不知不觉，用了六天的时间读了一本书——《你就是孩子最好的玩具》，之前我读书特别慢，一天能翻两页就不错了，现在和书友一起组队读书，很轻松几天就读完了，和书友交流的过程中，收获还更大，看来一起组队读书效率确实高。（开心）

午后孩子睡了，又翻了翻这本书，趁这点小空写写我的感悟。

你知道吗？你，对就是你，你比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷。孩子们并不需要玩具或者是电视节目，他们真正需要的是你。他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处。需要和父母建立一生的亲密关系。

在处理与孩子沟通的问题时，控制、放任、贿赂、威胁都是家长们常用的方法。这些方法都有一个严重的缺陷，就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，也无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。

与这些方法相比，情感引导的教育方法更加的充满爱，也符合逻辑和人性。因为只有情感引导型父母才会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下最有益的基础。

情感引导的步骤：

1、播下种子
- 提前清晰准确地告诉孩子你的要求是什么。

2、观察和判断
- 观察和判断的本质是关注
- 观察的目的还在于体察孩子的需要
3、聆听
- 蹲下来，看着孩子的眼睛聆听
4、体察并理解孩子的感受（反应情感）
准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。
5、引导孩子解决问题
- 不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。
- “那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？”“太好了，你的这个想法就叫作分享！
- 这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。

情感引导实践：

我的大宝吃饭时不能很好的控制自己，他食欲很好，很容易吃多，但是他消化能力弱，会消化不了，很容易积食，伤脾胃。昨天父亲节，姑姑提议晚上一起聚聚。

播下种子

1、白天就和哥哥说，晚上要和姑姑一起出去吃饭，吃饭的时候无论有多少好吃的，我们吃饱就好，不能吃多哦。出发时和他说了一次，快到时又给他说了一次。

2、观察和判断

哥哥吃饭很快，菜还没有上完，他已经吃了很多了，还在吃馒头片，已经吃了一些菜和烤串了，五串馒头片他吃了两串，感觉他吃的差不多了，他自己还吃的很嗨，没有要停的意思。走到哥哥傍边，“宝宝，你停一下，感受一下，你的小肚肚饱了没有，晚上不能吃太多，要不小肚肚会罢工的，因为他也要休息，你吃那么多，它消化不了就很容易生病”。

这时，他可能不想停下来，因为还有很多好吃的。

4、聆听

他说自己没有吃饱，要求把这点馒头片吃完，再喝点汤就不吃了。

5、引导孩子解决问题

回到家，和哥哥说“你做的很好，说不吃就不吃了，你看你上一周在幼儿园表现多棒啊，不挑食，什么都吃，吃饱了就不吃了，你都会管理自己了，这就是自律，不需要别人管。自律的小朋友大家都喜欢。”

哥哥现在在吃饭比以前有了很大的进步，去年三天两头的积食。
还有一点需要注意是：在给做情感引导时，我们要管理好自己情绪，留点空间和时间给自己，自己好了，才能更好地教育和引导孩子。

