鱼游浅底/文

　　我偶然听到一首歌：“我们曾相爱，想到就心酸……我曾拥有你，想到就心酸。”此时你已孤独地长眠，于青黑色的泥土里。想起你，想到那些飞逝的青葱岁月，我要为你唱一首爱的挽歌。

　　爱常常无声无息。就算此时我已年过四十，已为人师，端坐在三尺讲台上监考，看那些青春飞扬的面孔神情肃然，他们奋笔疾书，紧张地书写考卷的答案。我在寂静的空气里不禁想起你，想起沉睡在长满油菜花的土地里的你，仍不免有流泪的心酸。是什么夺取你正值盛年的生命？

　　初次相识，我们在大学军训的操场上，我看着你1.80米的高大身躯，心里嘀咕：他会不会欺负我？这也许就是宿命的开始？二十年过去了，最初相见的这一刹那我却牢记在心里。忙碌的大学生活开始了，我们的交往渐渐多了，你是班长，我是团支部书记，因为工作，我越来越了解你，你社交能力强，开朗，幽默，爱笑。我渐渐被你吸引了，看着你高大的身躯，圆圆的脸，笑眯眯的小眼睛，我就莫名的高兴。我开始偷偷地观察你，我想方设法地抢占你身边的座位。有一天上课，你悄悄地说：“你的胳膊又白又嫩哦。”我笑了，两人的胳膊无意碰触了一下，我竟然脸红了，心如擂鼓。我想这大概就是我爱的第一次颤动。那时的我羞怯不安，小心翼翼地掩藏我的心事。我的眼睛常常不经意就溜到你身上。“想说爱你并不是一件很容易的事”，情深则语短。少不经事的我不懂得怎样去爱一个人。怀着不安，我开始为你留座位，到学校的开水房去打水的时候，特意绕道经过你的宿舍楼——南楼209，只为偷偷看一看你。心事无法宣之于口，我开始写日记。大学四年，我为你写了6本日记，上面写满了青涩的我对你的思念，炽烈又痴狂。那时的我以为心里装下了一个人，我便拥有了全世界。我们仍在一起说笑，我忐忑不安，你却一如往常，甚至开始远离我。在爱的天枰里，先动心的人往往丢盔弃甲。有一天你坐在一个女同学旁边，我一眼看过去，你却对着我灿然一笑，洁白的牙齿，翘起的嘴角，眯眯的眼。耀眼的花开一瞬，竟成了永恒。瞬间顿悟：中文系的学长为何昵称其女友为“阿波罗”，你就是我的阿波罗。彼时全世界的俊男都不在我心里。

　　那时你是校园的一颗新星，闪耀在人群中，而我正如扑火的飞蛾，浑然不觉地一步一步向你靠近。你的组织管理能力初现，在校学生会干部竞选中，你力克群雄，成为新一任学生会主席。学生会事务繁多，你也成了校园名草。而我们两人默契十足，打双升，我们合作常常打得敌手落花流水。胜了，相视一笑，我在你的眼眸中发现了温情。终于有一天，我们相约黄昏后，沿着荆州古城漫步，古城墙宛如历经沧桑的睿智老人，他沉默地见证了一个羞怯女孩的爱情。当她心爱的男孩告白：“你做我的女朋友，我们在一起吧。”她脸红了，颤抖着投进男孩宽阔而温暖的怀抱里，男孩急切地拉着她一起品味了纯真的吻。那是她的初吻，他是她的初恋。

　　我至今还记得你微叹的声音：“学校禁止大学生谈恋爱，而我又是学生干部，不能带头违规，我们的关系不能公开，委屈你了。”那时我心花怒放，恨不能向全世界宣告：这个优秀的男人是我的。随即听到你戏谑的声音：“可惜我的女朋友不漂亮哦。”我撅起嘴：“你去找你的罗部长吧。”那时我防备他身边一切雌性生物，对文艺部长罗，他大概是很有好感的。她皮肤白皙，身材很好，舞跳得非常棒，在校文艺大赛上以优美的舞姿大放异彩，被评为了校花。而我长相平平，身高不足1.60米。家境贫困，我还享有学校下发的贫困生津贴，不会吹拉弹唱，不会甜言蜜语，毫无心机和手段，我有的只是一颗赤诚火热的心。你笑了，下巴抵在我的额头上：“我只要你，小傻瓜。”

