师妹说她读书报告想讲讲林徽因与梁思成，所以近来又重温了相关的人、物。梁思成、林徽因、徐志摩、张幼仪、陆小曼、金岳霖……

　　高中时一直在想为什么林徽因没有选择徐志摩？那一首再别康桥不知已迷倒多少少女心，虽林徽因然当时已觉得这个男人人品不好，但是谁也不能忽视他的魅力。

　　最近看到林徽因说徐志摩爱上的不过是他诗人般的情怀所想象的她而已，看到这一句我想到了你。

　　我们认识十多年，按照小说的写法应该算是青梅竹马了，可是2019年我们依然没有在一起。

　　你在重庆，我在成都，但我觉得我们好远。

　　你有你的师妹，我也有陪我五年的他。

　　我快乐吗？我不知道，或者不想到你，大多时候我是快乐的。

　　你快乐吗？我想你是快乐的。因为一年难得看到你有状态。

　　有时我在想你有没有想起过我？我故意不给你打电话，可能其实你根本就没有在意。

　　我删除了你的电话，为什么删除？因为怕哪天抑制不住时又给你打，既然你已经说的那么明显，我也想开始自己的生活。也许你永远不知道，当初每给你打一通电话可能我在一月前就开始计划。早上不能打，中午不能打，怕你忙，好不容易有个打电话的理由被你三言两语就结束通话。所以晚上打，这样可以有一搭没一搭多和你说上两句。每次给你通话其实都是自己已经不能抑制住对你的思念。

　　为什么对你念念不忘呢？我到底爱不爱你？我想现在我真的不能回答。有时我在幻想你说要和我在一起我会怎么办。是抛下所有吗？去年回家时听说你分手了，当时好想立马过来看你，可是我来干嘛呢？安慰你吗？你需要吗？会不会更尴尬！亦或者其实你没有分手，那我是不是成为神经质了！再过一段时间，微信上问你，你说你已经找了个师妹，我能怎样呢！从始至终你终归没有想过我！

　　我是小气的，曾经因为你到成都没有找我很伤心，可是又不能对着你大骂，因为我们只是朋友而已。那年暑假也许是我这一生最快乐的日子，那年七夕你曾玩笑说让我收了你，我明知顾问的问收你做什么？你终究没有在继续，我想你那时是寂寞的吧，如果是认真的，怎么会那么轻易就放弃呢？现在每当回想那晚，我都无比悔恨，要是当时答应了是不是我们现在已经在一起了？也许你已经不记得这件事了，可是我却认真了，认真的以为曾经有一份真挚的感情放在我面前我没有珍惜，所以现在才各种怀念……

　　我来过重庆几次，其实是想找你，幻想着能与你不期而遇，但现实终归不是偶像片。

　　我经常梦见你，也许梦见你是由于偶尔对自己现在的情感不满意吧。梦里经常歇斯底里，欢喜，愉悦，在将醒与未醒之时，潜意识里自己都在哭着说很想你，想给你电话，想和你发简讯，想问你最近好吗。可是，我始终没有勇气，我不想我吗再尴尬，我也不想再让自己在你的世界里沉沦……

　　我爱你吗？也许不爱，如果爱，我就不会接受现在的他，可是为什么终会重复同样的梦，在梦里找寻你。有时我在想，如果我一直不交往男朋友，你是不是最后会接受我？但是，我终归没有这样做。

　　为什么忘不了你？因为没有遇到更好的人吗？因为你活在我的幻想中，幻想将你变得完美吗？我是解释不清楚了……

　　我只知道你偶尔会来我的梦里，让我平淡的生活再起涟漪……

　　2019，我依然思念你……就让我这样吧，也许多年后会发现只是自己给自己编造了一个唯美的梦而已……关于青春。关于爱情。关于单恋……