作者黛布拉，这是一本关于养育性健康的儿童指南。我觉得里面有一些建议是可取的，但有一些因为性价值观不同，所以也不一定适合。所以我觉得最重要的一点是父母应该明确自己的性价值观，这样才能够更好地向孩子传递自己的性价值观，特别是在孩子青春期的时候。

性教育不是得等到孩子长大成年的时候才教育，而是应该从小就开始。作者强调，父母应该去发现可教时刻。根据不同的年龄阶段，给出了不同的建议。

0到2岁的时候可以教育孩子认识身体的不同部位，比如帮孩子换尿裤、洗澡的时候，尽可能用专业名称让孩子认识身体的各个部分。同时也要理解孩子，对于生殖器官的探究，不要带着有色的眼镜去看待孩子触摸生殖器的这些行为，并用严厉的方式批评和训斥孩子。对于他们来说就和发现手指、脚趾一样自然。

2-5岁同样要把握孩子的可教时刻，更进一步地认识身体部位，这个阶段的孩子触摸生殖器也是属于正常现象，简单忽略就好。之前我不是很了解，制止了大宝摸生殖器的行为，现在觉起来有就懊悔，还是要多学习。这个阶段还要关注儿童的友谊和感情，让孩子知道男女孩子可以彼此成为朋友，也让孩子知道人们有多种感觉，可以是快乐、伤心、愤怒、激动、孤独、受伤、困惑或挫折感。

随着孩子年龄的增长，性教育越来越需要，但是作者都强调多与孩子沟通交流，多给孩子表达自己的想法，要参与孩子的成长。很难，但要坚持。

《从尿布到约会》读书笔记
          性问题不始于青春期，而源于孩子从小是否接受适当的性教育，这本书为我们各个年龄段的性教育难题给出指导。

          这本书让我认识到性教育是家长不能回避的，从一岁多就要树立性教育的观念。要理解思想，共同进步的一件事情。
基础片：

一把随时随地可以进行性教育的意识植入在大脑里。例如：1）不在公众场所给小孩换尿布；2）面对医生也不要随便拖孩子衣服；3）有异性的场合教孩子保护隐私。这颠覆以往觉得孩子还小不懂的错误观念，要树立起随时随地保护孩子的隐私，潜移默化的影响，孩子知道在公众场所与性有关的事情是要回避的。提高孩子性方面的认知。
二沟通指南

让我们和孩子从思想上认识到性的自然现象如生老病死没有区别是一种自然现象。1）心态自然了，谈论话题才会自然，要主动和孩子谈论自己的信念价值观，而不要等到孩子问你的时候。2）当孩子提出这方面问题时，不要糖塞，更不要欺骗孩子，否则孩子会觉得很神秘会从其它不好的渠道去寻求答案。3）认真聆听孩子有些看似低俗的问题，孩子其实是非常单纯的，也不是太懂。所以不仅要理论讨论，更要给孩子讲一些简单的道理。4）根据孩子的年龄段的不同，同样一个问题按他的年龄讲解，能理解的就是最好的。
各个不同年龄段性教育的方法：

