亲密关系读后感，当阅读了一本名著后，大家心中一定有很多感想，这时候，最关键的读后感怎么能落下！但是读后感有什么要求呢？下面是我帮大家整理的亲...
亲密关系读后感
当阅读了一本名著后，大家心中一定有很多感想，这时候，最关键的读后感怎么能落下！但是读后感有什么要求呢？下面是我帮大家整理的亲密关系读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
亲密关系读后感1我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
亲密关系读后感21、如胶似漆
小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”
2、新婚燕尔
小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”
3、柴米油盐
婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求
小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的.鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天 领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”
5、亲密关系
小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?
亲密关系读后感3亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完
亲密关系读后感4年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
亲密关系读后感5寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。
前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。
而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。
学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。
因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。
亲密关系读后感6“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》读后感
我带着三个问题开始读这本书：
亲密关系是什么？
亲密，是亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。读了这本书我明白了亲密就是我们自己，那个我们平时看不到的自己。 亲密关系也是我们通往灵魂的桥梁，也是一趟探寻生命真相的旅程。
这本书给我带来的哪些感受？以及跟自己有哪些联结？
我印象最深刻的是第三章幻灭，文章第一篇就是讲偏差行为。孩子在小的时候有两个需求：归属感和确认自己的重要性，当这两个需求没有得到满足时他就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。
偏差行为有四种：1.引起注意（看看我！看看我！）2.权利斗争（我不想做，你不能逼我！）3.报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）4.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭性行为。
我们长大以后我们小时候的这些行为一直在跟着我们，只不过换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小技俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段扳回来一局。如果这样还不行，最后一招干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里，你可能还会不满，但至少不必感受真正的痛苦。看完这段话我觉得没错大人其实也只是幼稚的小孩。
我想起自己前段时间跟先生之间发生的一件事。有天晚上我跟先生聊天，说今天见了一个朋友，她是做男装的。她说以后我再给先生买衣服可以找她，给最低价格。我就告诉他我给先生买的那个服装的品牌，她一听她说那个品牌不好，其实不是品牌的，跟她自己做的品牌是一个质量，价位差别很大，以后不要再去他们那儿买了。这是我告诉先生的聊天内容。先生听到这里就说：“我也觉得你买的那个衣服不好看，颜色我不喜欢，还那么贵。所以，我就是不穿”我一听马上就生气了，脱口而出的就是：“难道不是你跟我我一起去买的吗？你不喜欢当时怎么不说，现在说你不喜欢了，早干嘛去了……”
先生一言不发，最后变成了我一个人的战斗。从我是怎么怎么对你好开始的，我花钱还落埋怨。从此以后再也不给你买衣服了。我当时越想越生气，那套西服买的很贵，关键他确实很少穿。我看他不理我，我就更加生气，一个人摔门而出，跑到另外一个屋里嚎啕大哭，越哭越伤心。当时我就想把那套西服给扔了，从此别再让我看见。当时心都伤透了、觉得我怎么会找个这样的先生，心都碎了……
看到这篇文章时我就在想，我当时跟他表达那件事的初衷是为了表白我对他的好，看我为了你多少钱我都愿意花，在我心里你是无价的。而他说的在他看来也是事实，他确实不喜欢，所以他很少穿。可当时我不能接受这个事实。我一个人躲在屋里哭的特别伤心，我多么期望先生来哄哄我，哪怕不说话，抱抱我也行。可是他没有出现。最后我很失望我觉得他根本就不爱我，连我哭了都不来安慰我一下，我更加觉得委屈和伤心。并决定以后再也不原谅他了。当时没有意识到我所做的事是把先生拒之千里之外……
