这世界上有很多人，有的人自我矛盾，常常犹豫不决而走走停停，有的人自我自洽，在自己的道路一往无前。

为什么会有这两种不同的人生状态，又怎样去学会自洽？

1、认识和接受自己

人对自己大多都有基本的认知，优点和缺点，喜欢的和讨厌的，擅长的与不擅长的。

在人生的经历中，我们会慢慢了解自己，需要接受这些认知，无论是好的或者坏的。

通过不断的观察自己，向内探索自己的过程中，我们知道自己适合做什么，不适合做什么，在什么时间该做什么事情。

2、想做就去做

很多时候，我们想要做一件事之前，会瞻前顾后担心做不好，或者觉得需要等待时机，最后一次都没有尝试就结束了。

真正做一件事的程序是，不要过于在意失败或者效果，先去做一次，再去思考如何做得更好，一次比一次更好。不要给自己设限，毕竟谁也不知道未来会发生什么事情。

3、沟通是关系的基础

有时候，太多的繁琐事情超过我们能力接受的范围。学会说不，才是沟通的开始。拒绝不合理或者无法做到的事情，其实是对双方都负责的体现。

更高层次一点的沟通技能还有说清楚和会聊天。把一件事情说清楚的重点是，语言清楚，逻辑清楚，重点清楚，详略得当。会聊天需要关注情绪，理解，亲密程度等社交信息，让对话顺利进行下去。

会聊天的人一般会提问，也不要过于盘问，聊别人感兴趣的话题，不自说自话，学会倾听，不急于评判内容，可以幽默，可以适当自嘲但不讽刺嘲笑别人，从真诚开始。

4、

在这个日新月异的时代里，什么才是你不变的坚守？面对这个纷繁复杂的社会，什么才是你的“定海神针”？在这个快速发展的商业社会里，如何活，才能身心更安稳，更自洽？

《自洽》这本书正是全国名律史欣悦集个人一路多维成长的经验之谈。探讨的正是我们在选择之中、关系之中、职业之中、锻炼身体中、持续学习中如何认识自己、接受自己，并让身心自洽。

多维度让身心自洽中，最让我印象深刻的有三点。

认识自己，首先要了解客观的自己。 即我们的基因和身体条件，家庭和生长的小环境，所处地区和时代的大环境，等等。出生时候的给定条件，这些都构成了我们命运的一部分。

身体素质如何，是高是矮，属于什么民族或种族。其他基础环境也是给定的，父母是谁，家境如何，幼儿时期的成长环境如何，教育资源是不是容易获得。这是小环境，还有一些给定条件就是时代和社会的大环境，所处的地方是否和平，社会是否稳定，社会阶层流动性是否充分，自然环境是否恶劣，等等。

联想此次新冠疫情，我们身在中国的每一个公民就可以切身感受到大环境对于个人的影响有多重要。身在中国，即使有疫情，我们仍可以自由行走在大地，做自己想做的事，实现自己未实现的目标。但在有些国家，别说自由、畅通行走在大地，就是最起码的生命安全都无法保障，更何谈什么“做自己想做的事”？

所以说，认清自己，首先要客观地认清我们自身的以及我们身处的小环境，认清社会与时代的大环境，我们才能更好的成长。

认识自己，更重要的是认识主观的自己。 主观的自己就是自己的兴趣爱好、性格脾气和思维方式。主观的自己才是真正的自己，而主观的自己有时候难于把握，甚至时不时还会被带偏。

例如学校中的教师，本是教学教研型人才，喜欢日日精进，享受个人专业带来的幸福心流，可你却偏要因教学成绩突出走上人们眼中的带有光环性质的领导岗位，这不是“坑己”的节奏吗？本是公关能力强，既会上下协调关系，做事又能软硬兼施、雷厉风行，做一件成一件，可你却非要在日复一日的授课中消磨日月，这不是浪费大好年华么？

在这样快速变化而且发展不平衡的社会中，认识自己尤其重要。每个人的特长禀赋、条件、背景千差万别，别人都无法成为自己的出发点，只有自己才是自己的出发点。

认识了自己，更要接受自己。袁隆平不必非得去学姚明当灌篮高手；而姚明也不必非得成为认识了自己，更要接受自己。袁隆平不必非得去学姚明当灌篮高手；而姚明也不必非得成为袁隆平那样的研究型人才。我们既要接受自己的短板，更应理性看待自己某一方面具有的才能。

