我今年39岁，已经离过了二次婚，现在，交往中的男友又在跟我吵架，并且提出要分手，理由是说我的疑心病实在太重了，什么事都要疑神疑鬼，让他感到好有被压迫感。以前我们也经常为某些我疑心的芝麻绿豆小事吵架，每次都是他先回过头来哄我才重归于好的，可这次好象他真的很生气，吵架到现在都已经快一个星期了，打他电话不接，发他短信也不回，我真的很担心他会当真跟我就此分手。

　　说真的，我离过二次婚后，从心底里总感到现在的男人没有几个是十分可靠的，对此，我特别留意他身边出现的女人，也特别害怕他身边真的出现女人，所以，不管是工作上还是他们同学聚会，我都特别敏感是不是有女生跟他在一起，因此，我俩99%的吵架原因都是由于我这种无法克制的生性多疑，好多次吵架的爆发点是被他发现我在偷看他的QQ，翻看他的邮箱和MSN，查看他的手机，他感到我这是在侵犯他的隐私，而我在看到不爽的东西时还会忍不住责问他，这就更加深了矛盾的激化，因为，我就是感到自己的感情生活严重的没有安全感。

　　其实，我也知道他是个老实本份的男人，这么木讷的男人身边也不会有什么红颜知己，更不会有什么风骚女人跟他玩暧昧，可我就是担心自己稍有不慎就会疏忽大意，从而被其他女孩钻了空子，毕竟，我的前夫就是要我疏忽大意中被其他女孩玩暧昧给玩没了的。现在，我已明白了“篱笆扎得紧，野狗钻不进”的道理，所以，我害怕他会认识其他女孩，更害怕他跟其他女孩接触后会移情别恋而抛弃我，我想在控制他的一切，我要防患于未然，总在试图把他拴牢在自己的眼前，似乎只有看到他在自己的眼前才会让自己有稍许的安全感。

　　在前二段婚姻里，我曾经非常相信前夫，虽然偶尔也会查他，偶尔也会被查到让我感到不爽的事情，也发现他常常在跟一个女孩互玩暧昧，可每次他解释说这是他们同事相互之间的开玩笑，我便愚蠢的认为这是自己的小心眼儿是在多心猜疑，直到律师把离婚协议书文本送到我的面前时，我才恍然大悟曾经查到的蛛丝马迹原来都是真的，我很后悔自己当年没能强力干预，当发现了自己的感情真的是由于自己太傻太过相信别人的时候，慢慢的就变得越来越神经质，越来越敏感多疑。

　　我跟他认识有一年多的时间了，这一年里，我付出了很多，当然也不想重蹈覆辙，我已经把他当成了自己的丈夫，因此，很多歇斯底里的疯狂也是源自于自己对他的爱，尤其是每次跟他谈到结婚的事情时他总是支支吾吾，或是说过一段时间再说，让我的心里总是会升腾起无名火来，于是，不断的责问，不断的吵架，不断的闹腾，周而复始，让我们都感到精疲力竭。

　　我害怕自己的这种情绪，我担心自己会掌握不住也控制不了，为此，我曾经向周老师您求助过，您只是说我有焦虑症，而这种焦虑症只是源于过去曾经失败的婚姻，对婚姻缺乏起码的信任，对自己也缺少基本的自信心，对自己生活缺乏起码的安全感，因此，让我别把所有的目光都盯在自己的男人身上，找一份自己的工作，做自己该做的事情，分散一下注意力就会慢慢好起来。

　　尤其是您给予了我详细的症状分析和情感开导以及具体的情感指导后，我已经慢慢开始走出内心的困境，我想通了你曾经告诉我的“不能把自己的人生全部寄托在一个男人身上”的教诲，让我的郁闷的心情开始逐渐开朗起来。

　　我现在正在对自己的爱情作最后的努力，如果他仍然对我不理不睬，我就打算顺其自然了，毕竟，现在我有自己的工作，也有自己的朋友圈子，我不会再像以前那样把所有的注意力全部集中在他的身上了，我有强烈的控制欲但不再无原则的控制他，不过，假如他真的不重视我的情感需求，这样的男人不要也罢。

　　我感到自己过去的情感经历很丑陋，也很自私，现在想通了，过去自己缺乏安全感的原始恐惧，其实都是源于自己过去没有稳定的工作，没有自己的生活，太在意对方的一言一行，以至他一上QQ我就紧张，一接女生电话就敏感。通过这一个星期来的反思，我感到自己确实非常可笑。

　　谢谢周老师曾经的开导，让我明白了自己的人生应该要由自己把握，我不会再为男朋友要离开我而感到天崩地陷。

　　毕竟，太阳每天都在升起，就算有什么再难过的事情，只要等到自己睡醒了，等到自己再次看到全新的太阳，我就会重新感受新的希望。

　　感谢您告诫我的那句话：“生性多疑的人很难产生幸福感”，我会记住这句经典提醒的。