本想今晚回来后写下《留下最深的回忆给最爱的人》，可是现在却发现，原来我今天早已没心情去写下去了，很烦。

　　不知要做什么，就打开以前写的日记看起来，突然看到日记里曾提到过“哭了”这首歌，现在在QQ音乐里搜到来听下，听着这首歌，再看以前的日记，有一种回到当时的感觉，很好，这种感觉真的很像当时的情景，当时听到这首歌的时候也是在单曲连播，现在也是，熟悉的回忆再次穿梭在我的脑海里。我知道今天我是写不出来任何的东西了，所以就让以前的日记来代替吧。。。

　　今天你走了，从昨天下午突然间的不说话后，我们就一直都不能聊到一起，晚上一起看电影，我找了一个搞笑的电影，我希望你能开心起来，希望我们不要再冷战了。冷战的结果让我心痛，可是你却一直不知道，不知道我做这些都是为了让你开心！

　　刚才和一个朋友聊天，她说她和你是一样的人。我一直想否认你不是那样的人，可是她说的话让我却找不到一丝的反驳机会。难道你的爱真的会很快没了激情吗？

　　我一直想去了解你，想去改变你，可是我发现不管我再努力我也是做错的。我的错却给别人带来了生机，我怕，我怕失去你，我真的怕。可是我的人生也有我的底线，我想过，如果我真的改变不了的话，我会选择放弃，放弃我对你的爱，哪怕曾经多么地刻骨铭心！

　　为了你，我改变很多，可是我改变不了我对爱追求完美的初衷！我想过，如果你不再爱我，你厌烦了这样的生活的话，你告诉我。我走，我会离开你，我也不会再缠着你！把你深深地放在心底，然后选择离开！

　　黑夜，在没有你的陪伴里我默默地数着流落的泪水，关闭所有家里的灯，只有电脑发出的一点点光芒，这样就没有人可以看见我哭红的双眼。

　　黑夜中，我一个人唱着那些你爱听的歌曲，一个人唱着唱着就唱得流下了泪水。最后唱到不能发出声音才明白你真的走了，你不在我身边了。

　　灯打开了，却无法照亮黑夜，窗关上了，心还被风吹的很冷。听说今晚有雨，你最喜欢雨天了，可是在我家这一段时间都没有下过雨，我想，也许是老天爷看到我们开心的样子，他也很高兴，所以不愿意流泪吧。而今天，你走了。留下我一个人，在黑夜中独自承受着寂寞的滋味，所以他也伤感了，也会为你的走，为我的痛流下惋惜的泪，化成丝丝的雨水为我洗面。

　　从昨天晚上你开始听：如果爱下去一直听到今天，你走的时候还在听。

　　很久以前如果我们爱下去会怎样最后一次相信地久天长毫无疑问

　　爱情当作信仰可是生活已经是另一番模样我希望永远学不会坚强

　　是否在惋惜着什么，还是在预示着什么。我不明白，我也不想去明白。可是我却傻傻地跟着歌曲里的音调在唱着，唱着。

　　在你不开心的时候，我想你能开心，我安慰，哄着你，可是你却拒绝着。我是否连给你安慰都不配呢？乖，你是不是太想自由的飞翔了？如果你喜欢，我放你飞翔，我只是想你告诉我，不要让我一个人傻傻地去乱想。那样我真的好痛。

　　歌手可以为心爱的女人写词，写歌，可是我不会，因为我没有学过音乐。但我会为你做很多我以前不可能做到的事。因为我爱你，我试着为你改变。为你变乖！有句话说，在爱的时候，你会每天早晨起来第一件事是轻轻地吻下身旁的她。当我早晨起来的时候，我看着你，吻着你额头的时候，你是否感觉的到我的爱呢？

　　现在，家里就剩我一个人，不想吃东西，不想再去做饭。因为心里早就没有了饿的感觉了。也许你一直不知道，当我心里不开心的时候，我总是会饿肚子，和别人刚好相反，别人不开心的时候，喜欢吃很多的东西，可是我却是什么都不吃。也许只是想用饥饿来驱散烦恼吧。也许你现在正在外面和朋友们一起开心的吃着东西，在路上逛街。享受着大雨来临前的凉爽吧。我看得出，你今天快上火车的时候很开心，也许当时在你的前方是自由吧。所以你开心起来了。可是你却不会知道我的心却久久不能平静，因为要离别！

