离别有好多种我举例说俩种
一生离死别：这种是很痛苦的，你没有失去过亲人吗？如果一个平时很疼你很宠你的亲人突然离开了你会是什么感受那？从此不在有人宠你不在有人疼你，你会很痛苦伤心的。
二分手：这个也算是离别吧
当你深爱的他（她）抛弃了你
，从此不在有人深夜给你盖被子，不在当你深夜不舒服急着背你去医院，不在当你不开心忍受你无理取闹的折磨
，也不会担心你的所有你就会很难过。
不过也有离别不是痛苦的，比如你离开父母要投入社会你会喜悦比伤心多，人要因情况而定心情也是如此。

因为人的心理会产生一种舍不得的感觉，总回想着以前的快乐、忧伤，而今后不能重现，自己有经历了一段人生，那段不可复制的人生，不能够再回来……

而人性的“贪心”总在渴望着，于是，心里非常难受……

爱情的离别是一种撕心的痛，连眼泪都不会知道流了多少。

而亲情的离别是一种感伤，没有爱情那么痛苦、

每个人都有自己最在乎的一个人

我们总有太多的离别。我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。但是，灾难永远在我们猝不及防的时候来临，你无从躲避。在命运前，我们是如此懦恐心胆俱碎，招架无力。我们唯一能做的只不过在还来得及的时候，小心的呵护手中的宝贝，一刻也不要放松。

　　想到这里，我想起了我的爷爷，我的爷爷是一位八旬老人......那天晚上，天下着小雨，我正收拾着东西想要外出，爷爷见我匆忙的样子，担心地问："在下雨，就不要出去了。"我没有回答他，只是硬着头皮收拾着东西，爷爷见我在扶自行车，关心的递上雨衣，说："在下雨，骑自行车小心点，吃饭了吗？"我小声的回答了他，就冲冲地走了，哪知，这就是我和爷爷的最后一面。

　　等我回来，爷爷就因脑出血进了医院......

　　我们总有太多的离别，我们总以为时间会等待着我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。但是，灾难永远在我们猝不及防的时候来临，我们无从躲避，无法怯惧，心胆俱碎，招架无力。

　　我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。

　　二：
　　和亲人离别，是一件极其哀伤的事。

　　哥哥要去广州读书。早晨，一个静寂的早晨，没有人说过什么话，空气间充满了收拾行装的声音，我早上没吃一点食物，没喝一滴饮料。想到哥哥下午就要离开家走了，我不禁难过得流下泪来，要知道他是我的整个小天地，我的一切。我敬慕和崇拜他，有如心目中的英雄。

　　午餐时，他设法说笑话，但我却硬咽吃不下食物。

　　五点钟渐渐地近了，我的心跳得更快、更响、更沉重。我们全家抵达码头，爸爸、妈妈、姐姐和哥哥道别。哥哥紧紧握着妈妈的手，妈妈不断叮嘱：“到那里去，一定要注意休息，保重身体，还有，抵达后记住打电话通知我们啊！”哥哥勉强地点头微笑。而我则咬住嘴唇，极力地制止那些不速而来的泪水跌下来，设法向他微笑。

　　哥哥踏上火车，这时，我终于忍不住了，满眶的泪水不断地涌出来，我不停地向他挥手道别，直至车影渐渐地消失……

熟人之间的离别大多都是伤感的，特别是永久的离别，对人的精神会产生一定的消极影响。会让人感觉沮丧、悲伤、心理空落落的。

与学长惜别
　　眼前又浮现出与学长们嬉笑打闹的画面，伴随着一张张嘻嘻哈哈的笑脸，与一个身影在其中的我……每当回忆起这些，我的心中不免会泛起几分悲痛，却又夹杂着几分开心。悲痛的是与学长们即将分离，而高兴的是你们奔向更好的未来。
　　高中的生活即将结束，三年的经历会使你们成长许多，三年的风雨会使你们坚强许多。不管你们成长了多少，变得多坚强，又如何能抵得住分离时的伤感，离别总是这样伤感。纵使万般不舍，但却无可奈何，只能坦然接受，欣然面对。
　　三年前你们肩并着肩地走入高中，两年前我们走进你们的世界，一年前我们彼此认识，珍惜，而现在分别时期，你、我、他早已潸潸泪如雨，看着你们在即将高考时奋斗的背影，我为你们高兴，为你们喝彩。只愿你们可以用手中的笔，创造似锦年华。
　　记得老师说过：“天下没有不散的宴席”。是啊！的确没有不散的宴席。不管相聚多久，总要分离，只愿分离还可以再见。

文|苏瑾七

很久没有体验这样的感觉了，把母亲接过来身边，孩子出生，和分居两地的先生聚在一起，一路走来6年多迎接的都是团聚。

大概是太依赖和固守这样的状态了，对分离无比的抗拒和不镇定，甚至只要一想到要分离，就整晚整晚的合不上眼，想很多，不能入睡。

人就是这样，当在某种状态中呆太久了，就会产生深深的依赖，对改变，会产生本能的抗拒和恐慌。

这一次母亲要离开我回到老家，去帮弟弟带孩子。在真正的面临分离之前，我一直在找各种理由来让自己可以理直气壮的阻止这场分离的发生。比如我说父母没有给子女照看下一代的任务；我认为母亲呆在南方比在北方会生活的更好，对她的身体更好；甚至我还摆出婆媳关系难相处的论调，但是我知道这一切都因为我恐惧分离。

