临近年关,心情说不出的烦躁。有可能是刚毕业,结束了那种衣来伸手饭来张口的便利,自己心有不甘,也有可能是刚刚迈入社会这个复杂的圈子里,需要学习的东西很多,压力如山,背在身上,让自己不知所以吧。对于假期的需求,便是内心最大的渴望。 但自2019年11
临近年关,心情说不出的烦躁。有可能是刚毕业,结束了那种衣来伸手饭来张口的便利,自己心有不甘,也有可能是刚刚迈入社会这个复杂的圈子里,需要学习的东西很多,压力如山,背在身上,让自己不知所以吧。对于假期的需求,便是内心最大的渴望。
但自2019年11月11日以来,每次假期,对我来说都是一种煎熬。
这个时间,不是因为光根节的缘故,只是在这一天,我失去了我的小公主。心如死灰般沉寂,消散。
假期可以放松自己,放空自己,把前一段时间的不快,烦躁,压力都让它随风消逝,好让自己,可以整理行囊、重拾信心,迈向下一段人生路程。但总有些许不如意,使我畏惧假期,畏惧独自一人行走,无论宅在家里也好,出去散心也好。我总在想,人是不是应该无情一些,自己才能更快乐,至今我没有寻到答案,还是依然,一路向前摸索。我并不知道无情的含义,也不知道应该对什么无情,何时无情,何地无情,也许我想通了,了解了,经历过了,也就懂了。只是时间的长短,需要我自己去验证。
我的工作还算顺利,每每转折,都会遇到贵人相助。半年的时间换过两次工作,相对来说,换工作频率算是很快的。庆幸的是,对现在的工作我很满意,很适合我这样的人,可以学习,可以偷懒。也是因为工作的缘故,我才能拿起笔,回忆和审视我自己的人生。
工作两个多月了。工作中,时间过得飞快,这是对自己的工作满意的一类人说的,对于那些厌恶自己工作的人来说,两个月,简直是度日如年般煎熬。还好,我属于第一类人。但是年末了,遇到了我所畏惧的东西。公司要开年会,由于我隶属于上海分公司,而身在北京的我,不得不去上海开个所谓的年会。
年会定在周五晚上,我和我的老师,决定周五早上飞去上海(我的老师,就是我的老大,但一般情况下,我们都会叫他老师)。这样就会空出来个周末,当时我就在想,可以到上海好好玩一玩了,毕竟第一次去上海嘛,怎么也要瞻仰一下中国的经济中心。所以我回来的机票定在了周日的晚上。
年会,一如既往的无聊,很low。很low的意思,不是说我的公司不大,听我的同事说,我们公司年会很随意的,随意在表演节目和晚宴上。年会主旨就是,想让大家放松,送一些礼物给大家,其实在这时,我就想说,多发一倍的年终奖,不比什么都强吗?我想很多人都会赞同我的想法。笑!
晚宴,在九点多就结束了,当然,我并没有抽到任何奖,这与我自和小公主分手后,一直走背运有关系吧。回到宾馆,只能面对着四周白花花的墙壁,感叹,徒增烦恼。放下背包,喝了点水,我就出去散步了。我喜欢散步,在遇到小公主之前,就喜欢的;遇到小公主之后,就变得更喜欢了。散步,也许是,除了回忆,让我唯一能感到小公主还在我身边的唯一方式吧。
上海的夜,很静,颜色很黑。上海的路,昏暗,寂寥,好像时时刻刻都在告诉你,你是孤独的,是寂寞的,无人作陪,只有自己。在路上行走,寂寞与你作伴。孤单,是我一个人的狂欢。我享受着这样的感觉。这种感觉,是陌生的,是无知的,是无畏的,是勇敢的,是向前的,是可以一直走下去的。
打开手机,设置好终点,对着地图的路线,一路行走。仰望、仰望星空,看看四周昏暗的街道,观察、观察同路行走的人,安心的满足感,漫上心头。这种喜欢,不可自拔,犹如重病的人,无药可救。不知不觉间,已走了很远,忘记了来时的路,思绪也已在脑海中盘旋了很久。
在感叹上海美妙的同时,过往的回忆,也已经布满了我走过的路。就像在来路洒下了石子,当你回头重新来过时,这些石子都清晰可见,你可以一颗颗撒下去,也可以一颗颗完整的捡起来。在下一段路途中,重新撒下上一段路撒下的石子和新的石子,当然会有增加的石子,这些新的石子就是收货的石子。人生,仅此而已,希望与回忆交织,不离不弃。
周六,我起的很晚,当我穿戴整齐,准备出门的时候,已经是12点多了,我没有吃早餐,也没有吃午餐,便赶去了外滩。外滩的观光街道上,站满了来外滩旅游的人,多是情侣,也有夫妻带着小孩,外国人也不少。我绕着观光街道,走了一遍又一遍,不是喜欢外滩,也不是想看货轮在黄浦江里徜徉,只是单纯的喜欢那个时候的外滩的天气。风,吹在脸上,细细的,很温柔。真的能忘乎所以。
坐摆渡船,过了黄浦江。意外的,接到了一个电话,破坏了本身就不是很兴奋的心情。聊了好久,时间在生气,争吵中悄然逝去。来不及发现,来不及寻找金融街的美。在咖啡店,匆匆的,吃了些糕点,喝了杯拿铁,继续争吵,虽说无奈,实属正常,种下了什么因,只能得什么果,无论何时何地。
周日,中午吃完午饭之后,直接去了机场。在机场的咖啡厅,坐了两个多小时。之后,上机,回京。没有逛其他的地方,没有留恋,仿佛不悲不喜,无欲无求般,自然。
对于上海,就像我的老朋友一样。一般情况下,当你到达一个新的城市,你总会知道你自己对这座城市是喜欢还是厌恶,大多数人都会说一句:我真喜欢这个地方,我以后一定再来或者是,这城市真不好,我再也不来了等等,都会表达出自己对这座陌生城市的感觉和是否再来。而我对上海,没有强烈喜欢,也没有强烈厌恶。真的只有平常般感觉,好像我的朋友一样,无论在这座城市,做什么事情都很随便,很自然。也许我需要的就是这样的心境,也许我现在的心境只是这样。
在《围城》里边有过这样一段话:天下只有两种人。譬如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上恰恰相反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。从恋爱到白头偕老,好比一串葡萄,总有最好的一颗,最好的一颗,留着做希望,多么好?
我不敢苟同,也不敢否认。从我自己平常的生活习性上看,我是属于第二种的,我是还有希望的,但是我的思想却一直告诉着我,我的人生真的只有回忆,只能活在回忆里,一步步向着山顶,艰难的爬行。对于恋爱,我则是不在乎白头偕老,只在乎曾经拥有,这跟我的小公主有着千丝万缕的关系。所以说,我很矛盾!#p#分页标题#e#
你是属于哪一种人呢?我不知道,有时候你自己也不知道。无论如何,人生的路程,就像我在上海的夜路下,散步一样。知足就好,摆正自己就好。慢慢的,会发现,你能捡起的石子越来越多,你能撒下的石子同样也越来越多。是看重你撒下的石子,还是看重收货的石子,全在你自己,仅此而已。
作者:十年
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