创富陪跑共读会（41/365）

阅读书籍《幸福的勇气》第三章

阅读者：安然

由竞争到协作

教育的最终目标是“自立”，并且，教育者就是心理咨询师。

我们人类在孩童时代毫无例外地都抱着自卑感生活，这是阿德勒心理学的大前提。

人类恐怕是唯一一种身体发育比心理成长慢一步的生物。其他生物心理和身体的成长速度一般都保持一致，唯有人类是心理先成长，身体发育却相对滞后。某种意义上来说，这就好比是被束缚着手脚生活，因为心灵是自由的，但身体却不由自主。

结果，人类的孩子，就会为心理上“想做的事”和肉体上“能做的事”之间的差距而苦恼。有些事情对于周围的大人们来说能够做到，但自己却做不到，大人们没得到的架子自己却够不着，大人们搬得动的石头自己却根本搬不动，年长者谈论的话题自己无法参与……

经历了这种无力感，进一步说就是经历了“自己的不完美”之后的孩子们原则上来说肯定会感到自卑。

在这里，并不是孩子们做为人“不完美”，只是身体的发育赶不上心理的成长。但是大人们只看身体方面的条件，往往把他们“当孩子对待”，根本不去理会孩子们的心理。如此一来，孩子们自然就会深受自卑之苦，因为，明明心里和大人没什么区别，但作为人的价值却得不到认可。

但这自卑感也不全是坏事，它常常会成为努力和成长的催化剂。比如：人可以像马一样驰骋，那就不会发明出马车，也不会发明出汽车；如果人可以像鸟一样在空中翱翔，那飞机也就不会被发明出来；如果人有北极熊那样的毛皮，就不会发明出防寒服；如果人可以像海豚一样擅长游泳，那肯定也就不会有船和指南针的出现。

文明就是用来填补人类生物性弱点的产物，人类史就是一部克服劣等性的历史。

进一步讲，人类因为自身脆弱，所以才会组成共同体，并在协作关系中生存。自狩猎采集时代开始，人类就生活在集体中 与同伴协作捕获猎物、养育孩子，人类并非喜欢协作，更确切说，这是因为人类很脆弱，不可以单独生存。

反过来讲，人类最害怕的是孤立。孤立的人，不仅仅是身体安全受到威胁，就连心理安全也处于威胁状态之下，因为人类本能的清楚，一个人根本无法生存。

所以所有人的内心都有共同体感觉，它与人的认同需求紧密相连。

阿德勒认为，共同体感觉常常反映出身体的脆弱，人类根本无法与之彻底脱离。

人类身体方面脆弱，但其心理比任何动物都要强大。所以同伴之间的协作比竞争更重要。

人类的烦恼全都是人际关系的烦恼，而人类的幸福也全都是人际关系的幸福。

1.当孩子或学生犯错时，该如何沟通?

要问的是对方的生活方式 。康德关于自立说：“人处于未成年状态(没有真正自立的状态)不是缺乏理智(能力)，而在于没有他人的教导就缺乏运用自己理智的决心和勇气。也就是说，人处于未成年状态是自己的责任。”人为什么要拒绝自立呢？因为我们按照“他人的教导”活着很轻松。大人们为了把孩子们置于“未成年状态”之中，为了让其处于自己的支配之下。大部分教育者因为不想由于孩子们的失败而承担责任。而为学生“自立”这一远大目标做出贡献，教育者要拥有这种奉献精神，唯有在奉献精神中找到幸福。

2.当孩子问你“我可以去朋友那里玩吗”？

告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。 并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生可以由自己选择”这个道理。

3.由竞争原理到协作原理

教育的目标是自立。并且，教育者就是心理咨询师。“表扬是‘有能力的人对没能力的人所做出的评价’，其目的是‘操纵’。”而顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”。为了防止防止恶性竞争发生，组织必须贯彻既无赏罚又无竞争的真正的民主。请一定记住：企图通过赏罚操纵别人的教育是最背离民主的态度。 不是靠竞争原理，而是基于“协作原理”运营的共同体。这也是贯彻阿德勒心理学所提倡的“横向关系” 的是协作原理。