　　昨天你看你空间里毕业宴席上的照片，我明白，你在怀念，在回忆以前的种种。回想着那一天，喧闹的喜宴上，却带着丝丝的沉重和伤感。那时在你耳边响起的究竟是序曲还是完结篇呢？

　　大学，在我不知道所措的时候，我真的好想在回到那个大学生活，因为那样可以让自己不再长大，不再去为世事所困。可是终究我是毕业了，走到了社会的路口。就算我不想进去那个尔虞我诈，勾心斗角的社会，可是我明白我必须融汇到里面。因为我该长大了！

　　我不知道我的爱是不是一直是错的，一旦爱了，就会让别人感觉到压力，压的不能喘气，感觉和我恋爱是种包袱。可是我真的不明白，我真的给的压力太大了吗？也许是吧，可是我现在稍稍的减压后，你是否又会觉得我不爱你了呢？希望你明白，也希望我能做到，爱情就像放风筝，有的时候要回回线，有的时候就要放开线，不能一直紧紧地拉着线，不给风筝自由飞翔。如果真的我的爱让你有压力了，你告诉我，我会调整好的。但是你一定要相信我，我的爱是不会变得。

　　知道吗？我不想看到你一个人静的时候，眼睛里含着泪水，那时我的心也会跟着碎。我只是想更懂你，而不是要紧紧的抓着你。每次我想更懂你，我们却更有距离。是不是都用错了言语，也用错了表情。我不想要这样的结果，我只是想更懂你，能更好的照顾你！

　　我喜欢晚上我带着你在外面转的时候，你开心的大声喊着，我爱你老公！我们要永远在一起！你不会知道，在我傻傻笑着说，声音小点的时候我心里有多么的高兴，我希望全世界的人都听到你的呼喊！我喜欢你在想我的时候给我深深的一吻，那时我明白你心里是多么的爱我，可是你是否感受到我那时的幸福，是不能用言语表达出来的，我只能傻傻地说句ILOVEYOU！

　　乖，你要了解一点，在爱的世界里，我是一个喜欢做梦的男孩。我喜欢用自己的幻想去编织我们未来的梦，同样我也想你能在我为我们未来编织的时候给我动力，给我信心。也让我感受到你的信心，你的幻想好吗？不要让我感受到你的冷漠，你的安静。那样我会伤心的，我是很喜欢把自己的想法和感悟告诉别人的，可是我却总是会让伤痛埋藏在心底的，有的时候我真的好想把伤痛也与你分享，可是我却怕你会不开心，会不高兴。也许我们在这一点是一样的，所以我一直不曾了解到你内心的忧伤！

　　乖，我希望你这次回来的时候能够开开心心的，每天都可以给我一个笑脸，因为我好怕我们之间不说话的感觉，那种感觉让我真的好心碎。好吗？老婆！答应我，在回来的时候一定要开心啊！

　　静静地夜，多了些不安，多了些伤痛，多了些愁绪，多了些对你一直以来都不曾忘记的牵挂！

　　那个夜晚，我现在能感受的到，独自一人听着她喜欢听的歌曲，回忆着她听这些歌时轻声哼着旋律，仿佛那时房间里只有她一个人，她也是孤单的走在自己的世界，我在当时无法走进她内心一点点，她整个人像是被包裹了一层防护膜一样，静静地坐在那里感受着属于她自己的世界，而我只能在她的身旁注视着她，希望能走进她的世界。。。

　　也许我和她本属于同类人，我们都太喜欢隐藏自己的伤，我们能走在一起，只不过是因为我们都是寂寞的人，在彼此那里找到了暂时的归宿而已，我们确实爱过对方，确实幻想过共度一生，只不过彼此注定的命运却没有改变着，最终要走回属于自己的原点。。。

　　现在的我真的再也找不到以前那种深爱的感觉了，不管是心态还是年龄，我想都不会再有那种少时的激情了吧，也许在黑夜中独自抽烟看着烟雾缭绕着房间才是真实的存在的我吧。