从2003年的高中1年，大学4年，到毕业工作4年，分隔异地，我和母亲整整分离了9年。虽然这期间也有过很多短暂的相聚，但结局都是分离。从小在母亲的悉心照料下过着衣食无忧的生活,但是年少谁不叛逆,谁不想离开家飞出去看看外面的世界。

然而经历了在外求学，工作打拼，体会真实的生活之苦后，我开始深深怀念曾经身边那个对我关怀得无微不至的人。她总是能亲手帮我缝补好破洞的裤子、袜子；她总是把家里的物品分类、收拾到屋子一尘不染；她总是把衣服叠的整整齐齐；她总是把菜洗了又洗，每一片的菜叶都撕的小心、漂亮；她总是手洗每一件内衣；她总是细致的照顾我生活的每一个角落，让我像个公主一样，十指不沾阳春水，一切温暖之至。

记得大学里有一次我牛仔裤破洞了，但我很喜欢那条裤子，自己不会动手，又希望有人帮我补上，我把裤子特意在暑假的时候带到男朋友家，想蹭一蹭别人妈妈的温暖，然而裤子最终没有被补上，我为祈求母爱的温暖而不得感到无比失落，这世界上自己的妈妈是无人可以替代的。

九年后，我有了自己的家，把退休的母亲接到身边来，期望着团聚及互相取暖，但分离9年，在一起6年，我们用了一半的时间在适应对方。当我们感觉到彼此已经融入，已经不再有不适和排斥，已经能和谐相处的时候，6年后的今天，我又面临分离。

分离这件事，其实对我来说并不陌生。

第一次面对分离，是10岁的时候奶奶去世，我对那时候的印象和感觉，仅仅停留在家里院子里办丧事的唢呐声，很刺耳，也有那么一点恐怖？那唢呐上甚至有一种，你如果不生出一点悲伤的情绪，和周围人是格格不入的情感绑架。但一个10岁的小孩，坦白说对分离、对死亡是很无感的，我只知道那种环境下，我需要去悲伤，但并没有体会到悲伤为何物。

第二次的分离，是12岁父亲车祸突然离世。那是对我人生产生重大影响的分离。每每提起，全家人都难以释怀。我还清楚的记得那时候躲在房间里，哭不完的眼泪，和多少个落寞孤寂的夜晚，希望自己只是做了场噩梦，希望父亲还能回来。那个分离是一辈子带在身上的痛，甚至在未成年之前，是一种“她没有爸爸”的标签，时刻背在身上，让人敏感、脆弱。

接下来读大学，分离变成了一种常态，每一年只有寒暑假可以回家和家人相聚。

再到毕业了，和熟悉的校园生活说再见，我们一直奔波在为了生计摸爬滚打的道路上，分离变成生活的一部分，分离成为一种常态。

那期间最难忘的一次是，在地铁站里和男友，你向左，我向右，大家坐在不同方向的地铁，心有种揪起来的痛。

还有一次为了获得一份稳定的工作，要离开呆惯的城市，去一个偏僻的工厂工作，我满心的委屈，哭了一个晚上。不过为了生存，第二天还是五点半起床出租转大巴的去到工厂，去面对新工作、新环境。那时候开始，心变得更坚强。

今天，回头看和母亲一起共处的6年，何其的感恩，这种一去不返的美好将只能成为回忆，一切只能向前进，时光无法倒流。

不过，我庆幸我们一起出去旅行过那么多地方，庆幸自己拍下那许多照片，庆幸没虚度那些时光。

如果你问分离是怎样一种感受，就是那种你戴着耳机，听到一首歌曲，无论什么旋律和歌词，莫名的就会哽咽，哽咽到喉咙疼痛，眼泪和鼻涕一起流个不停；分离，就是你不能去想这件事情，无论是身处熙熙攘攘的人群中，还是一个人在做什么事情，一想到要分离，就想哭；分离就是你知道自己不想面对，但是你只能面对的无奈；分离，就是那种心里被搅的一团乱以后，还要冷静下来想想以后的路怎么走的悲伤。

我不感谢分离，它是我生命中的不速之客，它打扰了我的平静。但我必须面对分离，逃无可逃。在面对分离，痛过、悲伤过之后，会生出智慧的脚，它教会我怎么让自己不再难过、走的更远。

也许有的人一辈子都不用体会分离的滋味，那么恭喜你，你是何等的幸运。

关于离别，太多的诗人曾精致的描述过：李白，苏东坡，孟浩然，那一句：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”道尽了人世间的离散无常。

也许离开是为了回来，为了以后的厮守；也许离开是为了以后更好的相处。

汪国真曾写到：无论天涯海角，我们共享同一轮明月，如果你也思念我，就抬头看一看天空上那颗最亮的星星，那里有我追寻你深情的目光。

人生最苦是离别，离别总让人心碎。看季节轮回，风霜雪雨抑或风花雪月，一季又一季的花开花谢，相聚的时间太短，离别的日子总是很长，抬头望满天星辉，却独爱那轮明月，但愿人长久，千里共婵娟。

期待下一次的相聚！

（谨以此文记录分离的感受，与有同样经历的你共勉！）