都市中的女孩子大多有两个灵魂，一个灵魂穿铠甲，在白天与人厮杀，一个灵魂裹棉衣，在夜晚如婴儿般哭泣。

　　－－－－－－题记

　　周末和小A去她最喜欢的餐厅，静静的灯隐约着淡淡的光，若有若无的钢琴曲充盈在餐厅的每个角落里，桌子的粉玫瑰静静绽放不浓不妖。小A优雅的坐在对面，捧着面前的水晶杯，细诉新近发生的故事。末了，还加一句“现世安稳，岁月静好”，莹润的脸庞上满是圣洁的光芒。

　　这就是我无比钦羡的小A，念书时一半的课余时间用来看小说，成绩维持中上即可。上大学时把所有的课集中在4天，剩余的3天回家和父母黏在一起。毕业了做着父母安排好的工作朝九晚五的悠闲着，大把空闲的时间逛街看书。所有的一切都顺风顺水，皆有章法。

　　可是反观我，简直就是一部生存血泪史。父亲早逝，念书是我唯一的出路，我那时看似刻苦，实则非常痛恨在母亲殷切而哀怨的注视下被迫拿起书本的无奈。我从12岁就开始盼望长大，盼望不再背负父亲早逝，我和别人不一样的阴影，盼望逃离母亲殷切的希望。

　　终于毕业了，我雀跃无比，小A留在了武汉，我去了沿海，开始我朝思暮想的旅程。最美的年纪，最好的时光，最纯净的梦想似紫丁香般朵朵盛放，散发着恬淡的香。

　　我既没有伤感于离家的凄苦，也没有委屈于初入职场的无所适从。相反我特别享受工作带给我的满足感和自由分配时间的乐趣。那时候，我所有的好朋友都收到过“我终于可以自由的呼吸了”的讯息，包括小A。

　　小A却说，你真的觉得很好吗？上班下班，两点一线，你的爱好没有了，你崇尚的精神没有了。你把自己陷在重复而琐碎的工作中，每天为了上班而上班，存在没有价值，随时可以替代，这就是你梦寐以求的吗？。那时，我异常愤怒，近乎嘶吼的对小A喊，我没有一个开公司的舅舅，也没有一个可以事事为你打算的爹。

　　日子就如小A说的一样，平淡的不起一丝涟漪。我就像一个提线木偶，机械的重复昨天的事。华灯初上，我回到我蜗居的小屋，如同迟暮的老人，在夜幕降临后入睡，在太阳升起时挤着公交上班。我开始不止一次想起了小A，想起那个早就过了少女时代却依然捧着小说保持玻璃心的小A。我想我应该改变了。

　　我是改变了，却从一个极端走向了另外一个极端。我对文字颇有兴趣，在又一次给公司的设计稿无偿做了文案后，销售总监说，你别做行政了，做文案吧，我说我能做销售吗？

　　这个销售总监是带我入行的导师，她给我上的第一课是，销售就是孤军奋战。没有亲身经历过，根本就不能体会孤军奋战是一种怎样的凄凉。每一个销售的机会都要自己发掘，争取，挤走竞争对手，然后脱颖而出。当然也有方案被抄袭，扼腕不已的无可奈何。再多的羊皮卷，再好的心灵鸡汤也抹不去心底升起来的孤独，不，应该是比孤独更可怕的孤寂，因为连倾诉的对象都没有。

　　这样的环境下，我坚持了一年。一年，足以让我一个乡下姑娘脱胎换骨，我学会了挑选自己喜欢的茶，学会了在高雅的西餐厅伪装成一个优雅的公主。我不得不感激我的导师，不是因为她的帮助，而是因为她冷酷的末位淘汰制。在当时，很多企业都只愿意选择本地人，失业就意味着露宿街头。我被迫冲在前面与人厮杀，争取自己的一席之地。在那个时期形成了我倔强又强势的工作作风。

　　渐渐的，加薪了，升职了，我的强势也被我运用得淋漓尽致。许是孤军奋战太久了，我不知道如何集思广益。我的下属从不要求聪明，只要听话。在我看来，当我强悍到无人替代的时候再多反对的声音都会被淹没。

　　只是，一个只会孤军奋战的领导，一个必须走在最前面的与人竞争的岗位，一份家人朋友都欣慰无比的职业。除了往前走，还能做什么呢。

　　大多数的人只看见了我光鲜靓丽的行走在写字楼间，只看见了我的业绩遥遥领先。可是他们没有看见我每天的睡眠不足4小时，也没有看见我被客户海批后，泪水阻挡在虚心受教的笑容后面，更不会知道同样立场的姐妹戏言彼此荣获最佳抛夫弃子奖。

　　我无比羡慕那个有着修篱赏菊，煮茶听曲悠然心情的小A，只是我回不去了。我享受了母亲提起我时不自觉嘴角上扬的骄傲，享受了家乡伙伴艳羡的目光，我就得承担相应的辛苦与孤独。我开始渐渐明白，在岁月的眼眸中，能轻倚每个季节的转角，静守时光沉淀的馨香，拥有宁静的心情，温暖的陪伴，彼此旧日的欢颜，才是岁月赐予的最安然的静好。

　　又是华灯初上，夜幕降临，这个都市中究竟有多少个白天笑，夜晚哭的女孩呢，天一亮，踩着高跟鞋的骄傲，把凌厉的优雅当做战袍，开始微笑。