0-2岁:这个年龄段我想应该是我们99% 的父母想不到的。这个年龄段应该做的性教育是：性教育的认知不需要讲解，但是行为上要给孩子有意识的塑造，虽然看似他什么都不懂，比如说换尿布、入厕这类型的事要注意避免在公众场所和同性带入厕。
2-5岁:性教育的内容不仅是了解性器官，同时要注意隐私的保护，不要认为孩子太小，一定要跟他加强一些情景化的练习，特别是在没有家人看护的情况下，如何做出最正确的选择和应急求救。向孩子正确解释生育成长的过程的一些知识，让他对友谊、父母的感情有正确的认知。
5-8岁:性教育的内容主要以自己为自己做主的能力，不能完全依赖家长。对待孩子问到性方面的问题，不能回避，要正确地给予解释。鼓励孩子友谊以诚实理解为基础，朋友不能苛刻的去要求自己做任何事情，在媒体的接触中，尽量避开有误导的影视作品。
小学、初中、高中：性方面的教育，与孩子分享自己的经历，分性别教育，主动去解释和了解孩子正确对待孩子的月经或遗精现象的出现是成熟的标志，并教孩子相关更多更全面的知识。必要给ta树立一个强大的信念：父母是ta最有力的后盾支柱。当ta有任何问题和困难时一定找父母帮助。
          最后让我们所有的家长都要认真的对待性教育，因为我们受传统文化的影响，在性方面的教育相对避讳，这本书让我明白了，孩子的性教育是从一出生就开始了，生活中的许多悲惨的案例，绝大多数是因为我们家长对孩子性教育的缺失造成的。为了让孩子能够健康的成长，我们要用一颗开放的心正确对待性知识，明白它只是众多学科中的一种，它是人成长发展的自然规律。我们的观点认知正确了，孩子才能够通过正规的渠道去学习与了解，避免因这方面的知识的无知，而造成不良后果，甚至是终身的遗憾。

书名：从尿布到约会

出版社：上海社会科学院出版社

这是一本关于性教育的书，名字叫做《从尿布到约会》，这本书按年龄阶段分为两册，我们读的是从婴儿期到初中这一本。在当年美国的《时代》、《新闻周刊》、《纽约时报》等一些知名媒体中，这本书受到了广泛的好评，还被美国权威机构推荐为“父母必读书目”。

这本书的第一版于1998年在美国问世，2004年6月在中国出版后好像只印刷了一次。而2008年作者更新了第二版后，一直到2021年3月，我们才又见到这本书的中文版，仅从这些时间点，就可以看出，性教育的话题要被广大中国读者接受，这个过程有多艰难。不过所幸的是，无论来得多晚，它还是来了！

由于这本书是按照年龄段来写的，所以很多人可能在读的时候，会直接根据目录选择自己孩子所处的年龄段去阅读。但是其实这本书最大的特点，就是每一章的内容都在为下一章做准备，如果你有选择性的去看，很有可能就会遇到看不懂的地方，这时你需要再回头去看，反而会打乱你的节奏。这点同时也是作者想要传递给大家的一个很重要的理念：性教育是我们家长随时都可能会面对的问题，我们需要时刻准备着！

很多人都认为，现在的学校教育中会包含生理教育这一部分的课程内容，所以家长不用教孩子太多。可是，父母永远是孩子的第一任老师，父母的性价值观念，对于性别角色的态度，以及关于爱和性的感悟，都是最先影响到孩子的，所以，父母自然也就成为了孩子最重要的性知识来源。

当然，我们必须看到，即使是专业的儿童青少年心理工作者，甚至是有着20多年性教育经验的作者本人，和自己的孩子谈及性的话题都会是一个巨大的难题。所以，当你觉得这件事情很困难，力不从心，甚至难以启齿，都不要紧，因为那都是正常的。这本书正是要教会我们，什么时间去和孩子谈性，谈些什么，怎样谈。

首先我们来看看，什么时间去和孩子谈性比较合适呢？

很多家长会说等孩子问了再说。好一点的情况是家长会说，准备在孩子进入青春期时，和孩子坐下来好好谈谈关于性的问题。但是我们也可以想一下，你如何判断孩子进入青春期了呢？是根据你哪天忽然觉得孩子开始叛逆了？还是根据书上说，男孩第一次遗精，女孩的初潮来判断呢？

如果打从孩子出生起，你从未和Ta谈过性，忽然有一天，你一本正经地和Ta说：“孩子，我们来谈谈关于性的问题吧！”你猜会得到什么反应呢？显然，设想是好的，但现实层面来讲即使孩子同意了，这也注定是一场尴尬而又没有质量的交谈。