　　我怀着怎样狂喜的心情回到宿舍。笑容常挂在我的脸上，上课我们为避行迹，不再坐在一起，但常常微笑传情。相爱的时光甜蜜而琐碎，我懂得了接吻的奥秘，它能激活你全身的细胞，让你面红耳赤，心跳加速。

　　有时候我们一起构想未来，你说：“我毕业可能留在荆州，你呢？”我的父母只是老实巴交的农民，家无余财，也没有亲戚能帮忙，前景惨淡，大概只能打道回府，回老家农村去任教。每每谈到这个话题，不觉黯然。后来我去你的家乡为你送行，我才知道你家也不富裕。终于有一天你对我说：“将来毕业分配我们各奔东西，不能在一起，继续爱下去只能增添更多的痛苦，长痛不如短痛，我们分手吧。”我眼中含泪，神情萎顿，心痛如刀刃拉扯，我仿佛听到了血肉分离的声音，原来爱情的伤痕如此之深。那一个冬天，寒风摧树木，格外寒冷。再没有往昔的言笑晏晏，耳鬓厮磨，我的世界坍塌了。我越来越沉默，人一下子消瘦不已，期中考试我的各科成绩平平，竟然失去了赖以生存的奖学金。

　　寒假即将到来，我再也忍不住，来到你处理学生会事务的办公室，谎称有事，眼巴巴地看着你，无疑我可怜兮兮的神情打动了你，你请我吃了一顿饭，约我饭后走一走，那一天，天暗沉沉的，我只穿了一件红色呢子大衣，70元买来的，“女卫悦己者容”，这件大衣几乎耗尽我做家教挣来的钱。我们沿着古老的城墙一路走着，大雪纷纷扬扬地飘落，你宽大的手掌捂着我冰凉的小手，即使寒风吹，大雪飘，身体冰冻，心里却温暖。在我们年轻的躯体里，蕴含着无畏的勇气，我们从荆州一直走到沙市，原本他要带我一起回他的老家，见父母，后来又不知为何原路返回了。等到返回学校11点钟，宿舍已关门，我们只好偷偷溜进教学楼，藏到一间教室里，搂抱在一起御寒。没想到碰上老师来巡查，我们慌忙躲在桌子下，所幸他们只是走了一圈，并未开灯，否则我们丢脸到家了。学校管理很严格，人们观念很保守，情侣之间行为不轨会被人耻笑。极少有同居这样的越轨行为。否则会被开除学籍的。这便是我人生中最冒险的行动了。今天看来，傻乎乎的，却带着中文系学生罗曼蒂克的气息，“人不痴情枉少年”。十多年过去了，又一个飘雪的冬日，黄昏时，我给你发了一条短信：“又见飘雪时，忆往昔，夜深古城漫步，相拥情意浓。风轻云淡日，惜时光，白却少年情意，相知又相惜。”

　　许是深夜的大雪凉透了我的身心，我心里明白：莫相知，爱别离。第二天，我振作精神，拿出自己的所剩无几的钱，买来毛线，想要为他亲手织就一条围巾。我本不会织，却舍下脸面求教同学，一个星期才织成了一条错针漏针多处的围巾，想要送出去时，却得知你已经回家了。

　　这段青涩的爱最终就如这条有缺憾的围巾一样，被我藏在了箱子里。新学期开始我俩恳谈一番，终于达成共识：爱情不是生活的全部，没有面包的未来容不下奢侈的爱情。我含泪告别了我的初恋。我发现自己不够强大，留不住自己所爱的人，不能在他面前理直气壮：“我也可以留在荆州。”#p#分页标题#e#