去年10月份，我曾经去杭州灵隐寺游玩。既然去寺庙，肯定会拜佛。灵隐寺香火旺盛，我正在排队等待叩拜。突然，有个10岁左右的小男孩，吵吵嚷嚷的在大殿中跑来跑去，而他的妈妈立刻把他叫到身前。
“我怎么和你说的，让你不要吵，还吵，给我出去站在门边。”大庭广众之下训斥孩子，语气冷漠而严厉。但我相信这个妈妈肯定爱孩子，并且她的出发点也是好的。可是这种惩罚式的教育方法不仅会伤到孩子的自尊，并且也毫无作用。
果然，被妈妈骂之后，小男孩却嬉皮笑脸的跑出殿外，继续玩耍。惩罚只能制止一时的不良行为，而当孩子离开妈妈的视线，就会故态复萌。
这其实是生活中很多家长会用的教育方法，通过威胁、惩罚来控制孩子的行为。
另外还有一部分家长，会恰恰相反，他们以释放孩子的天性为名，放纵孩子。
比如上面这个小男孩，在需要安静的公共场所玩闹，影响他人。很多家长就会视而不见，如果你去提醒他管教孩子，反而会说：“孩子都这样，有什么大惊小怪。”
但是从长远角度讲，不管是威胁、惩罚还是放任自流，都会让孩子成为一个没有界限、责任感的人。
而懂得规则、遵守制度、为自己的行为负责是基本的社会生存技能，重要性毋庸置疑。
但是家长们难道想这样吗？肯定不是，没有哪个家长不希望孩子成长成为一个合作、自立、有责任感的孩子，只是很多家长会说：没办法，不这样，治不住他。
如果你也有同样的烦难，相信这本《你就是孩子最好的玩具》，将会让你大有启发。
本书的作者是金伯莉·布雷恩，她是世界上第一个提出“情感引导式教育”的教育专家，是注册家庭与儿童治疗师，也是两个孩子的母亲。
本书倡导用情感引导并设定限度的方式来教育孩子，让孩子成为一个善于沟通、自信、有责任感的孩子。本书是一本现象级的亲子教育类书籍，曾获得樊登老师大力推荐。
[if !supportLists]01.  [endif]情感引导

情感引导的本质是：“允许和鼓励孩子自由表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种分享权力的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。”
在本书中，作者举了这样一个例子。
克尔顿今年4岁，他的父母从小对他进行情感引导。一天，克尔顿正和两个小伙伴在公园里玩耍，突然，一个正蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏范围，两个小伙伴居然把玩具直接从小女孩的脚背上压了过去。
小女孩吓的哇哇大哭，而这时，小女孩的母亲，找了过来。两个始作俑者视如无睹，可克尔顿却走到这位妈妈面前说说：“我为我的朋友这样做感到抱歉，他们甚至都没停下玩耍避开她。”
稍后，这位母亲走过来对克尔顿的母亲说：“我还从来没有遇见过一个孩子像他这样，为他人着想，你的儿子刚才替他的小伙伴向我道歉，我要感谢你教出这样的好儿子，他让我刮目相看。”
划时代著作《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼说：“一个孩子如果想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要的多。”
在情感引导下长大的孩子富有同情心，待人如待己。而富有同理心、沟通能力强的孩子，才会成长为一个高情商的孩子。
那情感引导的前提条件是什么？它的关键在于亲子间的亲密程度，而核心在于建立情感的纽带。
《妈妈是超人》中，黄圣依和安迪这对母子让人印象深刻。节目一开始，黄圣依和安迪相处的画面简直就是满屏的尴尬，安迪一脸的抗拒：确认过眼神，妈妈是陌生人。
黄圣依精心准备的早餐，安迪不满意；妈妈喂他吃早餐，他说自己已经长大了，不需要喂，可是奶奶喂他吃饭时，他却很高兴。安迪的表现，就像是故意和妈妈对着干。
这都是因为黄圣依和安迪之间亲密度不够。安迪从3个月到3岁都是由奶奶抚养，他早就已经习惯妈妈不在身边，而他最喜欢的人也是奶奶和弟弟。
情感纽带是如此重要，当孩子没有打从心底亲近你时，你又怎么能指望他听你的话，和你合作呢？
那又该如何建立情感纽带呢？答案就是陪伴。就像这本书的书名一样，你就是孩子最好的玩具。
每个孩子都渴望能顾和父母相处而不被打扰。孩子从6个月开始就可以分辨出谁是爸爸妈妈，即使照顾他的人再多，他最看重的还是和你在一起的快乐时光。
所以就陪孩子玩吧，陪他玩既可以释放孩子的能量，又能够让你们变得更加亲昵。
在他们的小小世界里，玩耍既可以排遣内在的情感又可以处理烦恼，而当你陪着他时，你就会更了解孩子的情感，也为你走进他的世界提供契机。
有了深厚的亲子关系为基础，我们就能更好的进行引导。以下就是情感引导的5个步骤：播下种子、观察和判断、聆听、体察并理解孩子的感受、同情。