所以我们要知道，生活中有哪些和孩子做性教育的“可教时刻”和“黄金机会”。这些时刻在生活中可以说是无处不在的，但是如果我们不留心，这些机会也会稍纵即逝。

孩子的成长过程是充满着好奇的，他们会好奇自己从哪里来？会好奇为什么妹妹扎着辫子穿着裙子，而自己没有；也会疑惑为什么隔壁阿姨的肚子忽然会变得那么大；为什么男生是站着小便而女生是坐着的？

总而言之，只要你和孩子保持足够的交流时间，这些和性教育有关的话题就随时都会出现。家长要做的就是提高敏感度，去发现这些时刻，并且把握好这些机会。

性教育不仅指身体的性器官，而是包括关于性的常识、观念、态度、取向、行为以及情感。所以，书中提到，性教育从产房就开始了，我认为，它甚至在孩子还未落户妈妈的肚子时就已经开始了。本书也会在后面的章节里，帮助父母们 寻找并利用好日常生活中的每一个“可教时刻” 。

为什么我们不主张等到孩子来问时再去和孩子谈呢？大家可以回想一下自己的性知识获取途径。在过去的几十年里，信息传播远没有现在那么发达，我们很难在电视，广播甚至是网络这样的媒体中获取关于性的知识。所以有很多父母当年都是惊慌失措地迎来了自己的青春期。也不乏有人到了念大学的年纪都还不知道孩子是从哪里来的。曾经有一则新闻说有一对博士夫妻结婚很久不孕，去医院检查也没有身体问题，最后医生询问才得知，原来两个人都以为只要是睡在一起就会怀孕的。虽然现在这已经成为一个笑话，但这说明了一点，信息的流通性会从某种程度上决定了人们所获取的知识。

在当今这个信息爆炸的时代，好像没有什么消息是可以隔夜的，当然，这也包括了很多与性有关的信息。我们也许可以屏蔽孩子获取这些信息的渠道，关闭网络，收掉手机和电脑，可是，我们能堵住同学的嘴，关掉马路上、电视里、电梯里的广告和图片吗？显然不能。

所以，原先那种回避式的教育理念现在已经不可取了。与其让孩子从媒体或者是他人口中被动地得到一些不靠谱的知识，不如由家长主动把你自己想教的东西和想传达的理念，提前教给他们。

那么，家长究竟想要教给孩子什么？传达给孩子什么样的理念呢？这就牵涉到父母的性价值观了。

在本书的第9页，有个简单的测试，共19题，在每章的开篇也都有4道性价值观测试题。这些题目没有标准答案，目的是为了让父母在教孩子之前，提前考虑并互相讨论一下自己的性价值观，然后再共同决定你们想与孩子分享的是哪些信息。

通常，我们都会认为大多数人对性的价值观是有一个普适的原则的，但是当你去逐条思考这些测试时，你会发现，提前对这些甚至更多的问题做思考和准备是极其有必要的。

用其中一条来举例吧，教孩子有关性的知识，应该是妈妈的责任，这一点你是否赞同呢？

关于性教育的问题，父母是怎样考虑的？有时我们会很草率地给一个“是”或者“否”的答案，但是如果代入一个场景，可能答案就没那么容易了。比如说当一个五岁的男孩忽然在吃饭时问：“我午睡的时候就想去夹着我的小枕头睡，那样很舒服”，这时，爸爸妈妈该作何回应？又该由谁来回应呢？这样一个小小的问题，就能反映出父母对于性的价值观，孩子的行为被解读为正常还是羞耻，可能就在他们问出问题后的那一刻，父母的表情和回应。