4.孩子们的自卑感

人类恐怕是唯一一种身体发育比心理成长慢一步的生物。但是，大人们只看身体方面的条件，往往把他们“当孩子对待”，根本不去理会孩子们的心理。如此一来，孩子们自然就会深受自卑之苦。人类因为身体的脆弱才创立共同体，并在协作关系中生存。人常常渴望与他人之间建立的“联系”，所有人的心中都存在着共同体感觉。

文明就是用来填补人类生物性弱点的产物，人类史就是一部克服劣等性的历史 。

5.人类最具根源性的需求是什么?

“归属感”。

6.如何避免过着永远索求、永不满足的生活?

按照自己的意思 自我认同。“我”的价值由自己来决定，这叫“自立” 。同时 要有“做普通人的勇气” 。保持本色即可，即使成不了“特别”存在，即使不够优秀，也依然有你的位置。 要接受平凡的自己，接受作为“芸芸大众”的自己 。不要从“与他人不同”方面寻求价值，而是从“保持自我”方面寻求价值，这才是真正的个性。不认可“真正的自我”，一味地与他人进行比较，盲目地突出“不同”，这是一种自欺欺人的生活方式。

7.不要批评和表扬孩子

首先，不可以批评孩子。因为 批评是一种破坏相互“尊重”的行为 ，发怒或斥责是一种低成本、不成熟、暴力性的交流手段。也不可以 表扬 。表扬会令共同体中滋生竞争， 让孩子们形成“他人是敌人”的生活方式 。批评或表扬，也就是赏罚，会妨碍孩子“自立”。因为 赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下 ，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”。阿德勒还否定“认同需求”，主张 把追求他人认同换作自我认同。

8.如何找到共同体感觉?

共同体感觉是存在于所有人内心的一种“感觉” 。不是努力掌握，而是 从自己内心挖掘出来 。所以，准确地说是“通过交友挖掘出来”。

9.信任和信赖的区别

“信任”就是有条件地相信对方。“信赖”在相信他人的时候不附加任何条件。工作关系是“信任”关系，而交友关系则是“信赖”关系。

10.职业不分贵贱

阿德勒这么说，“人的价值由如何完成共同体中自己被分配的分工任务来决定。” 决定人价值 的不是“从事什么样的工作”，而是 “以什么样的态度致力”于自己的工作 。最大要素就是那个人的诚实和致力于工作的态度。

11.如何教育学生?

教育的入口是尊重；而尊重就是信赖；然后，基于信赖的关系就是交友关系。

12.说和任何人都可以成为朋友？

阿德勒“重要的不是被给予了什么，而是 如何去利用被给予的东西” 这句话。无论什么样的对象，都可以去“尊重”去“信赖”。因为这并非由环境或对象所左右，而是 取决于你自己的决心 。 不管你是否信赖我，我都信赖你，继续信赖。这就是“无条件”的意思。

13.以自我为中心的人

并不是因为“喜欢自己”才只关注自己。事实恰恰相反，正因为 无法接纳真实的自己，内心充满不安 ，所以才只关心自己。 如果不能爱自己也就无法爱他人，如果不能信赖自己也就无法信赖他人。 你还没有做到真正喜欢自己，所以你才无法信赖他人，也无法信赖学生并与之建立交友关系。

14.我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。

15.爱是什么呢？

爱需要培养起来。如果仅仅是“被动坠入”的爱，那谁都可以做到。这样的事情不值得称为人生课题。正因为 它需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来 ，所以爱的课题才非常困难。很多人根本不懂这一原则就想去谈论爱，所以，也就只能说一些与人毫不相关的“命运”或者动物性“本能”之类的词。把对自己来说本应是最重要的课题看作意志或努力范围之外的事情，不加正视， 进一步说就是不“主动去爱” 。 我们必须思考既不是神性又不是动物性的“人类之爱” 。既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是 建立不可分割的“我们的幸福” 。这就是爱。

