面对愤怒的孩子，“吼”是最没用的教育方法。
——睿母
1
好朋友最近很烦恼。 因为她发现儿子的西瓜越来越暴躁。
她告诉了我最近发生的事：
上周末，有一位亲戚带着孩子来做客。
西瓜和孩子们在卧室里玩，我和大人们在客厅说话。
突然听到卧室里传来哭声，我赶紧走过去看。 亲戚的孩子坐在地上哭，而西瓜站在旁边，怀里紧紧地抱着玩具，警惕地看着地上的孩子们。
我抱起孩子，问西瓜怎么样了。
西瓜指着亲戚的孩子说：“她要抢我的海盗船！ ”大声说。
“是哥哥，给妹妹玩吧！ ’我从他手里拿过来看看。
西瓜看到我要拿走他的海盗船，赶紧护在怀里，嘴里说：“不要！ 不要给妹妹玩！ ”
我生气了，对他吼道。 “这孩子怎么这么不懂事，给妹妹玩又怎么了！ ”
这时亲戚来了，我为了面子威胁西瓜，不把玩具拿出来，中午就不吃饭！
西瓜听了我的话，气得把手里的海盗船“啪”地一声扔在地上，躺在地上哭着打滚。
“我不喜欢妈妈！ 我讨厌妈妈！ ”
好朋友说，如果没有亲戚，她真的很想打儿子。
我说西瓜不是自私的孩子。
他不想分享的可能是他很喜欢那个玩具，怕其他孩子们弄坏。
听了我的话，好朋友一脸内疚，“那艘海盗船是西瓜过生日时，父亲送给他的礼物。
他很喜欢，很重要，平时也不让碰我。 我担心会不会在什么地方碰坏。
我很生气，所以硬让他提出来了。
”
孩子不会无缘无故生气，失控的情绪也是自我表达的一种方式。
但是，很多父母在孩子情绪失控之前，就会失去自己的理智。
2
我看过一篇文章：
初中三年级的女孩子因为考试成绩不理想，被父母骂了。
反抗期的女孩听到父母的指责，心里热乎乎的，和他们大吵了起来。
愤怒之下，父亲一巴掌打在女孩的脸上，“养你这样的女儿有什么用，死了更漂亮！ ”。
女孩听了父亲的话，头也不回地离开了家。
第二天，警方找到女孩的父母，告诉他们昨天晚上女孩在大桥上跳河自杀了。
听到这个噩耗的父母怎么也没想到，一时的愤怒夺去了女儿的生命。
孩子发脾气时，最忌讳的是“以暴制暴”。
人在情绪激动的时候，什么道理也不听。 一时的愤怒会点燃感情爆发的导火线，可能会导致意想不到的严重后果。
3
孩子不会无缘无故生气。 在教育孩子之前，首先要弄清楚为什么要生气。
在电视节目《妈妈是超人3》中，有一天，埃亨家来了三个孩子，家里只有霍思燕一个大人。
于是，霍思燕是的，一起帮忙照顾孩子。
一开始，是的，像个大哥哥一样，全力以赴地照顾孩子。
但是他很快就意识到自己被妈妈无视了。
之所以被人冷淡，是因为我觉得妈妈不再爱他了。
受了委屈的他，忍不住向母亲发怒，甚至离家出走威胁。
那时，霍思燕没有对儿子吼，而是冷静下来，给爸爸打了电话，让他和儿子解释清楚。
“妈妈没生你的气，只是有点着急。
”
最后，在父亲的调节下，父子和好了。
其实，是的，生气并不是真的生气，只是看到妈妈在照顾其他孩子们，而无视自己。
他害怕母亲比自己更喜欢其他孩子，心里没有安全感，于是通过发脾气来吸引母亲的注意。
孩子任性生气的时候，正是最需要爱情的时候。
4
孩子生气生气是普通的感情表现。
那么，我们面对愤怒爆发的“野兽”时，该怎么办？
1 .接受孩子的感受
孩子生气或生气的时候，你比他更想生气、大声吼、动武吗？
如果是这样的话，请先控制自己的心情。
我记得以前看的视频。 视频中母亲的教育方法引起了很大的争议。
少女犯了错误后，被母亲的责备弄得满是愤怒、无奈和不满，她大声喊道。 希望母亲不要再说下去，一个人安静。
但是妈妈不理解孩子，只是一味地让她认错，写检讨。
其实，最应该反省的不是女孩，而是这个妈妈。
女孩多次强调自己认识到了错误，但母亲无情地让她承认了错误。
难怪很多网友都在喊“心里难受”。
母亲没有看到孩子歇斯底里的背后，隐藏着一些不满。
儿童心理学家黛博拉麦克纳马拉博士说：“不要试图平息孩子的愤怒，而是让孩子结束愤怒。”
生气本身是无害的，阻止生气是正确的。
”
2 .冷静沟通，让心情变好
孩子生气的时候，请先别理他。 因为人生气的时候什么都听不见。
等孩子发泄感情、冷静下来的时候，去和孩子沟通。
接下来爸爸为愤怒的孩子该如何沟通树立了一个好榜样。
这个爸爸不会对着生气的孩子大声吼，而是冷静分析，让孩子认识感情，接受和发泄愤怒，然后慢慢放弃感情。
这个方法不是更容易被孩子接受吗？
3 .给孩子树立正确的榜样
父母是原件，孩子是复印件。
孩子的缺点和父母的缺点，几乎是一一对应的。
愤怒的父母很难教育性格温和的孩子。
指责孩子脾气暴躁时，父母也要自己检讨。 自己不也经常对着别人生气吗？
家长必读讲堂帅澜老师说：“感情管理不是一朝一夕就能掌握的，就连作为大人的我们也经常失控。 更不用说心智还不够发达的孩子了。
收起你的脾气，给孩子一点时间和耐心！
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　学习了《爱发脾气的孩子》让我明白了：正是因为小男孩的脾气很不好，只要稍有不顺心，就会无法控制自己。无论他多么后悔发脾气，无论他说了多少遍对不起，无论他用什么方法补偿，就像课文中说的那样，小男孩看到再也填不满的洞永远在那里！他无法抚平被他伤害过的朋友的心灵，久而久之，他的朋友会越来越少了。
　　课文中讲到：小男孩儿的爸爸通过从木桩子的钉子有多变少感受了小男孩的变化，从中他意识到了对朋友乱发脾气造成的伤害是无法弥补的。所以，每次发脾气过后他都非常后悔，渐渐地从钉钉子这件事受到了震动，改变了自己。
　　我通过学习这篇课文，深深地感悟到了作为家长的良苦用心。反省一下自己的脾气就像六月的天气，说变就变。有时我很温和，有时却很暴躁。和那个小男孩相比，我俩还有几分相似，稍有不顺心、不满意，就会大发雷霆，有时甚至还会掉眼泪·····想想真有些脸红了。今后，我也要学会控制情绪，学会宽容，不再乱发脾气了！