孩子是花朵，父母是土壤，营养富足的土壤自然可以培育出健康成长的花朵。父母应该是可问、可靠、可信的。

可问 指的是父母应该是孩子可以随意发问的对象。作为父母，应该成为孩子们性信息的首要来源，关于性的提问也可以让孩子和父母的关系更加亲密。

可靠 指的是，父母应该根据孩子的年龄阶段来选择适龄的内容和孩子交流，主动寻找机会与孩子谈论性而不是等孩子来问。

可信 是指父母必须言行一致，如果你嘴上说着性是美好的，却在看到别人的亲密行为时露出满脸鄙夷的表情，恐怕是很难让孩子信服的。

那么我们要如何去和孩子谈论关于性的问题呢？书中给出了 19条沟通指南 。我们来看看有哪些是家长容易忽略的地方。例如第三条， 鼓励你的孩子提出问题 。

很多家长认为，能够应答孩子提出的问题已经很不容易了，鼓励孩子提出这些问题是不是也等于鼓励孩子去做一些性方面的尝试呢？其实很多性教育方面的研究早已表明，学习性知识并不会导致孩子去尝试，相反，如果没有让他们获得正确的知识，或是在孩子遇到困难时回避这些问题，反而会促使孩子自己用行为去得到验证的。

另外，有技巧地鼓励孩子提出问题，也是在向孩子传递父母的关心和爱护，告诉孩子“很高兴你来问我这些问题”或是“非常感谢你的信任”，这样可以让孩子感受到父母的接纳和允许，也让孩子明白，父母是自己有困难时的首要可问之人。

又比如第4条、第5条和第14条， 父母要接受自己也有不知道，不自在和不对的部分 。有时候，当我们被赋予一种教育的责任时，就很容易把自己放在一个很高的位置上。父母觉得，既然我们要承担对孩子进行性教育这件事，那么“教育”就该是严谨的，不能出错的，父母就应该是一本万宝全书，样样都懂。

而事实上，仅仅是父母能够允许自己不懂和出错，坦诚自己也会有时候有些不自在的这种态度本身，会对孩子敢于再次提问有着很大的帮助。这会让他们知道，哦！原来爸爸妈妈也会有需要学习的地方，原来承认自己犯错也没有什么大不了的，原来不是只有我会觉得有点不好意思，大人也会。

其次， 除了问题本身，情感层面也是需要注意的 。沟通指南的第7条提到了 认真聆听 的重要性。在临床工作中，我们会发现很多父母为了给孩子做性教育也做了很多准备，当孩子一开始提问，家长立刻打开了大脑中的索引模式，搜寻孩子提问的关键词，然后就开始根据搜索到的相关信息进行输出。

往往是孩子说了一句，家长就喋喋不休说了一堆了。这通常是因为家长的焦虑，一种可能是担心自己回答不出孩子的问题，所以听到关键词后就要赶紧寻找出一个答案来，把自己会的东西一吐为快之后，觉得自己算是不辱使命了；另一种可能是孩子提出的问题本身让家长感觉到了一定的危机，比如说孩子忽然问起“为什么要使用安全套？”家长立刻在脑子里拉响警报，觉得完蛋了！我的孩子才那么小，就在考虑安全套的问题了吗？于是立刻开始和孩子讲起了早孕的风险，艾滋病的风险等等，可是或许孩子只是好奇为什么全家超市的收银台上总有那么多安全套出售。

所以，正如沟通指南里第13条也提到的“ 少比多好 ”的原则，当孩子问问题时，我们不妨先少说一点，认真听一听孩子对问题的想法，或者看看孩子已经知道的东西是什么。

家长学会聆听有两个好处，第一，孩子感觉到家长愿意听他们讲自己的好奇，以后就会更加愿意把自己的想法说出来和家长交流，这会为“孩子到了青春期后期可以更加顺畅地与家长沟通”打下良好的基础。

第二，在聆听孩子讲述的过程中，家长有了思考的时间，去了解孩子内心的想法，同时也可以在孩子讲的时间去斟酌和组织自己要和孩子沟通的内容。

另外，我们前面讨论过关于谁该向孩子教授性知识的问题，在沟通指南第11条也明确指出，这是父母双方的职责。虽然在个别具有私密性的问题上，可能同性别父母和子女的沟通会更为顺畅，例如一个父亲可以和儿子分享关于他的第一次遗精或者第一次手淫。