　　当我转身的时候，我开始寻求新的寄托。我发现自己永远不会放弃的东西——读小说。我纵情遨游在古今中外的小说林中。爱情催人成熟。长相平凡不是我的错，气质却可以后天炼成。腹有诗书气自华。长期浸淫在诗书的油墨香里，也许能培养一点书卷气息吧。我读了很多的外国小说，特别爱读简.奥斯汀的作品，列夫.托尔斯泰、雨果、巴尔扎克、劳伦斯，屠格涅夫等人的作品，我都读了很多，就像一个饥饿的人扑向面包。我还尝试去读一些哲学著作——康德、黑格尔和弗洛伊德。小说慢慢平复我的伤痛。我仍会站在宿舍的窗下，凝望你的身影。“我在佛前求过千万遍，只为换来你片刻的凝眸。”有一天读普希金的诗《我曾爱过你》：

　　我曾经真诚地爱着你：爱情，也许

　　在我的心灵里还没有完全消亡，

　　但愿它不会再打扰你，

　　我也不想再使你难过悲伤。

　　我曾经默默无语，毫无指望地爱着你，

　　我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，

　　我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，

　　但愿上帝保佑你，另一个人也会象我一样爱你。

　　读完之后不觉泪落衣衫。在普希金的诗里，我体悟了爱情的忧伤与宽容。这一年冬季你的生日我在校园广播台为你点歌《笑脸》，“书上说有情人千里能共婵娟，可是我只想把你手儿牵，听说过许多山盟海誓的表演，突然想看看你曾经纯真的笑脸”。歌声唱到我的心底，至今我还会吟唱。

　　读了一些书，我渐渐开始有写一点东西的冲动，于是试着报名参加校报编辑竞聘，很幸运校报丁老师选中了我，他是一个戴着眼镜的、儒雅沉静的老先生，为我们开设了新闻写作课。我在校报发表了第一个小短篇后，即使没有稿费，也特别激动。此后三不五时地发一些小方块，其中一篇题为《迷鹿》，笔名无心，是的，只有无心才不会心痛，短文倾诉了一个失恋者彷徨的心路历程。后来又因缘际会认识了荆沙日报的记者老叶，去做了几回特约嘉宾，探讨一些大学生关注的话题，我的名字也出现在了报纸上。因家庭困难，我每周到别人家里做家教两次，生活渐渐忙碌起来。后来有一次荆州电视台到学校来拍读名著访谈节目，说的是《三国演义》，我侃侃而谈，谈及曹操的用人策略，我神采飞扬。节目播出了，可惜我却从未亲见。

　　是的，爱人不见了，世界照样转，没有人爱我更要爱自己。如果有钱，我也要把自己打扮得漂亮些。于是选报了女子保健美容的选修课。在老师的巧手下，平凡的女子经装扮也能变得光彩照人。可惜化妆品于我不过是奢侈品。如果有美衣美妆，我是否能留住你呢？我打住了这个念头，我不需要顾影自怜。一朵山野小花，日出日落，花开花谢，它的美山间的清风和白云最懂，可惜它们口不能言。然而它的美总是存在的。坚持自我修炼，任花儿自在开放。世界总有一天认可它的存在。大学毕业我凭借一大堆荣誉证书留在了武汉。

　　现在回想，我仍要谢谢你，在我青春灿烂年华以爱的名义给我当头一棒，当爱无可依托的时候，我还有更宽广的世界。我努力让自己变得强大，去适应这个社会的规则。

　　然而更糟的情形出现了。你渐渐地青睐于我们的同班女同学了。她即使家贫，也会从生活费中挤出钱来买劣质的粉饼和口红。她笑起来的时候，会显出一对小酒窝。后来你频繁地出现在我们宿舍楼下，帮她打开水。你会冲着她温和地笑。我愤怒了，嫉妒吞噬了我的心。我恨自己陷在爱情的迷雾中不可自拔。黄昏时分，我们相约在古城墙，我厉声质问你：“为什么这样对我？为什么这么残忍？你不怕她影响你的前程了？你到底有没有喜欢过我？”我甚至不敢用“爱”这一个词。你沉默了好久，才说：“我一生注定坎坷多磨难，跟着我会害了你的。”在你的追悼会上，我想起你的话语，望着你戴着眼镜含笑的遗像时，我泪流满面。你当初竟然一语成谶，你竟这样相信命运么？即使不能相爱，我也宁愿你长命百岁！

