭，再生个孩子，那他下半生要累死，何况他也并不喜欢孩子。

　　哪有现在这样逍遥快活？

　　要家庭有家庭，要情人有情人。

　　不知道他跟W相处是怎样的模式，但是我敢肯定，他在她面前一定不是最真实的样子，解语花确实善解人意，但也不是没有原则和底线包容一切。这所有的表现到底是不成熟还是不负责呢？

　　我个性要强，不离婚可能是羞耻感作祟。父母是极要面子的人，也一直把我当成他们的骄傲，我努力地生活，容忍我不能容忍的，跟他们报喜不报忧，只是不想让他们失望。

　　W没有深交过，但感觉应该很会照顾人，很细心，解语花的高级版本。每一个看完她写给老公悼文的人，无一不感动得一塌糊涂，可是老公过世一年就给别人做小三，不知该怎么理解？

　　内心的追悼，藏在内心，或写在日记本里。

　　发在网络上的东西，那是为了打动别人。

　　至于W，恐怕没有你想的那么“高级版本”。

　　丧夫之后选择做别人的情人。

　　又能高级到哪去？

　　我现在凑合，不是原谅，是不想成全，不想以一个失败者的模样黯然离开。我曾想过，以他的生活习惯和对家庭的态度还有他的火爆脾气，偏激的想法，没有几个人可以接受和容忍，我想放手让他和W过过日子试试，看看他们到底能撑多久。

　　这么多年，我一直骄傲地以为我们是彼此的初恋，但是现在看来是重重地打脸了。第一个喜欢的人，即使没有开始，也已经深深地扎进了心里，成为那个“得不到”，一旦什么时候水土适宜，就开始生根发芽无限蔓延。我傻傻地做了这么多年的梦，到头来发现自己从来都不是主角。

　　这和初恋其实没关系。

　　一个白月光，一个红玫瑰。

　　如果跟他结婚的人是W，没准现在出轨对象就是你。（当然你未必和他同流）

　　他也未必有多爱W，只是本性贪婪，得不到的永远在骚动。

　　我的生活应该就处在弃法的状态吧，接下来的路我看不清，不知道怎么走，也没信心能坚持到哪一天。所以，乐子老师，特别需要您的专业意见，或者你骂骂我都好。

　　一直很疑惑，求解答：

　　1、所有节假日他都在家，跟我和孩子在一起，难道W从来都不提要求，全盘接受？还是不提要求是最高境界的要求，让他心中始终有深深的愧疚感，从而牢牢抓住他？

　　不是所有女人都愿意背上“小三”的骂名。

　　何况是这种丧夫之后，营造出一副坚贞形象的女人。

　　也许她只是想找个人来关心自己，填补身体和心灵的空虚。

　　也许两人早已达成默契。

　　也许某天她也会心理不平衡，但至少现在还没有。

　　2. 除了身高，我和W同属于大眼睛圆脸的甜美型，这20多年我是不是一直都是只是她的替代品？

　　说句公允的话，你们的婚姻问题其实跟W关系不大。

　　在W出现以前，你们的感情就已经出问题了。

　　而且结婚以前，你也发现他品行不端。

　　只不过正好W丧夫，两人搞到了一起。

　　就算W不出现，恐怕你老公也会出轨其他女人。

　　3. 从我第一次发现截图到现在三年了，是真爱还是距离产生的美?为什么他从来不提离婚？

　　前面已经分析过了。

　　成年人的世界里，没有那么多持之以恒的情情爱爱。

　　爱到最后，都变成了自身利益的衡量。

　　感情只是一方面，还有名誉，财产，孩子，父母……等诸多方面。

　　你现在的选择是：

　　要么离婚，送自己一个解脱。

　　要么当他们不存在，把钱抓住，过好自己。

　　当然你也可以报复他们，拆穿他们。

　　但这样做其实没有意义，只能暂时出口气。

　　你骂他是人渣，然后你又不愿意离开人渣，那不是很被动吗？

　　你张牙舞爪喊打喊杀，一转身男人又去讨好小三了。

　　那不是让小三看穿你搞不定男人吗？

　　所以没必要。

　　守婚守婚，守的是婚姻，而不是出轨男。

　　他们有他们的衡量，你也有你自己的衡量。

　　不想让父母伤心，本身就是一种衡量。

　　关键的关键在于，你要放下对这个男人的感情。

　　因为这才是你痛苦的根源。

　　而不是继续在婚姻里让他予取予求，有恃无恐。

　　放不下感情的人，不建议守婚。

　　否则对自己是一种巨大的折磨，不仅心理会出问题，健康也很容易出问题。

　　假如你能放下这段感情，变仇恨为动力，勇敢去追求自我。

　　那么也许有一天，你会重新升上天空，变成他得不到的白月光。

　　而那时你会觉得，这男人根本不配爱你。