（一）

　　开学已经近两个月了，大抵觉得有写些东西的必要了。纵然没有使我改变初衷的看法，但些许有点感悟吧！

　　我不是一个合格的学生，我没有惊天动地的理想，更没有努力学习考研的准备，无所事事，随遇而安成为我这个刚刚步入大学的学子每天的全部。每天都能感受到身边人对大学的不一样理解。我听过很多个故事，有朋友认为他来大学是为了更好的锻炼自己，使自己学到真正有用的东西。也有朋友笑侃，为了谈个恋爱，交更多朋友。形形色色的人们，各自远大崇高的理想多的不是。不过，也有人的想法和我差不多类似。一个贵州老乡，我们现在的想法都是赶快混完大学四年，把该拿的证书拿到手。然后回家做名教师，过着自己想过的生活。起码现在是这样的，未来充满太多迷惑，我不知道她是否会改变。

　　说到我这个卑微的想法，不禁想起我们辅导员所谈的人生，她从第一天开始就让我们为之一惊。我觉得她是个势利的人，说我们在这样一个非985也非211的校园里，有什么资格谈恋爱？有什么资格不好好学习？当时给我们的是当头一棒。她不知道，我们考这样一所学校也费尽我们青春三年。她还说，在这里，如果你觉得差，你可以去贵州，云南，没必要在这儿呆。这些话大家各自有各自的看法，她是老师，从尊敬她的角度，我觉得没必要和她讨论，自己心里有面镜子就好。她说的很多话自然有她的道理。但是，人各有志。不一定当个中学老师就像她说的一文不值！一辈子都在和别人比我觉得是没有必要的。

　　说的有点远了，我想说说我的学习情况，开学六周过去，我认真听的课屈指可数，我也不知道为什么，就只觉得这时间混着混着就没有了。想必，也有很多朋友和我一样罢。每当一想到这些，我就觉得我是个没用的人。但是，还是会用我那卑微的梦想来为自己敷衍。就觉得我过的一切起码还是在我一开始的计划之中，尽管不是奋斗，但是还好没有脱离她运转的轨道。

　　（二）

　　我还觉得我并不是一个合格的孩子。这是去上了一节疾病与健康的选修课得到的感悟，想到的东西还是很多，当时看两个了个视频，过国亮得癌症去逝的故事，他是一个很好的人，他的妻子在他去逝第二天写了首诗《可是你没有》。故事很感人，我看的哽咽了。然后看了一个我是演说家，一个北大女学生论述亲情的演讲，很动人。我记得几句话，很经典，与大家共勉，“他们陪我们长大，我们陪他们老去”“我怕的不是他们死去，而是怕我比他们先死去”。

　　老师说，照顾好我们的身体就是最大的孝顺。然后提到了一些平时的生活方式来使自己拥有健康的身体。我不禁想到自己，一阵后怕，我以前觉得我很健康，可是，到了高三，才慢慢感觉到自己有恙。胃的难受真的不是一般人能体会的，我简单描述一下，现在的身体，一吃完饭就不能动弹，说话都不能，必须安静的休息几分钟，否则就会呕吐。还有平时一激动也会呕吐，比如跑步，说话兴奋等等都会出现这种情况。我自己清楚，这是胃病，一下子治不了，但是也不至于要命。因此，由它去吧！很多人劝我赶快去看，免得严重什么什么的。难道我会不知道吗？只是说有种被动的感觉，不是很愿意去，一怕父母担心，二是我自己也怕。我相信很多人都有和我一样的感受，病不落自己身上永远无法体会。旁观者能做的也只有劝你去看看，大家都是好心。各自理解吧！

　　（三）

　　我想法很多，大多都是不合常理的。我有时候会想得很美好，读完大学，做一份简单的工作，多陪父母去除旅行，这是必然的，但是我怕自己赚不到足够的钱来实现我的想法。我这个胃病，我觉得很多工作我都不能胜任，激烈的竞争显然没开始我就已经输了。唯一现实的就是教师这个行业了。想到这些，生活也缺乏动力前行。未来的路都能看见了似的。我很怕死，万一那天突然没了怎么办？这个问题三毛也曾这样问个自己。但是，她是幸运的，她的父母还有她的弟弟妹妹，并不至于无依无靠。她也说了，即使有弟弟妹妹，父母也会倍感痛苦。于是，她又鼓励自己坚强活着，不为自己，为父母，为荷西。我羡慕她，缺乏她所有的胆识以及过人的才能。