GOOD  NIGHT

　　February 28，2019

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　　有件事我真的想不通，我以前怎么就那么愿意为喜欢的人受气。

　　以前我喜欢一个捉摸不透的男孩子，暧昧了一段时间后一群人出去玩，他全程跟另外一个女孩子打打闹闹，亲密得突出。

　　还有一些类似于借位从后面抱着她的动作……我太难受了，悄悄跑去厕所哭。

　　但他第二天又让我陪他去市区。

　　我去了吗，我去了。当时的朋友说，你真是没有隔夜仇。我说，什么仇不仇，至少他不烦我，好事，他让我陪他。

　　“卑微”这两个字，我那时是一笔一划工工整整用真心写完的。

　　前两天跟朋友瞎聊，朋友问我，如果你现在再“从零开始”喜欢一个人，会喜欢什么类型。

　　我脱口而出：“万人迷。”

　　但我讲完又觉得这答案简直零分。

　　为什么呢，我太了解自己了，我是那种万人迷或许会考虑我但不会非常喜欢我的女生，人家的选择太多了，人家傲，但我也傲，在感情里傲得很，喜欢上也不想追，想被对方追。

　　我就是眼光过于好自己又完全不行动。

　　我就是挑剔又懒惰。

　　那是杭州的一个雨天。我们俩坐在轻食店的窗边。我说，我给你形容下，我现在的感情观，就像是，在这样的下雨天没带伞，然后待会儿要出去，我觉得烦，但不想想任何办法。我就想出门的时候碰运气，看雨会不会恰好就停了。

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　　我后来认识一个男孩子，他直截了当地对我说过，你追我的话，我是会考虑答应的哦。

　　交代下背景，追他的女孩子太多了，不计其数，他又是会对无感的女孩子一开始就“say no”的人，标准卡得严实。

　　所以他说这种话时我其实可以开心一下，但，不管我想不想要追他，他那样说，我的第一反应都会是“why，我为什么要追你”。

　　年纪大了我受不了感情里的一丁点卑微了。比如，我一想到我要非常殷勤地换对方严苛的回馈，我就觉得头晕眼花。

　　我不想要“给你发好多条消息辛辛苦苦等你随便回一回”，我不想要永远在想怎么做才能让你跟我在一起更开心，我不想要被你比较，被你觉得我只是“选项的其中之一”，我不想要走进一段我更忐忑我更认真但你只是无所谓的关系，你可以偶尔讲情话，你可以说你从很多，很多，很多人里选了我，但这些片段不能足量抵消我在这段感情里的不安，亲密关系不是一个人能单独处理的，“不被爱”，就是最大的不安。

　　“不被爱”是什么感觉，我不被爱的时候，我知道。

　　从前可以追一个男孩子追一年的人是谁，是我，但看清楚了，从前，我老早不是那种会为感情很努力的人了。

　　我现在要的感情：我向你撒娇，给你买衬衫，你把周末留给我，夸我可爱，我走了你会想我，觉得家里空了，说腻兮兮的话让我赶紧回去，我拖着行李箱出现时，你会把我抱起来，轻轻地说，宝贝。

　　简单，普通，但是温柔，可靠，细水长流。

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　　感情吧，终究是关于取舍的事儿。

　　有些从前看重的，后来就不太看重了……人的性格或许不会变，但在一段感情里需要的东西是会变的，以前我是那个“追着别人跑”的人，现在我不是，“我有更大的世界了”。

　　后来有喜欢新的人吗，有，“喜欢”似乎并不难，难的是为这份喜欢做些什么。我现在觉得，喜欢一个人的能力其实是不会丧失的，真正丧失的，是喜欢一个人过后去接近他的冲动。

　　要是我是很久以前遇见你的，我一定会……拼尽我仅有的一切只为握到这双手，光是猜测它不行，再不济，也要跟你灼灼对视，让你在我眼睛里感受到，此生可能从未想象过的爱意。

　　可我是后来才遇见你的。

　　我的爱变得更像一种欣赏，它很薄，很轻，像黄昏时的雾霭，我像是在吹着风，我突然不再觉得真的那么需要接近你，我在你视线不及的地方看着你，心里会出现那句：

　　“人生好长，山高水远，就当我们不曾相逢”。

　　疏远不过是出于，我想被喜欢了，可你没那么喜欢我，我以前没那么介意，现在很介意，你让我迷恋，崇拜，满怀情愫，无法忘记，但你唯独不能给我的，正是我所憧憬的那种爱。

　　有句话很对啊。

　　“我不是不喜欢你，是我不想再卑微了”。

　　END

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