这不禁让我我回想到小时候，我特别害怕犯错，害怕自己表现不好。因为我一犯错一表现不好，就意味着妈妈不喜欢我了，妈妈不喜欢我就意味着我要被抛弃。我就会又生气又害怕，我做错事了之后就会发脾气然后就会躲到自己的房间大哭一场，然后等着妈妈来哄我，哭的时候还不时看看妈妈来了没，可结果是妈妈从来都不会劝我。最后我就会放弃，自己躲起来，觉得反正我不重要，这个世界上没有人在乎我。我的欲求没有得到满足，先生的话让我感受到了小时候同样情况下所感受到的沮丧，于是我开始用愤怒、指责、生气、来进行权利斗争，来进行控制，我做出了跟小时候一样的偏差行为……
此刻明白了我为什么会愤怒？第一个好处是怒气能够麻痹我心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样我就能有效的控制对方的行为。我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。还有我们认为只要生气就能解决问题。我是想借助生气来达到自己的控制。
因为用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多！
愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是公开、明显的表示愤怒的方式。通常包含：批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。不论何种形式，我们都能明显看出对方在生气，而且要你为她们的痛苦负责。天哪，这说的不就是我吗？我跟先生吵架是为了让他替我负责，是我自己在逃避，自己无法解决这个痛苦，自己不能接受自己的无能。我所有的攻击都是出自自卫！我明白了怒气其实是在保护我不去感受痛苦。
如果我能对自己诚实，选择面对痛苦，我就会了解这次的吵架是治好我旧痛的好机会。如果我没有读这本书，我可能下次还是会选择攻击先生的方式，那么也许当时我不必去承受痛苦，同时我也失去了疗伤的机会。自然就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒给我们一种感觉，让我们觉得自己是“对”的。如果我们无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的方法就是证明自己是对的。
痛苦其实也是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。只不过我们要首先了解痛苦的真正目的，并用适当的方式来回应。亲密关系给了我们机会去觉察过去和现在的痛苦，面对它做出更高层级的选择，让我们能够成长并了解真正的自己。原来如此，让我们感谢我们的伴侣吧，他们太伟大了！也感谢我自己，我有一个勇敢的灵魂！
学习了这本书我要如何去践行：
我现在已经长大了，我是有能力去解决这些小时候的伤痛。我希望拥有健康、美好的亲密关系。那么我从今以后要为自己的愤怒负责，充分的感受它，但不把怒气加在别人身上，这样我才能发现生气是为了逃避什么。我愿意面对自己所逃避的感觉，不论这让我多么不自在。我相信最终我会发掘出埋藏在更深处的是平静而充满爱的感觉！我是有能力去爱的！
我感受到先生是我的一部分，他就像我的一面镜子，看见了他就像看到了我。他对我说的话就是我想对自己说的话，我用心的聆听他对我表达的每一句话。他来到我的生命中是为了让我的旧的伤痛浮现，为了唤醒我，为了让我找到自己，为了带我的灵魂回家！感谢先生，我爱你！谢谢你！
在以后的生活中我要善待自己，善待我的世界。因为你如何对待自己，这个世界就如何对待你。我选择好好的爱自己，好好的宠自己。1.不再逃避问题，学会勇敢的面对问题，因为我有一个勇敢的灵魂
2.不再抱怨，也远离抱怨之人
3.学会有效沟通，先问自己8个问题：
（1）我想要什么？（2）有没有什么误会要澄清（3）我所表达的情绪有哪些是真实的？（4）我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（5）这种情绪是怎么来的？（6）我该怎么回应这种情绪（7）情绪背后有哪些感觉（8）我能不能用爱来回应这种感觉？
今天通过学习这本书，让我了解自己、看到自己、拥抱自己。人生不止一辈子，我觉得此刻我就像活了一辈子。我们获得新的知识，认知升级，生命就像更新迭代一样，脱胎换骨、重新绽放！欢迎新我，拥抱生命！我要对自己说： 亲爱的姗姗，庆祝你的新生！祝你生日快乐！
《亲密关系》读后感
作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。为什么当初在绚丽期爱的死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。爱情是如此的盲目冲动，我们的头脑也会愚弄我们的，在恋爱期我们是如此最欣赏对方的优点，可能到了后期正是我们想离开的原因。其中的关键就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。作者这本书里大幅度的让我们知道在幻灭期我们和伴侣会用什么样的偏差行为来进行权利斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。而好多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们没有进入内省的阶段，我看到这本书是幸运的，随着作者在幻灭期找到自己，来用爱修复这段权利的斗争。
下来几点就是我的收获点： 寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我 。孩童的两大需求点是归属感和确认自己的重要性。这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。
