身边的人似乎都过得比我幸福，有个发小终于赢得了女神的芳心，签名高调地写着“同心千载痴情盼，守得云开见月明”，言语中的幸福藏也藏不住，我为他高兴，同时也替自己悲伤。我祝他们幸福，他祝我早日觅得如意郎君，我谢了他。

　　只是我明知道遇见一个喜欢并且他也正好喜欢自己的人有多难，就像我昨晚刚刚和喜欢的人表明了心迹，却发现原来一直以来都只是我在自作多情，所有的一切都不过是我的一厢情愿。每次跟他聊天总是不自觉的流泪，止也止不住，那时候我明明什么都没想，我竟喜欢他到那地步。所以得知真相的那一刻，我除了流泪，也只好流泪了。我不怪他，我也不怪任何人，我只怪我自己，怪我没那个福气，得不到喜欢的人的心，一直都是，从未例外。我一直以为只要我足够优秀，优秀到配得上喜欢的他，他就会回过头来看我一眼。然而事实并不是这样，有个女生亦是如此，越来越优秀，却最终和最爱的那个人擦了肩。

　　我真的不知道该如何去爱一个人，不然何至于我爱的人都不肯来爱我。蘑菇说“直到有一天，出现了一个人，他看完了你所有的微博，读完了你所有的文字。他读懂你的偏执，也看懂了你的忧伤，他会欣赏到你的好，也会看到你与别人的不同之处。你要相信，或早或晚，这个人一定会出现。”我一直相信，然而我等的那个人却迟迟不肯出现。我也曾满怀期待，满心欢喜，把“阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去”当作签名一直挂着，好让自己在极度落寞时看到能够聊以自慰。

　　某天照镜子时，我突然发现自己老了，曾经一脸胶原蛋白，嘴角上扬，那样的青春洋溢，那样的桀骜不驯，如今肤色日渐暗沉，眼神也不再犀利有神。我一次次的尝试去爱一个人，却是一次次的失望，从未得到回应，在这一次又一次的挫败中，我的心日渐疲惫，心境也变得苍凉，对周遭的一切只觉得漠然，我在怀疑自己是否会失去爱一个人的能力。喜欢一个人真的太累，是那种从心底深处浮起来，并逐渐蔓延至整个心脏，甚至身体的每个细胞的累。我想我已无力再去爱一个人，从此只想做一个人被爱的人。

　　蘑菇终于等到了那个她等待已久的人，找到了属于她的幸福，就在她发那条说说的几天后，似乎冥冥之中一切早有定数。但愿我也是这样吧，我还能说什么来安慰自己，毕竟我伤痕累累的心再也经不起折腾，岁月也不再愿意给我时间去奢侈的挥霍，用太过长久的时间去等待一个是否出现都未知的人。就像《边城》结尾那句话所说：那个人或许明天出现，或许永远不出现。然而我别无他法，唯沉默，唯等待而已。

　　我也曾在深夜反复思量，思量我前半生的得失对错。我辗转反侧，夜不成眠，整夜盯着头顶的天花板出神，思维从儿时没完没了的咳嗽和怎么也咽不下去的一碗药，跳跃到几天前在路边的草丛中无意瞥见的一只残缺的蝴蝶结发卡。直至后半夜终不敌困意迷糊睡去，也未曾想出个所以然来。有时我极度苦闷，郁结在胸，便开始在宿舍吼着完全不着调的歌，室友都来骂我唱的这难听。我就出去透气，可是无论我拼尽全身的力气做了多少次深呼吸，也呼不出心中的那口气。在长长地吐尽最后一次吸进的气后，眼泪轰然而下，紧绷的神经终于断了，我再也抑制不住自己的情绪，索性不管不顾地嚎啕大哭。

　　很久之后，再来回想这些事，以一个局外人的身份，我似乎明白了一些以前困扰已久的事情，我不该为了爱委曲求全，刻意讨好任何人，以至于最终迷失自我，痛苦迷茫万分，自己都不懂得珍惜爱护自己，别人又如何会来爱你。越是没人爱，越要爱自己。从明天起，做个简单幸福的人，努力学习，热爱生活，多去旅行，多读书，不再为外界琐事所困扰，不念过去，不畏将来，愿身若繁花浅映，心似古木不惊。

　　“我们仍需生命的慷慨与繁荣相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺”。

　　在荒芜的年岁里，在汹涌的人潮中，我背着光，踽踽独行，边走边等，等待一个人，一个深爱我的人。