十岁，懵懵懂懂。

　　父亲还是年轻的，酒量不小，每每吃饭总要来两杯。饭吃不多，酒吃不少，微带醉意几分红，脸上写尽的是满足与畅快。

　　但毕竟酒多会伤身，一幕幕的触目惊心在各种媒体上报道：酒后驾车，酒后伤人……年幼的我总是在想象喝酒后的危险事件。一看到父亲喝酒，便会勾起我脑中的一些悲惨的片段，想来心里发怵。但对我的一句句劝说，父亲满不以为然。似乎骨子里的刚烈气节支撑着他，他无视我的存在。这种满不在乎的执拗也让我产生某种偏执，哼，自己不顾自己我不会再管，我和母亲俩照样会生活很好。

　　十二岁，躁动不安。

　　好久没有见到父亲了，父亲长期在外，家里碗筷少了一双，那张微红的脸也自然不在。

　　似乎幼年的我给此时的我留下的那种执拗滋生了。青春期躁动的心本就复杂，更何况是以叛逆为曲的主旋律。我有的更多的是对父亲的不屑。“你这孩子，怎么这么长时间不给你爸打个电话，。”“不用打啊，他每天除了工作就是喝酒，没什么可说的。”我不愿给父亲打电话，终于无人劝了，嘟嘟嘴到深夜也不是没有可能的吧。逐渐地，我忘记了那张微红的脸，朦胧了他的面，模糊了他的音，那样习惯了，他的不在……

　　十五岁，度日如年。

　　我已记不清也不愿意记起我是如何走出了那场灾难。爱我至深的外婆不慎从床上跌下，这一坠落，天人永隔，外婆选择了悄无声息地离开了我，离开了这个温馨的家。母亲以泪洗面，以绝食来表达对上帝的不公平安排。然而祸不单行，肆虐的癌症又侵袭着我们的家庭，虽然全力抢救，但仍无力回天。舅母回光返照的那一刻，眼睛直勾勾地盯着天花板，双手死死地拉着哥哥。她想活下去，还想多看这个世界几眼。无奈，死神悄然而至，留下的只是我们欲哭无泪的痛苦，母亲泣不成声，我的眼泪早已流干，只有心在滴血。

　　母亲病倒了，什么话也不说，只是躺在床上呆呆地望着外面的世界。父亲白天忙碌，晚上做饭伺候母亲，而我只能将痛苦埋藏心里。父亲，或许在那个时候开始变老了。每每深夜，总能看到厨房里喝得脸红的父亲，那般无力。

　　十八岁，青春将至。

　　好久没有注意父亲了，或许是由于早出晚归的忙碌，或许是那段时间的心灵空缺。

　　也许是命运的偶然，也许是冥冥之中的必然，那晚，我又注意了那抹红。我惊醒了脸红的父亲：“爸，又喝多了，快去里屋休息吧。”父亲微微睁开眼，踉跄地走了进去，缓缓转头看着我：“你也早早休息，高考结束了也不能熬夜。”

　　偶然机会，父亲测了血压。虽是无意之举，但事情总是往人们始料未及的方向发展，一百四十！液晶屏上的数字着实让父亲心颤，但却故作轻松地朝向我：“没事，进医院紧张。”

　　第二次，第三次……已经无法让我正是这残酷的一切，我的心犹如滴入水中的墨，极速扩散，而又以复杂纠结的曲线，想说什么，却不知说什么好。我不愿意直面父亲，只能概叹：“啊，父亲，你为何到现在才听得去劝，爱惜自己！”

　　父亲只是答了简单却又厚重的一句话：“其实，我是想陪你久一点。”

　　母亲坐在沙发上，向我倾诉，父亲工作繁重，创业期间举步维艰，可母亲自己又多愁善感，无法正视亲人的离世，于是父亲独自撑起了这个家，借酒消愁，竟至伤身……

　　红已经不是曾经的红，父亲已不是曾经的父亲。他，似乎老了。不，父亲好像永远都是那样，那个陪我从小到大的他。但我是多久都把父亲的爱丢弃在角落，未见他执着的发光发亮呢。

　　总一味地指责埋怨父亲，纵容父亲的过度饮酒，但我为何不以父亲对我的那种力量去为父亲排忧解难呢？其实，表面脸红的是他，内心脸红的，却是我啊！

　　如今的我，今步入青年的我，将是热爱父亲，珍惜亲人的人，用一生去献给我值得去爱的人——父亲。