16. 大部分人接触的“被动坠入的爱”

是一种拥有欲和征服欲 。但本质上和物欲一样。阿德勒关注的是两个人结合以后的“关系”。即使从热烈相爱到结婚，那也不是爱的终点。 结婚是真正意义上考验两个人爱的开始。 因为，现实的人生从此拉开了序幕。 他一贯主张的是 能动的爱的方法，也就 是“爱他人的方法” 。

17.自立就是摆脱“自我”

因为爱就是 从“自我”中解放出来 。孩童时代的我们通过“脆弱”支配大人们。很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为“武器”来控制他人，想要让他人担心、束缚他人言行、支配他人。但是，我们不能总是君临“世界中心”，必须与世界和解，明白自己是世界的一部分。 自立就是“脱离自我中心性” 。

18. 真相是:爱是自立，是成熟。正因为如此，爱非常困难。

自立既不是经济方面的问题也不是就业方面的问题，而是对待人生的态度、生活方式的问题……今后你也一定会下定决心去爱某个人，那时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。因为，我们通过爱他人能渐渐成熟起来。

19. 要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。

主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是 按照自己的意志去爱某个人 。唯有如此。

20.我没什么优点，所以，无法与任何人建立爱的关系?

不能涉足没有担保的爱……这种想法是典型的自卑情结，因为这是 把自己的自卑感当作不解决课题的借口 。分离课题。爱是你的课题，但是，对方如何回应你的爱，那是他人的课题，你根本无法掌控。你能做的唯有分离课题，自己先去爱。正如弗洛姆所说的“主动去爱”是 不管对方如何看自己，只是去爱，投身爱中 。

21.不存在“命中注定的人”？！

明明值得爱的人就在眼前，但却找各种理由退却，说什么“不是这个人”，并自欺欺人地认为“一定还有更理想、更完美、更有缘分的人”。根本不想进一步发展关系，亲手排除一切候选人。其实 命运靠自己的手创造出来 。

22.如何不成为命运的仆人，做命运的主人?

跳舞 。不去想未知的将来也不去考虑根本不存在的命运， 只是与眼前的伴侣一起舞动“现在” 。牵起身边人的手，尽情尽力地去跳舞。命运由此开始。

23.那到底爱是什么呐?

爱是一种更具献身精神的行为 。你一直在回避爱应该背负的责任，只是贪恋爱的果实，既不为花浇水又不修剪。这就是短暂的、享乐性的爱。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。如果懂得爱 并以“我们”为主语活着 ，事情就会发生变化。 “主动去爱、自立起来、选择人生”。

24.什么是“认真活在当下”?

“世界很简单，人生也是一样。”“但是，保持单纯却非常困难，那里有平凡日常的无尽考验。”但现实就是 我们为了分别而相遇 。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。 不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得”。 无论是在与学生们之间的关系中还是在与父母之间的关系中，以及与爱人之间的关系中，都是如此。

褒奖带来竞争。

为了防止这种事态发生，组织必须贯彻既无惩罚又无竞争的真正的民主。 民主不是靠竞争原理，而是基于协作原理运营的共同体。 教育者应该做的不是去关注产生问题行为的人，而是去关注出现了问题行为的共同体。而且一定要去治疗共同体本身，而不是去治疗个人，停止惩罚，消除竞争，让竞争原理从共同体中消失。

不认同。

人活着并不是为了满足别人的期望，无论对方是父母老师或者是其他什么人也好，我们都不可以选择满足那个人期望的生活方式，一味在意他人的评价，就无法过自己的人生，我们必须保持自由。

