《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感
　　这本书是在一年前，在工作室师傅的要求下买的，拿到后我就随手放在床头，作为睡前阅读催眠书，主要是因为它是师傅介绍的唯一一本图文结合，并且比较通俗易懂的书，第一遍看，我没有按照阅读要求边做练习边看，属于浏览式阅读。书中大量的图片来说明大人与孩子沟通时的一些不知自觉的不良习惯，也教了我们很多好的处理方式，让孩子能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀?我也这么做过。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法;还有一面就是她建议的一些好的方法。虽然是浏览式阅读但是还是感到自己在与孩子缺乏沟通技巧，也学到了很多实用性的技巧，女儿成了我第一个实践对象。我注意了去了解接受她的感受，从她的角度思考然后再作出回应，感觉那阶段她真的很听话，我也带得很轻松。
　　今年暑假培训，师傅在区级培训中又向大家介绍了这本书，我也向几个同事介绍了这本书，当暑假里女儿很费很不听话，我说什么她都有话回答，天天惹我生气的那一周，我又翻出了这本书，并且认真的边完成练习边仔细阅读本书。
　　在做练习的过程中，我发现我大概能体会孩子所说的话传递的感受，但不能很准确的用词语描述，而我的答案与作者预测的答案也有较大的出入，我认为存在这样的问题，一方面是中西方文化存在的一些认识的差异，另一方面也说明了我还是不能很准确的从语言文字信息中把握她人的感受。这次边做练习边读并且带着自己与女儿出现的问题去思考，我总结了一些我自己在与孩子沟通上存在的问题：
　　1.我的感受并不是孩子的感受，我认为的孩子的感受也非孩子真实的感受。
　　我和女儿的这次矛盾主要来自于笛子考级练习，由于我想在外出培训前让她能熟练的连贯的将考级曲目背熟，加上那一阶段还没有放假，所以都是每天晚上集训2个多小时，当时我的感受是抓紧时间，要快速完成，我心里的感受是着急，一直催她抓紧时间，连续相同的错误出现时就不淡定，急着纠正，说她不动脑筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然后矛盾升级。
　　后看了书，我调整策略，调整心态，通过观察及和孩子沟通，我发现孩子也想吹好，当连续性相同的错误出现的情况，主要是她自己单独练习时已经将错误的节奏或者音练熟了，而吹顺了要想改一时反应不过来。当我说她不动脑筋，不认真时她觉得冤枉她了，很不服气，当然跟我对着干。当我肯定她自己能自觉练习时，她非常的高兴，同时也较能心平气和的接受我提的建议，这时她依然在快板时很溜的吹出错的音，但当吹完错误的一句能停下来，反应过来错了，这时我也再次肯定她动脑筋想了，能发现错在哪里，如果在吹到这一句之前提醒自己这一句我有哪个音是容易错的，效果会更好，结果在下一遍她确实吹对了。可见“共情”多么重要，让孩子觉得你懂她，她才会听你的话。
　　2.我在教育时说的话表达的情绪大于文字内容。
　　有时女儿发脾气，我觉得很奇怪，觉得自己也没有骂他也没有怎么她，可读完了书以后我发现我与其沟通时虽然注意了描述事实，说的话如果用文字记录表达可能不会激起孩子的激烈反应，但是我的语气语调所传达的是否定的信息，让孩子很不喜欢。我是个喜怒哀乐都在脸上不会掩饰的人，发现了自己与孩子沟通上的这一问题后，我想到了一个好办法，就是写信，写信时形成文字需要斟酌，是情绪整理的好机会，同时文字所表达出的信息会根据读者的不同感受形成不同的理解，更适合于在情绪激烈时进行沟通。
　　3.我的沟通是不平等的。
　　我反思自己与孩子的沟通，最大的问题是我觉得我比她懂，要求的多，命令的多，而没有站在平等层面进行沟通，让孩子缺乏存在和尊重感，对于自尊心比较强的女儿反抗就大了。
　　4.要求多，鼓励少。
　　有很多方面我也知道女儿做得很好，但是没有当面表扬过她，在她心里可能会认为妈妈没有看到我的优点。我尝试了在人多时表扬她，自豪的说说她的长处，虽然当时看她表情有些不好意思，但这天回家对她提出一些要求时她一准会虚心接受。
　　从女儿身上我想到了孩子们，其实每个孩子都希望我们是尊重他们的，能够换位思考理解他们的，他们都喜欢跟能接纳他们感受的人沟通，我们并不一定要认同她们的感受，但要会回应和了解他们的感受。另外，孩子还是要多肯定多鼓励，让孩子感受到我们能看到他们的长处，是喜欢她们爱她们的，这样孩子才会乐意与你沟通。
　　其实，这本书带给我的思考不仅是和孩子们的沟通，还有是跟成人的沟通，试想是有哪个人不喜欢别人理解他欣赏她的呢，因此换位思考和激励也是一个与人沟通的最重要的途径。

你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果