日子就这样一天天过着，任我蹉跎，蹉跎的却始终是自己每一个最年轻的一天。

　　不知道从什么时候起，我成了一个内心颇有理想的人，呵呵，至于什么理想？我瞬间回答不上来，因为我的理想，都太空了，比如：成为一个有用的人、灵魂和身体都散发出阵阵桂花香的人、举手投足间散发出优雅气质的人、善良淡定阳光充实的人……

　　如此这些，让我一度以为我很不凡，内心的不凡就造就了我不能“雅俗共赏”，这里的“雅俗”，我引用过来，是指身边的人了，放眼望去周边同事，没有几人能够入我“法眼”：要么是农村苦哈哈出身的姑娘楞是用方言味十足的台湾腔说话，听的我浑身鸡皮疙瘩内心作呕；要么是办公时间在办公室哼歌哼一上午、一下午，您开演唱会不收门票，可我不好意思总听免费的啊，我被您美妙的音乐吸引过去还怎么工作？要么是中午叫了外卖随便丢餐盒被我看见之后就在我心里打了一个没素质的标签；要么是求我翻译东西却在公司群里说是自己的成果，您至少说句谢谢吧？要么是让我帮忙带纯碱，我也不知道啊，跑了好多超市买到一包上面标着纯碱二字的纯碱，却被他一句“买错了，不要这么大袋的”，您用的少，那您把多的还给我行吗，这也不能成为您理直气壮不给我钱的借口吧？要么您给半袋的钱？钱是不多，大概四块钱吧，可是您至少跟我客气一下？

　　另外，在公共场所，看见插队的、随地吐痰的、随手扔垃圾的、路边乱停乱放的……（我觉得我没当城管真是可惜了）我都内心暗暗说“什么素质啊”？看见新闻曝光的某大学生什么辍学流产开房坠楼此等新闻，我心说“你父母和祖国白培养你了，社会的败类”！（然而最近醒悟：以上这些跟我又有什么关系？影响我吃了影响我睡了影响我呼吸了？我是愤青吧，小人物的命却操着大人物的心，这是我对愤青的诠释。并不是愤青不好，社会需要这样有责任感的人，然而，我要生存，就得遵守社会的规则，受得了受，受不了走啊，谁拦着我了？）

　　看，这样一名自命不凡的高大上的人，内心充满了多少表面上一笑对待内心却介意的东西？这样不好，真的不好，净盯着人家的缺点看，把人贴上标签之后，还怎么发现优点，哪个人能没有优点呢？可我还是学起了“高冷”，“高”，不用学，因为我本来就高，“冷”，原来本质这么热情的我竟也有“冷”的天赋，对待一切被我认为素质太差的人，我都冷，一笑而过。目前，貌似没有太多的同事能让我发自内心的敬佩和向往成为那样的人。去年，我拼命的看书，等车、坐车、吃饭、午休、下班……我注重数量，阅读速度太快，这样带有目的性的看书，效果是：只能记住内容而无法深入了解和品味，三个字：不走心。

　　我总想着如何实现那些我觉得很高大上的理想，总是急于改变自己的不完美。估计跟小时候的自卑有很大关系。但就在最近，我忽然发现，原来我这些理想，在当今社会下，竟然都是不可量化的。也就是说无论我怎样努力，都没有一个定量没有一个考核甚至没有一个可以到达的终点。除非所有的国民素质都大幅度提高，否则我这等小民的梦想，永远不会实现。说着说着话题说大了说远了，小人物的内心充满了这么多惊涛骇浪，波涛汹涌！

　　我问自己，以后能不能平和些，淡定些，多些理解，多些包容，多些视而不见？对待同事，多些视而不见，不要被影响工作的状态；对待社会的不文明，能不能多些理解和包容，更多些视而不见，这么大年纪了还一副愤青的样子，合适吗？