最近几天有些厌世的悲观情绪，即使是背著书，都忍不住的突然一阵揪心。有一种丢了很宝贝东西的感觉！

　　有一种油然而生的凌乱，似乎看着自己像一个小丑一样，站在舞台的中心，很用心的表演一种艺术，却被当做了搞笑。

　　一笑而过的，搞笑。

　　我不知道小丑是怎样看待自己的那张脸，但我觉得，那张白凄凄的脸，是全天下最悲伤的脸。我不知道看着这样一张脸，观众是怎么发出笑声的。

　　或许，观众只是观众，她并不关心小丑是不是在表演。即使她会对小丑说：“你在我心里很重要”，即使她会说我每天都会来看你的表演。

　　但，观众只是观众，小丑只是小丑。

　　因而我在想，当小丑意识到，即使他那么认真的逗观众开心，即使他天天带来快乐，但他一点都不伟大。甚至，即使是这个城市没了他的表演，观众还是可以找到其他寻欢作乐的方式。逐渐的人们会把他遗忘，即使人们偶尔提起，另一个孩子会稚气地问：“你说的是那个白凄凄地丑丑的小丑吗？”他会不会认为，自己是一个多余的人？他会不会悲伤，人们只是记得他是一个小丑，而不记得他表演了什么？

　　我并不是在悲伤小丑，我从来没有打算做一个好人。我的选择是做一个冰冷的观众，我之所以这样写，不过在隐喻我自己的内心而已。或许有的人会觉得我这样是自卑，觉得是否定自己，是看不起自己。我选择淡然一笑。

　　是的，我觉得自己很卑微，可有可无的，跟空气一样。我一直知道，我对于一个陌生的人而言，还不如一只毛茸茸的小狗儿。我也一直明白，假如我的尸体出现在某个巷子里，如果不是发出恶臭使人受不了，我想没人会去问死的人是谁。我怎么不清楚，比我优秀的人千千万万；我怎么不理解，我在别人的故事里永远是配角！

　　即便我看起来常常目中无人，但在我的内心深处，我给自己的定位，是一粒沙。可以随着河流飘荡，也可以在任何一处岸边停留。

　　我并不是一个被丢在角落里长大的人，相反的，我经常能得到长辈和同学善意的夸赞：自强，聪明，才华，自信，特立独行，能力。我坦然的接受这些夸赞，一方面是他们的好意，另一方面是他们对我的希冀。即便如此，我还是觉得自己很卑微。于我而言，得到一千个人的赞扬，还不如一个人完全的肯定。我不在乎烽火戏诸侯，我只在意美人露不露笑。

　　很多长辈跟我说过，一个男人，重要的是事业。事业有了，要多少女人都可以！弱水三千，只取一瓢。人又不是禽兽。重要的不是她有多美，而是她恰好在哪个时间，恰好留下了那一抹回忆。所以我其实很没有出息，我并不想奔多大的事业。在我的梦想里，一生一个她，一个自己的藏书阁，一片海，一只狗。虚度浮生，死去的时候，像一粒沙，流水而过，不留一点点的痕迹。

　　我想演好的，只是一个配角的角色。卑微地，不与一个人争。