什么是爱情？什么是激情？我已经浑然不知，我错把激情当爱情，最后伤害的只有自己，这里面的痛和伤只有自己苦苦的咽！

　　现在才知道恨到极点是不会有眼泪的，当你还能再哭的时候说明你还有希望，眼泪是一种喧泄，当泪都流不出来了，剩的只是心在滴血。当初我错把激情当爱情，最后伤害的只有自己，这已是不争的事实！

　　人也许就是这样，当有事情发生了，就选择逃避，我怀孕了，他却走了。我一直不理解一个人怎么可以变得那么快，一个看似一表人材的人，心狠起来比什么都毒，我们在晃悠鱼网上认识的。

　　如果不是错把激情当爱情，也不会有今天的这个结果，今天是流产后的第五天，而他却只在去医院时见过一面，当初与XX时他一再保证，不会有事，就算有事了我们就结婚，于是我相信了，傻傻的做着新娘的梦想。但当那天知道真的有事后，我问他怎么办，他说：“这事，让我想想。”后然转过身去半天不回话，我说：“我们要吧。”他又说：“我们现在怎么要啊，又没经济基础，再说了，我们又一直没注意，等下小孩有点什么问题怎么办？”轮到他反问我了，我心一下子凉了，于是哭，他见我哭不但不安慰反而冲我吼到：“烦”然后自己睡自己的了。

　　第二天一大早，我早早醒来了，痴痴的看着他，想让他给我点安慰与希望，结果他什么也不说，洗簌完毕后就准备走人，我抱住他，他说了句：“神经”走了。

　　身体很不舒服时我也坚持上班，我常忍着内心的痛不跟身边的人说，因为我跟他的爱太复杂，来得太不容易，我是冲破了重重阻力才跟他走到一起的，所以我不想让身边的姐妹们知道他那样对我，于是白天总是强颜欢笑的上着班，只有到晚上了才会到房间偷偷的哭，那阵子他已经有一点点异常了，手机常不给我看，一响就紧张得要死，拼了命的去护着，上网也从来都把聊天记录删得干干净净的，在我没有的时候还不怎么明显，当我告诉他我有事做，他就明目张胆了，跟本不把我放在眼里，手机干脆就设了密码，一来到我这就关机。

　　从发现有事就现在他只来过两三次，当我哭着求他来看我时总是会被他无情的骂，从那开始我天天晚上失眠，但发给他信息从来不回，打电话过去就是关机，我问他怎么回事，他总说，太累了，睡着了。

　　周未跟他去医院开了药，算好了吃药的时间，那天他说好了会过来陪我，因为从医院回来后就几天没见人影了，每天都说明天过来，但到了傍晚时总会找个借口搪塞过去。那天看着几片小小的药片，不由悲从心生，对不起刚刚萌芽的小生命，但是面对这样的他我别无选择，那是周五，我一起等他回来，我问他在哪里，他说在庆祝朋友生日，生日，他难道不知道那天是他小孩的忌日，我哭着一直打他电话，后来他烦了干脆关机了。又是一夜无眠。我为我自己感到不值。

　　周六晚上他很晚的时候过来了，因为第二天一大早我要吃最后一次药，千求万求把他求来了，看到我后也没了以前的热情，冷冷的坐在电脑边玩游戏，完全不顾我的感受，一句问候的语言都没有，当我强忍着悲伤欢笑的走到他身边时，他来一句：“挨那么近干嘛，热死了。”一听这话眼泪不争气的流下了，他一看，只说一句：“整天哭，哭，哭，烦不烦啊！”然后走了。电脑屏幕上只留下了我认识的论坛“晃悠鱼”。错把激情当爱情，最后伤害的只有自己，伤心的是我，痛苦的还是我！