笑自己痴，笑自己傻，明明是自己一厢情愿，还整天叫老婆叫的不亦乐乎。叹自己悲，叹自己惨，到头来却只为别人做了嫁衣，自己落得个肝肠寸断。明明知道不可能，可为什么要这么执着呢？难道这就是倔强的我吗？泪水，迎风不自觉的流下，尽量的别过头去，不让你看到，我只愿将自己好的一面展示给你。太傻，还是爱的太深。

　　“世界上没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！”曾经的我是多么的相信这句话，可是谁有知道，在情的世界里，往往不是那些不值得你流泪的人让你流泪，而恰恰是那些自己深爱的钟情的人，伤的自己最深，也最痛！忙忙碌碌的生活着，没有一点悠闲可言的我，最讨厌这种情况。渐渐的开始焦躁，开始不服气。

　　曾喜欢淡淡的忧伤，没有开心的激情，也没有伤痛的悲哀，有的只是忧郁的眼神。眼神中凸显出来的不是奕奕的神彩，而是老成持练的忧伤。好像饱经世俗之后才能展现出来的成熟。老爸总是说我做事太急躁，不稳重，刚开始我挺抵触的，渐渐的发现，事实却是如此。慢慢的开始注意自己谈吐，开始伪稳重。慢慢的开始沉默寡言，慢慢的开始隐藏自己的真实感情，这就是所谓的城府！

　　看着与你的聊天记录，渐渐的我开始模糊，眼角不知何时已经点点潮湿，一切已成回忆！曾经无数次的问自己为什么，可是谁又能知道呢？有时好想大声的哭上一场，毫不顾忌的放肆一次。可是我不能，我必须默默地承受，开始喜欢上了喝酒，每次自己心情不好的时候，总是喜欢饮者酒，抒写着自己点点受伤的心。室友经常说我用电脑，用的最多的就是word。我有时候多愁善感，好像整个世界都要末日，自己周围存在的都于我无关，开始陶醉在自己所谓的“情”静之中，渐渐的被文字所陶醉。

　　我敢大声的说我喜欢你，可这又有什么用呢？每次想找个人聊天，总是看你在不在，你若不在，也就不想聊天了！你把这份当作儿戏，认为根本就是不可能的！可是我偏偏很傻的认为他是可能的。为了你，（伤感日志）我几乎用尽了自己心，想方设法的让你开心，总是想给你惊喜，总是想让你觉得我总是存在你的身边，可是这又有什么用呢？异地相隔，所有的一切，总是显得那么的苍白，那么的无力。

　　还记得我当初异想天开，想某天突然出现在你的面前，可是这仅仅只是想想罢了。我的出现，可能不会给你带来惊喜反而会适得其反吧。曾听说异地相恋最考验的是情侣之间的忠诚和信任，幼稚的我曾单纯的认为我们在一起，将会是完美的异地恋的模范。可是我错了，你至始至终都没有丝毫的喜欢过我，确实是丝毫没有。每次问你喜欢过我没有，你总是那么的模棱两可，最后给我的答案也许仅仅是为了不想让我伤心吧。我累了，确实累了，没有了你的日子里，还记得自己是那么的逍遥自在，从来不想这多余的“情”字。可是你的出现，让我的生活走上了另一条路，那是一条不归路。

　　哭吧！听着情歌，泪水渐渐的湿润了自己的眼眶，我知道这不是我的软弱，这只是你的不争气罢了！忘不掉你，我会很努力的！放心吧，没有我的日子里，希望你能够照顾好自己，希望那个他会给你说晚安，会对你说我喜欢你。既然不能牵手，那便放手吧，没有羁绊，也许我们会走的更远，虽然不是一条路，可我仍然愿意看着你，默默地注视着你，直到你真正的找到自己的路。心有所属，不离不弃！

　　泪，就让他咽下在自己的肚子里吧。哭，又能解决什么问题呢？剩下的路，自己一个人走。