人贵有“自知之明”。

学生，不必为了父母望子成龙的期望，唯分数论，以致迷失自我；职场奋斗人，不必为了同事、领导的肯定，为了生存，以致毫无同情心，唯升职论；创业人士，不必为了所谓社会和亲人的认可，唯金钱论，忽略了自己的健康、家人和兴趣。

每人心中自有一杆秤，我们要掂量好自己这杆秤的重头戏在哪儿，找到自己这杆秤的平衡所在。

亲密关系是我们在这个世界拼搏奋斗的动力所在，是我们的心灵力量所在。但再好的关系，不要迷失自我，不要委曲求全。

比如爱情。爱一个人本来就有收敛自我、取悦对方的意思，但是这个自我收敛要在自愿和舒适的范围内。人的情绪就像弹簧，如果总压抑着、弯曲着，那么反弹的力道也是很大的，容易伤着自己，也容易伤着别人。过分委屈自己，也是在纵容对方，长此以往，两个人之间的界限总会从放纵者压向委屈者这一边，这个关系到头来还是要坏掉的。一个关系里，只要有委屈者的纵容，就必然有放纵者的过分，如同一枚硬币的两面，是同时存在的。

如我的一闺蜜，学生时代时深爱我们邻班的一同学——大胖。初始，大胖对闺蜜格外好，举手投足、神色言语间，你就可感受到他那颗时时、处处想要温暖恋人的心。但工作之后，分居两地，工作也忙，都在校当老师，然后也许还有我不知道的其他原因，总之，闺蜜遭遇挫折了，最需要大胖的时候，大胖也不能来到身旁，只是电话上安慰一两句；节日里，散漫随性的他礼物是早买好了，但也许一年半载见面时才能收到；最让闺蜜在意的、也是最让闺蜜失望的就是QQ上发信息，大胖的回复，总是有一搭没一搭的。就这样，压抑、委屈的多了，很痛苦，渐渐地，闺蜜开始放手，一段亲密关系就这样一点点变淡，以致“无疾而终”。

亲密关系是人际关系中的一种，虽然两个人可以很亲密，但是不能破坏人际关系基本的尺度，比如尊重、隐私、自主和感谢之情。 一旦人际关系的基本尺度被破坏了，二人世界中的“伦理”就乱了，这个关系就缺少了基本的秩序和是非标准，难受的日子就要开始了。

其实，关系中不仅爱情如此，友情、亲情也如此。我新认识了一位球友，特别喜欢打乒乓球。不管工作再忙，总要抽时间打球。但此人虽是男同志，却有一毛病，爱打听人长短，而且还事无巨细。有一次，和我打球时，不专心打球，先闲谈各种小道消息，接着打听我们领导，在哪栋楼住？耐着性子，压着火气，面无表情地勉强回了他，但他还不知“死活”，竟然又问:“你们领导，为何要住单位？”一句话，问得我哭笑不得，我又不是领导肚里的蛔虫，怎能知道？况且这和你有一毛钱关系吗？自此，我对他，敬而远之。

关系中，无论爱情也好，友情也罢，还是其他的亲密关系，再亲近，也要遵循最起码的尊重、隐私、自主和感激之情。否则，再好的感情也会走向破裂。

财富是我们的生存之本，立身之基，没有财富不行，但我们也应理性对待财富，不应成为被财富绑架的机器。

财务状态只是人生许多事务的一种，财务上比较宽裕，并不等同于人生问题的解决。个人感情、社会认可、人生价值等问题不因为钱够花了就能迎刃而解。

梭罗，《瓦尔登湖》的作者，哈佛大学毕业。他说，自己每年只需要工作六周就能挣够一年当中所需的所有热量。他这六周干什么呢？有时候种庄稼，有时候砍树，有时候盖房子，有时候钓鱼，总之都是体力活。六个礼拜的体力活就已经够他一年所有所需的热量。剩下的时间，他说：“我充分自由了，读书，访友，看自然，每天在森林里闲逛，无比愉悦。”他觉得他的人生比别人富裕得多，知足的多。

人在解决基本温饱、有了一定的财务安全感之后，更应将目标聚焦于更有意义的追求。

《自洽》这本书不仅谈到以上这三个方面，还谈到了人在选择中如何自洽，人在专业成长中如何自洽，人在身心方面如何自洽，人在学习中如何自洽。

总之，在这个纷繁复杂的社会中，在这个日新月异大变革的时代里，要想找到自己身心自洽的“定海神针”，这本书会带给你很多启发。