大多有孩子的父母都曾经为一件事发过愁——带孩子外出就餐。
受生理限制，小孩子很容易困了、累了，可是他们却没有相应的表达自己需求的能力，所以外在的表现可能是兴奋过度的尖叫、吵闹。而这也是外出时常遇到的问题。
现在我们就用情感引导的方法看看，该如何平稳的度过外出就餐的时光。
首先，播下种子。这是让孩子提前知道，接下来我们要干什么，让他们有心里准备。比如今天晚上出门晚餐，你可以在早上就提起这个话题：“今晚，爸妈会带你出去饭店吃饭，在饭店的时候你要在餐桌前吃饭，不要乱跑哦。”
接下来，在白天的时光里多重复几次会更有效。最后，在去饭店的路上再次提醒：“我们现在就要去饭店吃饭，吃饭就是坐在椅子上吃，而不是到处跑来跑去哦。”
与此同时，最好在坐下来后给孩子一个玩具，和他互动来吸引他的注意力。
提前预告，种下合作的种子，才能让一家人都有可能觉得是享受。
接着是观察和判断。孩子的耐力有限，又不能控制情绪，当孩子吵闹时，你要关注他吵闹的原因是什么，是不是有需求没有满足。例如，他是不是饿了、困了、渴了、累了或者过度兴奋？
一般情况下，一旦满足了这些需求，孩子就能安静下来。
然后是聆听，聆听对情感引导至关重要。当孩子还不能回复平静时，不妨聆听他的想法。
聆听时，你要将注意力集中在孩子身上，耐心去关注孩子的想法。这时，你最好蹲下身来，和他视线齐平，和他进行眼神交流，听得同时也关注他的肢体语言。
你可以这样开启话题：“宝宝，妈妈注意到你还是很兴奋，你有什么想法，可以告诉妈妈，或者你需要妈妈的帮助吗？”然后你只要专注的听宝宝讲就好。
而小年龄的宝宝常常无法顺畅的表达自己，那此时就需要观察他的表情、肢体语言。
接下来你需要体察并理解孩子的感受，当孩子说出自己的感受，或者当你从他的肢体语言读出他的情绪时，你要接纳并回应他的感受。而此时也是教孩子表达自己的良好时机。
最后，是同情。带孩子外出就餐，就得做好提前回家的准备。因为一切以孩子的需求为前提，当他累了、困了，已经支撑不住时，不要强求他安静的坐在座位上。你可以选择打包好菜、回家吃。
只要你做好这样的思想准备，外出就餐也不会成为一件可怕的事。
以上就是情感引导的5个步骤。它的重点是让孩子能够不受压力的表达自己，不批判、轻视孩子，同情孩子的感受，无条件爱和支持孩子。
但是情感引导等同于溺爱吗？不，情感引导与溺爱的区别是设定限制。
设定限制，能让孩子明白什么能做、什么不能做，孩子心中知道行为的边界，说话做事才会有底气，才会真正自信。
无条件的爱以及制定简单明了的规则缺一不可。没有受过父母严格约束的孩子很难理解遵守制度的重要性。
“孩子推孕妇下楼，只为看她会不会流产”、甚至严重的“李天一轮奸女孩”事件，都是因为父母没有在日常教育中约束孩子。
那设定限度等同于威胁、恐吓孩子吗？不是，设定限度，只是让你像孩子解释，可以做和不可以做某些事的理由，用逻辑来说服孩子。
书中举了这样一个案例。
5岁的吉丽安永芭比娃娃打了3岁的丽翠。
妈妈：“吉丽安，马上停止。（从孩子手中拿走芭比娃娃），妈妈知道你现在很生气，但打人是不对的。我们用说话解决问题，现在告诉妈妈，是什么让你这么生气？”
吉丽安：“她抢走了我的娃娃！”（吉丽安还在推搡丽翠）
妈妈：“打人是不对的。现在和妈妈去另一个房间冷静一下。丽翠，对不起，你没事吧，很抱歉她打了你，我们很快回来。”
然后妈妈和吉丽安一起到另一个房间：“吉丽安，你真的很想要那个芭比娃娃是吗？”
吉丽安：“我想要，我喜欢那个娃娃。”
妈妈：“好的，妈妈知道了，你很喜欢娃娃。但为了这个打小伙伴对吗？”
吉丽安：“不对。”
妈妈：“那下次，你要怎么做？”
吉丽安：“不打人。”
妈妈：“那你应该怎么说？”
吉丽安：“这是我的娃娃。”
妈妈：“也许你可以说，我正在玩，等我不玩了，就给你玩。”
吉丽安：“好的，妈妈。”
当孩子的行为不收控制时，我们可以把他带到一边，但要注意，大人应该和孩子待在一起，直到他冷静下来，可以交谈。
家长要站在孩子的角度，接纳孩子的情绪，然后告诉孩子遇到这种情况的解决方法，哪些行为可取，哪些行为不可取。
如此多来几次，孩子就能慢慢学会该如何处理冲突。
遵守制度是现代社会生存的基本技能，套用一句流行的网络用语，你不教孩子做人，社会会替你教。
写在最后
以上就是我认为这本书的精华内容，其实可以用一句话概括，温和但坚定。在育儿过程中，秉承这种态度，让孩子知道，我爱你，但我也会纠正你的不良行为。但是即使他犯错，你也会无条件的爱他，和他一起纠正。
这样才能培养出一个比你更加优秀的孩子。