阿德勒说，共同体感觉常常反映出身体的脆弱，人类根本无法预知，彻底脱离。

认同依赖于外部作用。唯一的办法就是不去寻求他人的认同，按照自己的一丝自我认同，让他人来决定我的价值，这是依存，另一方面我的价值由自己来决定，这叫自利幸福生活在哪里答案很明确了，决定你自身价值的不是别人。保持本色即可，即使成不了特别存在，即使不够优秀也依然有你的位置，我们每个人都应该有做普通人的勇气。

不要从与他人不同方面寻求价值，而是从保持自我方面寻求价值，这才是真正的个性，不认可，真正的自我一味的与他人进行比较盲目的突出不同，这是一种自欺欺人的生活方式。

一切快乐都是人际关系的快乐

阿德勒把一个人在社会上生存，必须面对的课题称为人生课题。包括工作交友和爱的课题，这里一个重要的关键点就是这些都是人际关系课题。因为阿德勒所定义的苦恼，也就是一切烦恼都是人际关系的烦恼，这种说法。孤独只存在于关系之中。但与此同时，人的快乐也都是人际关系的，快乐着就是幸福的定义。

阿德勒说我们在交友的时候会学着用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。这就是共同体感觉的定义。

我们只有在交友关系中才能尝试着为他人贡献不进行交友的人，根本无法在共同体中找到自己的位置，因此共同体感觉是通过交友挖掘出来的。交友关系并不单单止于朋友关系，即使那些不能成为朋友的人，很多时候我们也可以与之建立交友关系。

信任还是信赖

信任就是有条件的相信对方。

信赖则是指在相信他人的时候不附加任何条件。

只有充分信赖自己，才能信赖别人。因为自己要充分相信自己对对方的判断。

工作关系是信任关系，而交友关系则是信赖关系。

决定人价值的不是从事什么样的工作，而是以什么样的态度致力于自己的工作。

分工之后的人物评价或者关系状况就不会仅仅以能力进行判断，此时更加重要的是是否愿意与这个人一起工作，因为如果双方不愿意一起工作，就很难互相帮助。

决定是否愿意与这个人一起工作，或者这个人遇到麻烦时是否愿意帮他的最大要素，就是那个人的诚实和致力于工作的态度。

阿德勒说，“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”

无论什么样的对象都可以去尊重去信赖，因为这并非由环境或对象所左右，而是取决于你自己的决心。这就是 信赖的勇气 。

如果不能爱自己，也就无法爱他人，如果不能信赖自己，也就无法信赖他人。

以自我为中心的人，并不是因为喜欢自己，才只关注自己，事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。

通过工作获得认同的是你的功能而不是你，如果有一个功能更好的人出现，周围的人就会转向他。这就是市场原理，竞争原理，结果你总是无法摆脱竞争漩涡，也不可能获得真正的归属感。

信赖他人建立交友关系只有这一个办法，我们如果仅仅是投身于工作的话，根本无法获得幸福。

他人怎么想你，对你什么态度，这是自己根本无法控制的他人的客体。

爱需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，所以爱的客体才非常困难。 爱是由两个人共同完成的课题，共同过上幸福的生活。

幸福及贡献感：如果我们拥有“我对别人有用”之类的主观感觉，也就是贡献感，这就足够了。

我们通过追求 “我的幸福” ，建立分工关系，通过追求 “你的幸福” ，建立交友关系。那么爱的关系成立又是追求什么结果呢？建立不可分割的 “我们的幸福” ，这就是爱。

我们必须脱离顽固的自我中心性，放弃做世界中心。

我们通过爱从自我中解放出来，实现自律，在真正意义上接纳世界， 懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”。 这是人生新的开始，仅仅开始于两个人的我们，很快就会扩展到整个共同体，乃至整个人类，这就是共同体感觉。

爱是自立，是成熟，正因为如此，爱非常困难。

我们只有通过爱他人，才能从 自我中心性 中解放出来，只有通过爱他人才能实现 自立 ，并且只有通过爱他人才能找到 共同体感觉 。

一、否定“通过表扬促进成长”