除此之外，男孩可以通过和他的母亲交谈知道，女性希望在性别上是平等受尊重的，而女孩也可以从父亲那里知道什么样的女孩是更受大家喜爱的。 父母共同的参与能让孩子体会到，性与爱是相伴的，性是美好和快乐的。

最后，请大家记住三件事：

•第一，无论你的孩子现在多大，性教育这件事，没有迟到，只要能到，都是好的；

•第二，怎么做大于怎么说。言传身教永远是第一要义；

•第三，性教育是一个漫长的过程，别指望一句话、一本书就可以解决所有孩子的问题，如果你希望你的孩子拥有健康的性，那是需要父母持续的投入和参与的。

【注明】：这19道测试题在原书里面，感兴趣有需要的家长，可以自己去网上搜索电子书进行测试。

从尿布到约会
这本书的序言中有两个统计数据是让我们这些为人父母者很震惊的（同时好像也在意料之中）：学生初次发生性行为时百分百不用安全套，学生有过性行为的事实，父母百分百不知道。
这世界早已不再是一个羞答答的时代，性，从讳莫如深的氛围中早就凸显出来，性问题更是成为一个不可忽略的所在，其中最令人担心的就是青少年中出现的性问题。

而青春期的问题并不始自青春期，它是源于孩子在更小的时候是否接受过适当的性教育。举个例子，比如本书中二十六页，有一组关于价值观的练习题：

换尿布时，孩子发现了他的阴茎

a挪开他的手，并迅速把尿布换完

b掴他的手并告诉他那是下流的

c笑着说你有个多么奇妙的身体啊，并继续换尿布

d让他继续玩他的阴茎，直到它自己停下来，然后再把尿布换上

先说句这个题目的题外话，如果让我把这段文字完整清晰地朗读给另一个人，对于我来说都是有困难的，因为当我读到生殖器的相关名称时我会有不自在的感受，我觉得那种不自在，应该是潜意识里就有的一种忌讳、羞耻的那种感受，因为在我们从小到大的成长中，从来是不允许像直呼眼睛鼻子一样去直呼生殖器官的，即使我已经是一个成年人，并且已经是孩儿他妈了，读这段文字我仍然感觉别扭和不自在。这本书讲到一个词，叫“脱敏”，就是我们这些做大人的做老师的应该首先练习对这些词汇的脱敏，我们在生活中越能很平常的去讲生殖器官，孩子们对此才能有一颗平常自然的心。

再回到刚才的那道题目，在这四个选项中你会怎么选呢。书中的第二个章节，婴儿和学步儿，这样讲道，婴儿们在换尿布时开始探究他们的生殖器通常在七到十个月时发生，比发现自己的手指和脚趾稍晚一点，他们体验着自己，在触摸自己身体的各个部位时感觉良好。让我们来思考一下，你希望怎样处理这种情况吧。首先问问你自己或者问一问你的伴侣，当孩子开始触摸自己的生殖器时，我们希望他们得到什么信息，对于这个行为你的家庭价值观和感觉是什么。一些父母想传递给孩子这样的信息：这种方式触摸和愉悦是不可取的，他们拿开孩子的手，以严厉的语气说不，还有的父母打孩子的手…这样会给孩子灌输一种耻辱感。有些父母则对这样的行为选择沉默，他们什么也不说，只是挪开小孩儿的手继续换尿布。也有一些父母想让婴儿对自己身体各个部位感到相同程度的喜欢，他们会给孩子留出时间，允许他们进行这样的生殖器探究。