《你就是孩子最好的玩具》这本书，我是在樊登读书APP上面知道的。

我觉得自从孩子出生以后，尤其是孩子六个月后，我突然间变得尤为地焦虑。因为有一天，我突然发现，我不懂他了，他似乎在一夜之间由一个小婴儿突然长大了，在我可控的知识范围之内让我措手不及。
人的焦虑或者压力感很多时候，就是来源于对未知的恐惧。因为心中无丘壑，你会因为这个事情的出现不知解决的方法而感到焦虑，也就产生了你自己都可能感知不到的无形的压力。

我看着我的孩子在成长，在变化，并且成长速度之快超乎我的想象。我生怕因为自己无知，给他造成不必要的伤害。

有人说，你就无条件地爱他，呵护他，怎么会有伤害呢？

世界上没有一个父母不爱自己的孩子，可是有的爱会把一块璞玉雕琢成一件艺术品，而有的爱会把一块璞玉折磨成一块废石。你说雕工手中的刻刀不是充满爱么，哪一位雕工在拿到一块璞玉时，不想做成一件艺术品，可是爱的初衷是一样的，但爱的方式不一样，产生的结果就千差万别。

也就是在那时候，我意识到，我必须得学习。只有我自己成长，我才能不让自己固化的思维限制了自己成长，阻碍了孩子自由成长的生命规律。

于是，我就开始买了挺多育儿书籍，每一本书读完，我都会做相应的梳理，写读后感，写总结，整理在自己文档上。久而久之，对于书籍的鉴别能力我慢慢有了自己选择评判的标准。

在阅读过的十几本书籍里，今天我推荐的就是这一本《你就是孩子最好的玩具》。这本书打动我的，不仅仅是因为书中的理论知识深得人心，更难能可贵的是作者给出了具体的操作方法。面对孩子出现的问题，都会举例说明怎么做，或者分享自己是怎么做的。引导我们学会分析找原因以后，教会我们怎么去思考和启发自己，然后巧妙地运用书中的教育方法去引导孩子。

本书我认为最大的亮点就是提倡情感引导的重要性。何为情感引导，如何进行有效地科学地情感引导，在于孩子相处过程中，怎样避免出现错误等。

比如有的父母过于放任孩子，有的父母又是控制孩子，有的是忽视孩子，典型的代表就是孩子摔了，哭了，我们到底怎么做？很多父母可能就是会告诉孩子，爬起来，不痛，你是男子汉。这往往就是忽视孩子情感的表现。缺乏一种共情力。

情感引导中，最关键的几个步骤就是播种、观察和判断、倾听。作者也专门用一个章节来深入阐释。

同时，本书吸引我的另一个亮点，就是教会我们如何在生活中，有意识地引导孩子扩充他们的情感词汇量。要不是读了这本书，我真不知道，我们可以这样去引导孩子认识高兴、生气、难过等词汇。举一反三，我们也可以用类似方法教会孩子很多的动词，比如分享，感恩、合作等词汇。