提出问题，为什么要正在教育现场贯彻“不可以表扬”这一原则？通过表扬，你要承担什么样的风险呢？

二、褒奖带来竞争

奖罚分明会导致共同体被褒奖为目标的竞争原理所支配。这样可能会导致孩子们形成“他人都是敌人”之类的生活方式。

三、共同体的病

企图通过奖罚操纵别人的教育是最背离民主的态度。民主的共同体是不靠竞争，而是基于“协作原理”运营的共同体。要去治疗共同体本身，而不是去治疗个人。

四、人生始于“不完美”

孩子们都会经过身体的发育赶不上心理的成长过程，这导致会有自卑感。人类因为自身脆弱，所以才会组成共同体并在协作关系中生存。这意味着，所有人的内心都有共同体感觉，它与人的认同需求紧密相连。

五、“自我认同”的勇气

人类最具根源性的需求是“归属感”，如何获得归属感，就是在共同体中取得特别地位。办法是：不去寻求他人的认同，按照自己的意思自我认同。

让他人来决定“我”的价值，这是依存。“我”的价值由自己来决定，这叫“自立”。

六、问题行为是在这针对“你”

学生做出的问题行为，是针对“你”才反复做出的，完全是出自你和学生之间关系的问题。阿德勒心理学将人的一切言行都放在人际关系中进行思考。

七、为什么人会想成为“救世主”

你选择教育者之路并不是因为想要拯救孩子们，你是想要通过拯救孩子们最终使自己获救。通过扮演一种救世主的角色来体会到自己的价值，一般被称为“弥赛亚情结”。

八、教育不是“工作”而是“交友”

教育者应该作为“一个朋友”来面对学生。

提起日本作家岸见一郎古贺史健，比较熟知的畅销书《被讨厌的勇气》。

比起畅销书我更喜欢阅读作者这本《幸福的勇气》。这两本书当时是前后连续阅读的，2021年新冠疫情让所有人开始重新思考幸福的意义，这本书像一盏明灯，指引我继续走在幸福的路上。

书中下面几个新颖的观点，我非常受益并分享给各位！

1.可恶的他人，可怜的自己

生活中，每个人都会面临种种考验与挑战。佛家所说为无常，在面对很多难以接受的事实出现时，埋怨他人，可怜自己仿佛是我们多数人的默认行为模式。

书中告诉我们：懦弱会传染，勇气也会传染，当然尊重也会传染。无论生活中发生任何事情，你所感受到也许都不是事实本身，而是由你的过去的经验解读巧妙编撰出来的故事罢了。

我们要学会尊重生活本身，即使没人理解和赞同，自己也必须首先点亮火把，展示勇气和尊重。一切人际关系的基础都是尊重。

2.付出，然后才有收获
自然法则告诉我们，想要收获，一定要学会付出。

同样，作者也提出了同样的观点。从远古时代开始，我们人类靠合作共同生存，不是人类善于合作，书中作者提到：分工合作是人类补偿身体劣势而发明的罕见生存战略。

因此，为了生存与他人分工，就必须相信别人。

3.由竞争原理到协作原理
竞争这个话题，是我们现代人常常要面对的人生功课之一。

作者书中提到一个普遍的社会现象：有竞争的地方就会产生策略，甚至滋生不正当行为。事实上，我在职场中也遇到作者所提到现实版的社会现象。如此的社会现象正说明我们人类的认同需求是非常普遍的现象。

非常值得借鉴的观点：人人都需要有自我认同的勇气，不认可真正的自我，一味地与他人进行比较，盲目地突出不同，这是一种自欺欺人的生活方式。

《幸福的勇气》一书中有我们可以借鉴获得勇气的力量，如果你正处于为获得幸福需要力量的话，那就阅读它吧！

<谢谢阅读，本篇结束>