我觉得过中秋节不应该是去吃一顿大餐或者吃月饼喝美酒品香茗。古人定下中秋节也不是为了让我们在这一天聚在一起海吹胡侃，写一些啊啊呀呀的歌功颂德的文章，而是让我们记住我们的家人，记住我们的爸爸妈妈，常常想起他们，并对他们心怀感恩。

　　在家里看完了周杰伦的《头文字D》，里面的一首曲子叫一路向北，我很喜欢这首歌，而我上学的路也是一路向北，所以我就为这篇文章取名为一路向北了，拓海是个实现了他自己梦想的人，我想谁看了他的飘移都会兴奋，而现实中的周杰伦也是一个成功者，我很喜欢周杰伦，因为他是一个才华横溢的人，走上了自己想走的道路，而我是一个彻底的失败者，我有我自己的梦想，可是我不能把我的脚步朝向它的方向，在多年前我就已经屈服了，在我向它低下头又抬起头的时候我已经找不到它的方向了。

　　我是一个生活在南方小城的孩子，我向往北方，特别是向往北京，就像崇拜神的人向往圣地一样，都是一种说不出的感情。

　　高考的时候考得不好，这可以说是我的一种无奈，我天生没有数学天份，我可以不学语文而在语文考试的时候考得如鱼得水，而我再怎么努力也学不好数学。小时候我很乖，学习也很好，爸妈对我寄予了很大的期望，而现在我觉得我让他们很丢脸。

　　爸妈让我读一所省内的大学，可是我执意不肯，我想去北京，那是我从小就向往的地方，我不想一辈子呆在一个狭小的地方。为了这个我还跟我爸妈吵了一架，那天我冲着我爸妈吼，难道我一辈子都呆在你们的身边，一辈子都在你们的眼皮底下生活吗?然后爸爸不说话了，妈妈一个人坐在角落里掉眼泪。那一刻我真的觉得好愧疚好无奈。我知道他们是为我担心，不想让我走得太远，怕我走得太远会受到伤害。可是我已经不再是个小孩子了，终有一天我是要离开的。

　　爸妈最终还是答应了我的要求，上大学由我自己做主。我选了北京的一所私立大学，我走得义无反顾，我不想停留，只想迅速地离开。走的那天爸妈还有姐都来送我，爸本来是想送我到北京的，可是我坚持不肯，我要自己走。临上火车的时候妈又哭了，就连平时总和我吵架的姐也红着眼圈在那里不停地瘪着嘴，我知道他们都舍不得我走，我提上东西迅速地钻进了火车，然后眼泪刷地一下就流下来了，我不想让他们看见，否则他们会更难过的。

　　火车一路上划过城市的边缘，不停地在荒原中穿越，穿越

　　我想起了我小的时候，那时候我很听话，我从小就被三纲五常的礼仪所捆绑，上学的时候认真学习，放学了按时回家，在家里从来不会对爸妈有什么反对意见，一切听从他们的安排。那时候我和所有的孩子一样,有着做科学家，做解放军，做老师的理想，或许我的生活在他们的眼里就应该是小学，初中，高中，大学，然后找工作，结婚生子，一辈子平平稳稳，毫无波澜。可是在我十八岁的时候我背叛了，彻底地背叛了我童年时代的想法，背叛了爸妈为我设想好的路。早在多年前我就很清楚我是喜欢文学的，我不善于用语言来表达我的想法，可是我喜欢把它们变成文字，我喜欢听钢笔在白纸上划过的声音，这是我的文字在说话。可是为了上一所好的大学，我把它掩埋在了某年某月某地的某棵成荫的大树下了，而现在我再也找不回它了。

　　火车一路向北，披风穿越，迅速地穿越，穿越了阳光和黑暗，穿越了时间和空间，窗外的景物快速地向后飘移，可我还是觉得太慢。速度，速度，我想要一种速度，一种可以让我飞越的速度，一种可以让空气撕裂我的胸腔和肢体的速度，这样才可以让我的心得以释放。

　　《平凡的世界》里孙少平的想法是他的爸妈以及哥哥都不能理解的，《刀锋》里，拉里的行为更被世人认为不可理喻，可是他们都坚定不移地走他们自己的路。我只是个凡人，我只是个什么也放不开的幽柔寡决的凡人，我还得想到我的爸爸妈妈。就像我爸爸常说的那样，18岁以后我就是个成人了，中国的九年义务教育我已经读了十二年，他们没有义务继续供我读大学。我知道这是事实，我也知道他们只不过是这么说说而已，他们还是会把大把大把的钱花在连我都未知的大学生涯上，我不能让它们浪费，所以我还是不能太偏执，我很羡慕那些在某方面有天分才华横溢并且走上自己想走的道路的人，但是羡慕归羡慕，每次我微笑着望向他们高高在上的背影然后回顾自己，低头为自己感伤，我不属于他们那一类人。

　　火车在黑暗里穿行，迷迷糊糊的梦境中，我看到了当年我坐在爸爸的单车上感觉是那样的安稳，我躲在父亲的背影里感觉是那样地安详。我看到了我坐在小板凳上往灶堂里添柴火，妈妈站在灶台前炒香喷喷的蛋炒饭，那是我上学前的早饭。我看见我和姐姐吵架吵得一把鼻涕一把泪的，然后跑到爷爷奶奶那里告状，把脏兮兮的鼻涕和眼泪往他们身上蹭

　　火车一路向北，我的MP3里周杰伦的《一路向北》在单曲重放

　　一篇文章成，

　　两行清泪下。

　　狂歌应当哭，

　　失意走天涯。