很受用，先倾听，适合家里有0-6岁的宝宝，书里的例子都是切实生活中遇到的，可以直接拿来用。

【宝宝为什么哭闹发脾气】
原因一： 哭闹发脾气是宝宝面对挫折的表现，因为他们的认知能力，理解能力，情绪调节和语言表达能还还不成熟。

0-2岁： 以自我为中心，凡事只能从自己的感受和角度出发。理解能力与大人有差距。

大人错误举例：

1: 你大哭大闹，所以我们决定不给你买东西

2: 你非要吃糖，所以咳嗽。

孩子根本无法理解其中逻辑。 5岁后这种*去中心化*才会慢慢改善。

原因二： 想要独立

3-4岁是自我意识高度发展时期。希望自己对任何事都有掌控，碰到自己做不了或者别人阻止他做就会发脾气。

举例： 玩玩具几次搭不出就发脾气，扔东西。

原因三：与孩子沟通方式不当

很难接受自己做不好的评价，如果被批评，就会闹情绪

原因四：希望得到父母关注

可能因为一件小事，比如饼干掉在地上而无力取闹，其实是因为这一天积累的其他事，比如幼儿园跟小朋友发生冲突，或是分离焦虑。

结论： 发脾气并非坏事，可以帮助他们因为恐惧和挫折产生的生理压力。不让发脾气是会让他无法体验挫折。
【家长如何做？】

错误做法：哄，吼，冷处理

正确做法：

第一： 陪伴，控制自己的情绪

场景举例： 6岁的小雨折纸大哭：“都折了8次还是折不好！”

家长错误作答：“没关系，不着急，你已经做得很好了”，还反复说。

家长正确做法：安静在旁边，给她递过面巾纸。过一段时间，当你允许孩子发一会脾气，他往往能自己接受这个做不好的事实，重新开始。

第二：允许孩子哭出来

错误做法：“哭什么哭，就知道哭”

