你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果

孩子是天使也是魔鬼，如果有孩子的家庭肯定会有这样的感受，看着他天真可爱的样子很是让人喜爱，各种抱抱亲亲，但是如果孩子任性倔强起来也非常令人懊恼。我经常在家里都要和孩子们斗智斗勇，他们古灵精怪，他们精力过剩，他们不按常理出牌，如果最后你生气了那么你就败了！《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书给了我们很好的启示！
作者由帮助孩子面对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放、融会贯通等详细阐述了父母应当如何与孩子交流，相处。书中告诉我们的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有真正与孩子有情，才会打动孩子的内心。
一，接纳孩子的感受
当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，会更不开心，这时父母即使提供正确的解决办法也不会有效果。
孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了
爸爸：没事，这没什么好哭的，重新做一个就好
孩子：不，我就要原来那一只
我们应该先听听孩子在说什么，哪怕简单的“哦”“恩”，孩子也能感觉到被倾听，被尊重。
说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了。同时也能帮助孩子学会表达感受。当孩子听到你说出他的感受时，他就更愿意听你的意见，这时候用启发式的问题帮助孩子一起解决问题，如果是解决不了的问题，可以尝试用幻想的方式解决问题，孩子会很感激你。
孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了
爸爸：哦，所以你有点伤心是不是？
孩子：对，我好不容易才捏出一只耳朵
爸爸：恩，捏一直耳朵确实不是一件容易事，那我们一起想办法修好它怎么样？你说我们该怎么修好它呢？
或者：我猜你一定想学会一个咒语，让兔耳朵在变出来对不对。
孩子：是的
爸爸：好，我们来玩念咒语的游戏吧
当需要制止孩子的行为时，仍然可以接纳孩子的感受。先从孩子角度想他为什么这样做，那我们的怒气也能消掉很多。
二，代替惩罚的6步走
对于惩罚，有的孩子会有报复心理“他真讨厌，老是管我，我要报复他”；有的孩子会学会撒谎“我只要下次小心别被抓住就好了”；有的孩子会自暴自弃“我是个坏孩子，我活该受罚”。
正确的办法：
第一步：倾听并回应孩子的感受和需要。
家长：老师跟我说你在班里不干正事，我想听听你怎么说？
孩子：那是因为小明用尺子打我的头。
不要评论他说的，鼓励他把所有感受说出来
家长：哦，小明这么对你，你不得不回击他。
孩子：是的。
家长：还有吗？
孩子：还有老师从来不让我回答问题，我只好干坐着。
总结孩子的观点
家长：所以你在班里不干正事，一部分是因为小明，一部分是因为老师没有提问你
第二步，说出你的感受和需要，要简短。
家长：自己的孩子在课堂上表现不好让我很不开心。
第三步，邀请孩子一起寻找解决办法。
家长：我们一起来想想办法，看能不能想出一些办法，把学校的事情解决好。
第四步，把所有办法写下来。不要对想法的好坏做评论，最好让孩子先想，让孩子先说。
第五步，挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。
第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。把它们贴在冰箱上做个提醒。
如果解决办法不起作用怎么办？
再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候，这个计划可能有用，到了七岁，可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。
三，采用描述性赞赏而非评价式赞赏
“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就要避免一些带有“评价”含义的词像“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
⊙ “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
⊙ “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
⊙ “尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
⊙ “我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
⊙ “一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。
如果将赞赏总结为一个词，还能帮助孩子学会更丰富的表达。
⊙ “你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是我说的‘坚持’。”
⊙ “我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫‘意志力’！”
⊙ “你清理了所有树叶，还装进袋子里，并且是自觉做的这件事！这就是我说的‘负责任’。”
如果没什么可赞赏的怎么办。我们可以换个角度，鼓励孩子完成正在做的事。告诉自己：不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。
⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”
⊙ 让我看看……分数的加减法共 10 道题是够烦人的。但我看你已经完成了前两道题。看样子你正努力去做。”
四，表达愤怒三步走
孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受，只能更增添愤怒和绝望。我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。
说出你不喜欢的
⊙ “我不喜欢看到猫的尾巴被拖着！我希望你对动物友好一些！你现在就可以开始这么做！”
描述问题
⊙ “还有三个人等着用浴室！”
⊙ “好冷！有人出去大开着门！”
陈述规则，给出选择，必要的时候，采取行动
父亲：比利，食物是用来吃的，不是用来玩的。
父亲：不要把吃的吐在餐桌上！我很生气！
父亲：比利，这里有几个选择供你选： 1. 要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。 2. 如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。
比利：待着吃东西。（过了几秒钟，比利笑着吃了一口面包，吐到爸爸的脸上）
父亲：（决绝地拎起儿子，关进他的房间）你觉得很好玩，但我不觉得。看来你今晚不太饿。
尽可能用“我”代替“你”。使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子明白我们的意思。比如：“被打断真让我沮丧，思路被打断都不知道说到哪儿了。”而不是“你太粗鲁了！你老是打断我。”
五，处理撒谎的最好方式？
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的孩子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？孩子：不是我。妈妈：你确定。不要对我撒谎。孩子：嗯，我发誓我没有。妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。
不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。孩子：不，我没有。我发誓。妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候 , 能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？孩子：我去拿扫帚。不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
六，你有了一个新发现
帮助孩子意识到他犯的错也会是一次重要的发现。教会孩子犯错不可怕，从错误中学习新东西。
一个妈妈讲到，三岁儿子跟她说话的时候，开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了，果汁撒了一身，溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。“萨姆，”他的妈妈故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”他停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说：“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”
七，如何让孩子乖乖合作
父母们指责，辱骂，威胁，命令时，孩子通常很难合作。一些有用的方法：
描述你看到的：小明，我看到你吃完的香蕉皮掉在地上了。
用一个词表达：小明，香蕉皮。
描述自己的感受：小明，看到地上的香蕉皮，我很失望。
给出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该把香蕉皮扔到垃圾桶里。
提供一个选择：你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，也可以扔到外面的垃圾桶。
每个孩子都是父母的复印件，父母如果经常打骂孩子，孩子并不能真正学会解决问题。奥地利心理学家弗洛伊德曾经说过：“人的一生总是在弥补童年的缺失。”作为家长，我们不能让孩子的童年被无情的打骂淹没，更不要在孩子丝毫没有判别是非的年纪给予他超乎寻常的爱。毕竟，很多事情都是无法弥补修复的。
所以，从现在开始，让我们多分给孩子一份耐心和爱。多与孩子进行沟通和交流。让孩子在温馨甜蜜的环境中健康长大，养成正面积极的心态，去面对以后的人生和整个世界。