为何爱会伤人讲的是什么，其实人对于恋爱中的爱和恨做事一线之差，因为有了爱情才会存在有恨。爱本身是不会伤人的，但是会用爱来捆绑某些事情来伤到别人。比如说两个情侣之间意见不合发生争吵而且有很大的矛盾。这就是爱带来的一些伤害了。这个需要看你站在什么角度来考虑这个问题。爱也可以让人快乐开心，但是也可以让人伤心欲决。所以说凡事都有两面性的。不过我们所说的爱也会有这样的问题

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，是深深的理解和接纳。两个相爱的人一般会经历三个阶段：
第一阶段，一加一等于一，处于激情期，彼此活在幻觉中；
第二阶段，一加一等于零，处于痛苦皆因你，试图改造对方；
第三阶段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我们在一起。
我看了这本书才发觉自己犯了致命的几点错误：急于评价，而不是交流感受；没有理解并接受彼此的感受。
我们内心都住着一个“小孩”，总期望对方能包容自己，理解自己，却很少能向内看，自己可以怎么做，让对方更舒服，像小孩一样等着被安慰才好。
有时不是要改变一个人，而是学会明白自己是什么样的人，问题出在哪，并能学习怎么改造它。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
我国文化传统倾向亲子关系而轻夫妻关系，但是健康家庭中居第一位的不该是亲子关系，而是夫妻关系，只有配偶才是真正陪伴一生的人。
如果我和宝爸生气了，问贝尔，会回：不希望爸爸妈妈吵架生气，希望开心，不然贝尔难过。如果我和宝爸打趣玩耍，最开心的也是贝尔。
其实孩子更希望父母也有自己的空间，而不是总围绕着自己转。
想让孩子心理健康，在婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦至关重要。共情能力构建就是源自母婴关系，最基础就是能看到婴儿的感受。
我们的职责是用爱给孩子提供一个安全环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
真爱是以孩子成长需要为核心，0-1.5岁孩子最重要是培育安全感，给予无条件的爱。1.5-3岁最重要是培育自主能力，尊重孩子的自主探索，在需要帮助的时候出现在他面前。
尊重一个幼小的孩子受到挫折的权利。一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，他们会自动培养出高挫折商。
在大人看来，孩子的天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在整个世界证明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界去证明自己。
但是很多时候我们总是为了潜在危险，夸大了可能的后果，导致孩子畏首畏尾，不敢尝试。我和贝尔在老家时，一个大贝尔1岁多的小女孩就是在大人的不断“恐吓”下变得越来越胆小，“那不能去，有老虎咬”，“这不能玩，粑粑”，最后不知道怎么玩了，更喜欢看着别人玩并黏在妈妈后面了。
让一个男孩成为男人，让一个女孩成为女人，3-6岁是关键期。因为这期间男孩会出现恋母倾向并嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向并嫉妒母亲。这是“俄狄浦斯期”，
顺利度过关键是夫妻关系要和谐平衡。父母都爱孩子，同时深深相爱，不会因爱孩子而忽略对配偶的爱。这样孩子会安心做自己，享受强大的父母给他们的爱，同时，努力向同性父母靠拢。
男孩要回到男性世界，女孩要回到女性的世界，成为一个女人，只有这样，他们心理才会更健康，而这个世界，才更和谐。
3-6岁孩子没有什么外部评价体系，不在乎拥有太多物质条件，也不会拿物质衡量父母价值。在他们的眼中，父母都是强大的，关系的平衡不在于外在，而在于内在的情感。
大大地称赞他像爸爸（妈妈）的地方，告诉儿子，你好像快赶上你爸爸（妈妈）了。
贝尔是个男孩，如果说3岁前我更多出现在他的生活里，那么3岁前作为妈妈的我需要给爸爸更多时间和空间去和贝尔相处，而我需要慢慢学会放手并退后。
之前和宝爸无意中说，贝尔是男孩，3岁后我不能给他洗了，要不宝爸洗，要不自己学会洗。贝尔现在居然就要求这么做了，每次洗澡：你出去嘛，我自己洗。
大多数父母夸孩子喜欢用“听话”，但是稍作分析，就不难理解“听话”的含义：没有自我意识，外在评价是自我价值体现的唯一标准；没有独立性，一切以父母的安排和决定为依据。
有时别人说：你家宝宝真听话。他不是听话，只是认同我的观点罢了。
现在有很多孩子陷入抑郁症，一个重要源头是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己，话少、行动少、情绪少。但是很多父母却不自知，依然在用“不听话”来评论和要求孩子时，有些孩子最后选择极端方式来对待。
要防止孩子陷入抑郁症，作为父母，学会尊重孩子独立，这种叛逆心理就减轻，不必太想“知道孩子在做什么”，给孩子充分的独立空间。
从孩子还小开始，不要再用“听话”来衡量一个孩子的好坏吧。
教育孩子的一个原则：不要只紧盯孩子问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。成熟的父母不会在第一时间处理孩子问题，会先处理孩子的感受。
家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长身上找到相关原因，想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生变化。
“大人永远是为了你好”，不考虑孩子情绪，把焦点集中在孩子不理智的行为上，就难以做通孩子思想工作，甚至会促使孩子变得越来越极端。
是啊，大人是为了我好，可是为什么我就是不快乐？大人是为了我好，可是什么对我才是好？我想要的是什么？在我还是孩子时，每当被大人说“父母是为了你好”，我总会在脑海中浮现出这些问题。
所以现在贝尔出现问题时，如果我只是盯着问题，贝尔会很生气，并回：干嘛。但是如果我先处理他的情绪，等他平复下来，再一切寻找办法时，他会更乐意接受。有时反省自己方式不得当，我会告诉贝尔：对不起，妈妈也是新手，没有经验，方式处理还不成熟，我也和贝尔一起成长，贝尔会反过来安慰我。
“没有父母是不爱孩子的”是一个懒惰的逻辑，是父母为自己开脱的最佳借口。真爱不是一个简单的事情，必须意识到并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。

许多事情，总是在经历过以后才知道得失由不得自己。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃。让我们学会放弃，在落泪以前转身离去，用泪水换来的东西是不牢靠的；让我们学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；让我们学会放弃，使彼此都能有个更轻松的开始。抓着不放，只会让你一味沉溺于回忆和痛苦中以致萎靡不振。放开手，让TA随记忆的风逝去,你会发现另一方天空，你会重新闻到生活的花香、感受到阳光的温馨....
放弃，不是躲避，不是懦弱；放弃，是一种豁达的处事态度。试想想，一个人一生要经历多少人与事，不懂得放弃那些已经失去、不可挽回的东西，又如何能把握住真正属于你自己的东西呢？如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。
要学会放弃，然后转身寻找一个为你开放的天窗，在那儿你同样能望见满天的星斗...