正确做法：接纳他，让他哭一会

第三：把孩子感受和情绪分开，不和孩子情绪较劲。

场景举例1：宝宝一变发脾气一边打人

正确做法：抓住他的手，“看起来你很生气，你可以发脾气，但不可以打爸爸妈妈”

场景举例2: 宝宝发脾气扔东西

正确做法：把东西捡起来，“东西不是用来扔的，你可以用嘴说出来你有多生气。你的生气是像苹果那么大，还是西瓜那么大？我们来一个西瓜那么大的拥抱吧。”

合理满足适当要求 ：比如他要自己穿衣服，时间来得及可以让他自己穿。

退行性行为 ：咬手指，摩擦小鸡鸡。其实是因为焦虑。

正确做法：绕过行为，直接关注情绪。

举例1: 宝宝尿床

正确做法：让他一起帮忙换床单，把床单塞到洗衣机，让他知道这没什么大不了的。

举例2: 宝宝咬手指

正确做法：“把手洗干净了再咬好吗”，让他觉得这没什么大不了的，洗完后他也不见得会咬。

【宝宝的4个心理需求】

孩子的每一个*问题行为*，都是因为感受或需求没有被看到。

【1. 安全感的需求】

最核心，最基础的需求，说白了就是“相信”。

一开始一般相信的人是妈妈，然后是别人，环境，进而相信自己，产生内在的安全感。

如何培养安全感？

1. 大人情绪稳定

2. 给予积极回应：心情不好理解他感受，倾听

3. 适度放手：不要什么事都帮他做，他会觉得自己什么都做不好，破坏他的安全感。

【2. 独立的需求】

表现：喜欢说“不”，喜欢对着干

事实：说“不”不是对着干，是努力做自己。如果父母对这一点理解为“叛逆”，就会压抑孩子。

大人如何做？

1. 愿望合理尽量满足；不能满足也要表达对愿望的理解。

举例： 宝宝因为妈妈按了电梯而不是自己按而哭闹

时间来得及：可以让他重新按

时间来不及：“你希望自己按电梯，要是我们有足够的时间多好啊，下次你要提醒妈妈让你来按哦”。实在不行就让他哭一会，你的接纳会让他觉得表达愿望是安全的，自己并不会因为哭闹遭遇吼叫和责备。

2. 用替代方案，“是”代替“不”，满足宝宝自主性

举例： 宝宝想玩车车

做法：“要不我们去讲故事？或者看动画片？”
【3. 被关注的需求】

举例：二胎妈妈下班回来，大宝就发脾气。因为二宝先黏住了妈妈，大宝觉得被冷落了

做法：进门先抱大宝，然后说“我们一起去看看弟弟”。然后一起拥抱弟弟。

高质量的陪伴，每天半小时，全心全意与孩子互动。

【4. 技能发展的需求】

6岁以前，宝宝自控力不成熟，认知能力不成熟，专注力不成熟，需要反复试错和练习才能获得这些技能。

错误做法：只关注“能否做到”，比如“该洗漱了，不然牙齿会蛀虫”“把玩具收起来，不然以后别想玩”。这些会让孩子认为“我才不管你有任何感受和困难，你必须要按我的要求做”

正确做法：关注“如何做到”。示范给他看，帮他分解任务，根据他的水平给出支持，给他重复练习的机会。

【孩子有时候为什么磨蹭，拖延】

1. 生理需求：在观察和思考

2. 孩子本身比成人慢，成人注重目标，孩子注重过程

3. 关注的需求：睡前赖着不睡觉，可能是因为没有足够陪伴

4. 独立的需求：如果宝宝在很专注做事，却总是被催促和打断，本身就是一种越界行为，宝宝就会磨蹭

5. 技能水平有限，需要更多联系

大人怎么做？

1. 高质量陪伴，建立与孩子的链接

2. 描述宝宝的愿望：“你希望能多玩一会，是吗？”

3. 用轻松方法帮孩子面对情绪：“真希望永远可以不睡觉，要是有这样的魔法就好了”

4. 尊重宝宝的节奏，在他专注做一件事时，尽量不打断，让他做完

5. 用“是”代替“否”

6. 玩时间管理游戏，比如“一分钟可以捡多少个豆子”

7. 当宝宝因为畏惧而磨蹭时，帮他分解任务

当然， 最重要的是重复 ，与孩子形成积极的反馈，正能量。 以尊重和信任宝宝为前提。