哪一种做法令你感到自在，重要的是，当你考虑怎样处理这些情况时要弄明白一个关键事实：当孩子开始发现自己的身体时，对他们来说，触摸和发现生殖器就像触摸和发现手指脚趾和肚子一样自然。
性教育并不是单单指到了青春期的时候上几节生理卫生课。而是在一个小生命，他来到这个世界之后，他的养育者，从最开始，点点滴滴的养育行为里都暗含着对性教育的价值观念。这些价值观念会影响到一个孩子对自己身体的感受、对性的健康认知。
什么样的孩子是性健康的呢，书中是这样诠释的：他们对自己的身体感到自豪，尊重家庭成员，尊重其他的孩子与成人，理解隐私的概念，能做出与年龄相符的决定，在向父母询问有关性的问题时，他们感到自在，他们渐渐做好了迎接青春期的准备。

书中的第四个章节，小学低年级，五至八岁，在这个章节里面，心理学家指出，小学低年级的孩子在有关生育的问题上已经从地理学家变成了制造者，他们对宝宝们是从哪来的兴趣变淡了，而开始对宝宝们是如何被制造出来的更感兴趣，他们不可能仅仅在满足于精子和卵细胞的答案，现在他们想要知道精子和卵子是怎样结合在一起的你这个问题，如果孩子问起这个问题，我们真的是不知道从哪讲起，那么本书呢，就很详尽的聊了这个问题，给出的解答方式也贴近儿童心理又非常实用，我在这里就不一一的去细说了，大家去看这本书。
在五到八岁这个章节中作者还讲到一个词叫爱情地图，书上是这样写的，五到八岁是孩子性发展的关键时期，与我们发展母语的方式相似，每个人在生命的最初几年会发展出一幅爱情地图，在大约八岁左右完成。爱情地图形成于头脑，帮我们发展出一幅理想化的浪漫的性伴侣的图景。许多专业人士认为小学是人们形成道德思想的重要时期。到八岁左右，孩子们的爱情地图已经非常好地建立起来了。小学早期孩子们开始懂得考虑一个问题时还会有其他的观点和方法，他们开始懂得己所不欲勿施于人，发展移情能力和做正确的决定是建立成人性健康的基础的一部分，比如一个性健康的成人能够对性做出符合他价值观的决定，能够区别哪些行为能提高生活质量，哪些对自己有害或对别人是危险的。生活中，让孩子有充分的机会自己做决定是很重要的，比如今天你想穿蓝衬衫还是绿衬衫，今天午饭你想吃什么，给他们实践这些决定的机会，与孩子一起探讨故事结局的各种可能性，帮助他们思考除了与王子结婚，灰姑娘还能做些别的什么，与孩子一起读包含道德思考的书和故事，为讨论一些重要议题提供了机会，比如你可以问，威尔伯和夏洛特是怎样成为好朋友的，帮他们理解所有的决定都会产生相应的后果，让孩子知道他们的行为是会影响自己和别人的。
书中还讲到了一些特别话题，比如说离婚问题。对儿童避而不谈父母离婚是不现实的。帮助孩子应对离婚的影响。是一个不可忽视的问题。。书中建议把父母离婚的事情，同时告诉家庭里所有的孩子，让孩子们懂得不是他们引起父母的离婚，他们也不能改变父母对此的决定，要详细向孩子解释监护的安排，一再解释，让孩子知道父母都爱他们，鼓励孩子表达他们对离婚的感受说出他们对父母和其它成人的看法，父母绝不能把孩子夹在他们的争执中，要使孩子们的生活变化尽可能的小，必要的话，需要进行咨询辅导。

总之，我们的孩子要达到一个性健康的状态，作为父母，我们需要用心体会和学习，因为我们小时候，我们的父母他们那时也不懂如何给我们讲述这些内容，所以我们并没有体验过什么是好的性教育方法，我们需要好好从新学习一下，我们先了解了，懂得了，才可能把正确的价值观念去传递影响到我们的孩子们，同时补上我们自己青春期落下的功课。

阅读，让生活更幸福！亲爱的，祝福你！

《从尿布到约会》，推荐给各位家长和从事教育行业的老师们，同时，也推荐给高中生大学生们。一本非常好的书。

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