最后，可否任性一次

　　抱抱我们彼此的脆弱，抱抱我们彼此单薄的回忆，抱抱我们彼此最为疼痛的年少

　　记住这一生一次的拥抱，记住这唯一的相拥温存。

　　然后，抬头微笑着说再见。

　　再见了这些年无休无止的等候与疼痛。

　　再一转身，就任眼泪汹涌地落下来，任悲伤与温暖相溶的眼泪疯狂地落在我们最念念不忘的时光处。

　　此后，漫漫人生，见或不见，都在心里，各自安好。

　　自此，各安天涯。

　　这个最为熟悉的场景不时出现，不懂是梦抑或是自己的臆想。

　　可是，我知道我在等待这样美好的场面，即时是我们残酷的离别也好。

　　这样告别的方式美好而温暖。

　　开始迷恋上冥想，许是受了那本美好的书的影响，发现冥想是一件美妙的奇异的事情。能够感觉到自己内在的“自我”，那个纯洁的婴孩暖暖地缩在自己的内心深处。

　　也许，那样美好的场景恰恰是出现在自己冥想的边界，我才会这样不依不饶地回念数百遍。或许这是我内心深处所渴盼的最美好最自然最温柔的分别，对于你，对于我们不懂事的年少，对于我们沉淀的记忆，对于有关我们的一切温存与伤害的告别。

　　我想，我需要这样一个告别，与你在最熟悉的地方，在最温暖的时刻，在所有记忆的源头处，微笑着一起忆起这些年的种种，微笑着告诉彼此内心深处所有的情愫，不遮不掩地告诉彼此有关错过与过错的故事，微笑着最后说声再见，从心底真切地发出一声再见。

　　这不仅仅只是一个仪式，一个属于告别年少时光的仪式，它是我内心处隐秘多年的秘密与心愿，从相遇开始就索求的一个相离的心愿，如若当初不曾在最过依赖的时候中断所有温暖，或许这个心愿就此打消。如若当初以彼此的厌倦的抱怨分开，或许这个梦就此破碎。

　　只是，这份愿望不依不饶地坚强地随我走过这么些年。有关这个秘密的所有的爱与怨均匀地立在心尖，不偏不倚的刺在心头，多年都不曾失衡。

　　如此，我才可以保留这份愿望多年，留存这个秘密多年。

　　很久之前，某个人对我提起过有关他的爱与分别。他说，他的分别是在与那个女子吃饭时发生的，平淡地如同之前的每一个相恋的日子一样。

　　我还记得当初自己听后的微惊，以及内心说不出一股情愫。现在想来，其实都只是因着内心的这个秘密与愿望。

　　我一直在渴求着我们最平淡地分别，能够微笑着向对方说再见，中间不夹杂抱怨，厌恶，或是憎恨。能够微笑着祝福彼此，哪怕总会在某个时刻心口隐隐作痛。能够微笑着相拥然后一转身便是陌路。不是朋友，不做敌人。单纯地只是年少时爱过的一个人，只是一生唯一一次忘了自己，忘了爱的付出与回报，忘了教条束缚去爱过的一个人。

　　一个，曾经，爱过，的，人。

　　原来，我索求的是这样一场带着缓慢调子的且悲伤，且温暖的分别，平淡如水，就如同自己自始至终想要一段平平淡淡的爱。

　　却不想，当初还是爱的义无反顾，轰轰烈烈，像是要用尽此生所有的爱。而日后的分离更是不依不饶，藕断丝连。

　　因为，爱的太深沉，因为，离开的太琐碎，所以注定要尝受辉煌灿烂之后一地冰冷灰烬的撕心裂肺，肝肠寸断的绝望。所以，注定要承受这么多年不依不饶的疼痛，噩梦。

　　爱的滋味，咀嚼这么些年已成黄连般的苦涩，全是因着自己不彻底地转身，全是因着自己碎碎的牵肠挂肚。

　　所以，我当谁也不怪。所有，我当要寻找一个出口。

　　把所有美好一点一点收集齐全后，重新上路，迎着阳光，拥着温暖重新上路，为你祈愿，随己流浪。

　　或许

　　这是一个永不能实现的愿望，这是一个要一辈子保留起来的秘密。

　　注定要最终被我亲手埋葬在青春的坟墓里。

　　只是，权当是你情我愿。在我梦的国度里，我们微笑着彼此说再见，我们微笑着将我们未曾完整的爱恋补上分别的结局。

　　最后，还给这场年少时光的爱恋一个全剧终，也还给内心深处那个“真我”一个想要的大团圆。

　　爱与分别原本就是属于同一个国度的，我一直这样认为。

　　最后，就容我任性一次

　　抱抱你，抱抱我曾那样深爱着你。抱抱我要说再见的过往。抱抱我们的年少。抱抱与你有关的温存与爱恋的记忆。

　　在下一刻，哪怕泪流满面，哪怕平淡如水，哪怕花枝招展

　　我们已成陌人，我们已不再再见。

　　我们曾一见如故，我们当再见陌路。