　　因为忍受着嫉妒和痛苦，我做了一件至今仍觉得羞耻的事。你的新女友有写日记的习惯，有一天我趁着室友都不在的时候，关紧门窗，偷偷潜伏到她的铺位上，偷看了她这几天的日记：你们谈恋爱了。我内心一片绝望。我的爱被彻底抛弃了。我急需一个人来证明我的魅力。我与同学周开始频繁出入学校举办的周末舞会。就这样在舞厅里认识了物理系李某，好似生活为了安慰我受伤的心灵，我的桃花连开几朵。高中时的同学刘某约我几次后，就提出和我交往，我毫不迟疑地写了一封信拒绝了他。中文系的柯某，因同是校报记者，多次一起参加活动，有一天他强吻了我。，他的吻让我恶心。李某长得帅气，高个，舞也跳得好，因存心报复你，我毅然投入他的怀抱，可惜他不是我心底的那个人，激不起涟漪，路上我俩和你对面走过，也不见你有反应。我退出了这场游戏。

　　这一场耗神费力的爱情，我踮起脚尖也无法企及你的高度，大概先天不足，我不足1.60米，你1.80米。我封闭了自己的心灵。

　　又一次读席慕容的诗《盼望》：

　　其实我盼望的

　　也不过就只是那一瞬

　　我从没要求过你给我

　　你的一生

　　如果能在开满了栀子花的山坡上

　　与你相遇如果能

　　深深地爱过一次再别离

　　那么再长久的一生

　　不也就只是就只是

　　回首时

　　那短短的一瞬

　　此时我恍然大悟，爱过不悔，短暂的爱留存在心底柔软的角落。工作之后我认识了我的先生，他幽默，淳朴，当我再一次感受到心跳如擂鼓的时候，我说，就是他了，我们牵起手承诺相爱到白头。2004年我因病入院2个月，做了三次手术，你还托人为我送来了鲜花。我的先生放下手中的一切工作，日日陪伴在我身边，送饭、擦洗、讲笑话，百般抚慰我饱受病痛折磨的身心。原来爱情深藏在柴米油盐中，多少人熟视无睹，去寻觅浪漫。爱，请深爱，且珍重。

　　我们渐渐成为了知己，每次和你打电话，我都会很愉快，也会劝你减肥，锻炼身体，你有三高，你还被摩托车撞过一次伤了腿，所幸没留下后遗症。你在中学做过政教主任，又到小学任校长，后来小学被合并，你去年才调任我们就读的大学招生办主任。连续出差十几天，你竟在宾馆里悄悄地走了，没给你的亲人留下只言片语。而我们大学毕业后只在同学聚会时见过两次。再次相见，是你的追悼会！

　　送你离开的那天，天下大雪，地面冰冻，同学说“这是老天为你送行呢”。我躲在人群中泪流不止，我没想到会为你三鞠躬，作揖：“如果有来生，请你托身在富裕的家庭，不要背负太多的重担，衣食无忧，平安喜乐，长命百岁。”你的8岁的女儿流泪了，你的妻子哭得声嘶力竭，你的母亲哭得神志不清，责问你“为什么要挖掉我的心”。如果你有灵，你也会心痛吧。#p#分页标题#e#

　　如果有来生，我祈愿你有爱，有乐，不留一丝遗憾。

　　我吟唱着陶潜的诗歌送你远行：“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”