会面临另外一个现实残酷的事实：将不会有人满足我们的需求。于是会有带着所有感情、幻想和无数没被满足的需求，展开另一段之旅。希望找到为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想爱人。有一个最好的常用的办法就是把自己最好的一面展现出来，为了对方的注意来吸引到他，搞不好对方也在做同样的事。误以为这就是拥有了所需要的东西，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求，我们还是会尽力表现最好的一面，以求达到目的。常常会做制造梦想的机器人。当我们开始需要伴侣时，心中描画出的梦中情人。随着没有被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。于是就有了开始做改造计划，把伴侣变成自己梦想中的样子。这种改造计划会让自己迷失自己，忘记了自己。任何一段感情里保持自己的骄傲和独立，不屈服、不依附，做真实的自己爱自己。
期望＝愤恨的前身。 期望终究会转变成愤恨。在一起一段时间会觉得不在令人心旷神怡满心欢喜，只剩下生活的鸡毛琐事，一推脏衣服、孩子的学习、家人间的相处，他带给予不了自己舒适觉得不满不公平。这就到了幻灭期。这个时候就要了解自己期望背后的需求，通常我们只会意识到自己一样伴侣去做些什么，却不觉察自己深埋在潜意识里的需求。我们一样伴侣说或者做一件事，但不会意识到我们希望他这么做，其实是为了自己满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的让伴侣记得我们的生日，我们要他们证明我们的价值，我们希望确认我们是值得被爱。如果要安全渡过需要学习放手和接受。不能把自己的需求放在伴侣身上，就能在自己内心找到你自己真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，就能感受到纯碎的爱。那么在一起分享的事情就多了关系也拉近了。学着接纳伴侣，也能学习到接纳自我，而不在认为需要些什么来让自己变得完整。 学会了放手和接受之后，会明白，自己原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于自己心中。
大人其实也只是幼稚的小孩。为了吸引伴侣的注意，会装可爱、亲切、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱、心不在焉、有深度、酷、辣等等这些方法，每天表花样。早晚有一天伴侣会厌烦，这种行为背后的期望所带来的压力。如果每天都看到这样的举动，很快习以为常而不在注意。会让自己更为的沮丧。这个时候就会出现了 权利斗争。 权利斗争愤怒是最常见的情绪之一，愤怒也会让人无法感觉到自己内心的爱与关怀。发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二能让对方有罪恶感。如果希望拥有亲密美好的关系，会考虑对自己的愤怒负责，充分感受它，不要把怒气加在别人的身上，这样会发现生气是为了逃避什么。不管多大的痛苦，只要集中全部精神面对它，就能有效的减少痛苦，并让它转变为正面的感觉，这感觉就是爱。 爱会找到出路。必须经历漫长的旅程，两颗心才能合而为一。
有效的八个沟通：
01.我想要什么？ （自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己是快乐？我要冲突还是要和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？想要什么，就会的到什么。想赢就一定会在冲突中争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，且让败者愤恨不满、心存报复。想一想在争论中赢过了伴侣，自己的心情会很好吗？这样就能结束吗？对方也许在等着机会报复呢。反过来，双赢的策略却能让两个人亲密关系更美好、更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。）
02.有没有什么误会要先澄清的？ （误会一旦澄清，就不要胡处乱想。指控对方往往是由太多的假设，事实都公开了，开始处理让事情更恶化。）
03.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ （表达绝对真实的事实的意思是，说出的话不会让冲突更加恶化。如果只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么说出的话，就是不争的事实。我们所看到的外在的世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的实物。）
04.我或伴侣的情绪，是不是曾相识？ （让对方代表两个人发言，如果你能用心聆听，就能察觉到对方现在的感觉，如果无法察觉，就要求对方多说一点，知道你能了解为止。一旦了解对方的感觉，你就会想起自己曾有过的感受，也就明白了自己的情绪。如此一来，你就开始分享对方的感觉了。）
05.这种情绪是怎么来的？ （熟悉和家庭离不开，家庭是最早构建信念的地方，感受情绪的地方。心中无意识的部分在体验到某事会产生反应，这种反应就是情绪。）
06.我该什么回应这种情绪？ （这样问自己的时候，选择不在对负面情绪做出直觉反应，而去挖掘能让你得到平静、喜悦与爱的处理方式。心里有什么感觉说出来，尽量不做保留也不抗拒，说情绪之外，不能在过程中放纵了情绪。通常这样做，伴侣会从旁支持。）
07.情绪背后有哪些感觉？ （能用有益的方式来影响自己的情绪，就会发现问题已经解决了。所要做充分感受怒气、悲伤或者承认恐惧，会觉得舒服多了，这样充满爱、更亲密的感情迈进了一步。当化解自己的情绪之后，发现另一扇门，通往更大实物的门。“空虚感”地带，是开始追求完全的自觉时才会遇到的感受。寂寞、无助、绝望、迷失等等。这样的感觉那么深远无边无际，害怕感受它们。空洞的感觉是造成我们限制信念的主因，坦然面对这些感觉，人生就会有很大的改变。尽最大能力将这表达出来，让我们会更了解自己的同时保护自我，不致迷失。为什么这很重要，我们最大的恐惧就是怕自己会被这感觉吞噬，因为发疯或死去。能够用负责
08.我能不能用爱来回应这种感觉？ （选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意。在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，就选择了比感觉很伟大的东西，而且同时也保护了自我。）