我喜欢作者第一章的前言一句话：“孩子们从体验中学习。他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记”。这也是为什么，在有了孩子以后，我发现我变得积极而上进。

为人父母就是一辈子的事业。如果能够把教育养育孩子当成自己的事业来做，也许我们的孩子都会健康成长。我们不苛求他们未来如何出色，至少我们可以保证他们拥有健康的人格，热爱生活，热爱生命！

今天的分享暂且到此哈。有兴趣的宝妈们可以买此书阅读，相信你也会受益。我写读后感不会一下子就写很多，或者很全面。很多时候，是阅读到哪里，突然有了想法就断断续续记录一些。

这本书我还没完全读完，我还会陆陆续续做记录。

我真的记不清这本书前前后后反复听了多少遍，我把它视为我的宝典，我最喜欢的一本亲子教育书籍。其实孩子们真正需要的不是智力玩具或者电视节目，而是我们，他们的父母！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰，需要和父母建立一生的亲密关系。
随便打开哪个购物网站，孩子的东西总是很显眼的，各种玩具，林良满目。我们努力赚钱，然后给孩子们买各种玩具，给孩子们报这个班，那个班。我们花很多的钱请别人来教育我们的孩子，可是结果常常令我们失望，我们的付出没有得到应有的回报。

这本书想告诉我们，其实我们父母，就是孩子最好的玩具。

情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。

情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。

情感引导的基本要素

1.了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。

2.了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。

3.密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻看着了解他们的良好机会。

4.对孩子的各种情感都要表现出同情和支持。

5.通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权利”的平等关系，但同时也要设定界限。

6.调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。

7.为孩子树立三思而后行的良好典范。

8.避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。

9.通过聆听孩子的心声，并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。

10.提前让孩子知道应该怎样做，可以让他们更合作。

我家老大小的时候喜欢用手到菜盘里拿菜吃，即使他已经学会了使用勺子，他还是一到吃饭的时间，不由自主的这样吃菜。我就使用过外部激励和奖赏的手段，每顿饭，如果不用手吃菜，就给他一颗星星，集满10颗星星，就可以买一个玩具。我们还商量把这个记录贴在餐桌的墙上，用来提醒他，每次吃饭的时候，他要怎么做。结果是他确实做到了10次甚至更多的用勺子吃菜，得到了奖励的玩具，但是这个办法没有持续太久，他还是会经常用手到菜盘子里拿菜吃。

孩子爸爸也经常用这一招，比如孩子吃饭慢，为了让他吃快一点，然后拿着一个水果在旁引诱：睡先吃完饭，就可以吃水果。

下午午睡了，晚上就可以看动画片。

你这样这样做，我就会怎样怎样……

外部的驱动抵制不了行为的惯性，孩子不是发自内心的想要去做这件事情，而是为了完成这个事之后的奖励。当奖励得到后，这件事也就结束了，下一次除非有更好的奖励，才能去驱动孩子。

我后来的改变是，了解到孩子的想法，他觉得用勺子吃菜不是很方便，会滑落，舀不起来，没有手来的顺畅。我会把菜盘子放的离他近一些，还让他尝试用筷子。虽然他现在还会偶尔用手，我也是用简单的话和眼神给他提醒，比如，看到他用手，我就举着筷子说：西西。毕竟一个习惯养成了，不是一两天，一两个月就可以打破的，甚至需要双倍的时间去改变。

吃饭慢，我也不等他，不催他，其他人吃完，我收拾碗筷去洗，他吃完，错过了妈妈洗碗的时间，需要自己洗碗。如果早上要上学，我们约定好出门的时间，到了那个点，还没吃完，就不能吃了，因为要出门了。

不用外部激励和奖赏的手段，而是让孩子承担自己行为的后果。

我们有责任让孩子们知道，即使没有奖励也应该去做正确的事情。

虽然现在还是会不自觉的用外部激励的方法，但是心里会多一份清醒，这不是一个好方法，下一次遇到类似的问题，我就知道还有别的选择。