我也拿出了笔诚实的回答了这八个问题，我的这段亲密关系，让我清楚目前处在哪个阶段，在修炼自己用爱意来修复。用负责的态度去面对自己感觉的意愿，是沟通的关键，也是解决权利斗争的方法。
最大的受益：人机关系就是“给予与获得”，当从伴侣身上获得什么东西这样会失去平衡。当作者的理论是“给予与接受”，不想从伴侣身上获得什么东西，而变成情愿接受伴侣意愿给我的东西。当我在抱怨或者计较对方给予的少或者不是自己期待的那样，我换一个思路就是接受接受对方给予我的，其余的期盼、安全感、归属感、愉悦都自给自足。
读到这本书，我也踏上了寻找自己的旅程。愿我一路有茶有酒；有业有友；胸中有傲，心怀慈悲；跟定大势，摆平现实；不忘初心，不负芳华。
《亲密关系》读后感
读完某一作品后，大家心中一定有不少感悟，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是我为大家收集的《亲密关系》读后感范文（通用8篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
《亲密关系》读后感1作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
《亲密关系》读后感2“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》读后感3这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。
所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。
作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。
1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。
2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。而愤怒背后的主要意图也就是如此，让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
4、我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在我们心中。事实上，每个问题的本身，都包含着执行解决的机制。不管什么事都一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。
5、如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系，只是为了满足我小小的自私需求。
反正道理千万遍，说回来都是你自己的问题，你自己人性的缺点，在控制你做一些不理性的决定，从而导致矛盾进一步激化。既然你选择了伴侣，两个人就要好好的，遇到冲突就反思，警惕自己不小心掉进去。
这本书的道理没有可执行的价值，如果你悟到了作者说的境界，你们会关系亲密，恩爱的度过剩下的日子。但是如果你没有悟到，那么这本书可能对你没有什么价值，最后就是一种，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是学会面对自己的痛苦，而不是一味的指责，逃避。
《亲密关系》读后感4年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的.，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
《亲密关系》读后感5读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系
在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山
当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感
在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关
我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责
而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
自编自导自演一场戏
处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。
在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和幸福的桥梁。
化茧成蝶不是梦
就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
《亲密关系》读后感6我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
《亲密关系》读后感7曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?
从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?
一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样，何不同路而行，互相取暖?
所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
《亲密关系》读后感8最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性
人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强。
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充。
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