死亡是不可避免的，当我在等待死亡的时候，死亡也正在等我，在我们彼此相遇的刹那才能体会。下面是美文网小编给大家带来的有关死亡的经典散文随笔，供大家欣赏。

　　有关死亡的经典散文随笔：死亡

　　生命是一个奇特而又必须经历死亡的一个过程，

　　活着是生命的延续，死亡使运动的终结。

　　培根说：“成人畏惧死亡犹如儿童惧怕黑暗。”

　　每个人都在寻求一种心理的平衡，只有这样灵魂才得以籍慰。既然死是早已注定的，人人都会故去，那么每个人才会心安理得的面对死亡。

　　这个世界只要有一个人永生，那么这个世界肯定会乱。

　　既然死是必须的事情，那么我们怎样选择活。

　　活着是一个过程，死亡才是永久的开始。

　　选择如何生才是至关重要的。

　　活着就要做有意义的事情，做有意义的事情就是要好好活。

　　做有意义之事是我们在经历死亡之前的最佳选择。

　　每个人都希望成功！

　　可惜啊！成功之人总是那么少。

　　不是成功者的名额有限，而是你放弃了你最初的目标，在挫折和怕吃苦之间你选择了后者。

　　任何事情的成功都是要付出代价的。

　　没有绝望的人生，只有绝望的心理。

　　一块平凡不过的石头，到了罗丹手中便有了一幅举世瞩目的名雕。身处宫刑的司马迁，忍辱负重终于完成了“史家之绝唱，无韵之《离骚》”的《史记》。经历了九九八十一难的唐玄奘最终取得了真经。

　　苦难，挫折不是要得到别人的同情，而是逼着我们向前走。

　　人的一生不是坦然的面对一切平坦，生活中有困难挫折，人生才丰满。

　　生活在激情中，你的人生是火热的。

　　不要对生活产生绝望，绝望无疑于等死。

　　死是痛苦的，但有比死更痛苦的事，那便是等死。

　　死是快乐与痛苦的终结，不要过份担忧怎样死，应坦然的面对死亡。

　　这样，生命会有声的来，无声的去。

　　有关死亡的经典散文随笔：死亡

　　我想当生命接近尾声的时候，人应该不惧怕死亡了吧！人临死的那段时间里，生命以及周围的一切，应该都是静止不动的，万物都在等待死亡的真正到来。

　　岁月匆匆地从身边滑过，我忍不住抓住一些时光，留在记忆中。古老的岁月在姥姥的脸上深深浅浅地刻下无数的沟痕，她干枯的手上沾满了时光的灰尘，我用清水为她洗了几遍，也未能洗去累积的厚土。

　　整日忙碌的生活和学习，我已有两三个星期没去看望姥姥了。近日，我趁星期天去看了她，苍老的她，一看见我，便笑的合不拢嘴。此刻，我却没有得到丝毫的安慰，反而更加自责、内疚了。自从姥爷去世，姥姥已经独自生活了许多年，如今，年过八旬的她，生活上勉强可以自理，不缺吃，不缺穿，但她缺的就是生活的滋味。因为她一个人空虚寂寞了很多年，整天只盼着有人来和她说说话，聊聊天。姥姥经常和我说，她年轻的时候家里穷，却很幸福，现在衣食无忧了，却没有一点幸福感。是啊，我常想，姥姥苦了一辈子，晚年却一个人生活，她现在唯一能干的事应该就是等待死亡的降临吧！

　　每当天黑，姥姥起身关门的时候，她都会说一句：“我数着日子又过了一天。”我不知道她是畏惧死亡，庆幸自己又度过了一天，还是在等待死亡，高兴自己可以少活一天。近段时间，姥姥身体比以前虚弱了许多，走起路来，再也没有以前那样轻便了。看着她模糊的目光，我知道死亡正在向姥姥一点点地迫近，她的生命也即将走向尾声。从她模糊的目光中，我读不出她是否惧怕死亡，只是我的内心有一丝隐隐的痛。

　　我害怕姥姥突然离我而去，虽然我明白姥姥的生命将剩下三年或五年的时间，她就会永辞于世，但我仍然不愿相信这是事实，因为一辈子坚强的她竟也将走上这条死亡之路。我自己一个人坐在院子里，听不到周围的任何声音，眼前总是浮现来姥姥的笑脸。我不愿想象三年或五年后，我和姥姥的永别。不知到那时，她是否仍会笑着离开我。而现在，我只祝愿姥姥能永远健康。

　　或许，当死亡真正降临的时候，人们会带着一份留恋，欣慰地飞向另一个世界，却没有丝毫的恐惧。因为该到一个生命完结的时候了，面对着那些躺在病榻上，生命即将完结的人们，脸上都有一份淡然和从容，因为他们无能为力了。

　　一个人的生命在历史的长河中是多么短暂的瞬间啊！在有限的生命中，只愿我能珍惜生命，热爱生命，让自己的生命也能在历史的洪流中留下或深或浅、或浓或淡的一笔，等到生命的死神到来的时候，我能更加淡定。

　　有关死亡的经典散文随笔：关于死亡

　　“如果你想活着，准备去死”——弗洛伊德

　　奶奶是在爷爷走后十三年以后离去的。爷爷的面容在我的脑海里已有些模糊，但是，爷爷的葬礼我却怎么也忘不了。这实在是残酷！这毕竟是我人生中经历的第一次亲人的死亡。十三年前的那个秋天，当姑夫到学校告诉我这个消息的时候，我的第一反映就是呆呆的站了半天，然后泪流满面。我现在也不知道到底是为什么让我如此悲痛，因为我其实和爷爷接触的机会很少，并没有很深厚的感情。也许只是人的本能，面对死亡的本能。

　　按乡亲们的说法，爷爷是“喜丧”，因为爷爷活了九十三岁，是村里最为高寿的。爷爷的葬礼是在雨中进行的，而且按照乡亲们的说法，下雨也是个好兆头。爷爷的葬礼进行了七天，雨水也不间断的下了七天。我和父母，还有其他的亲人一起，跪在爷爷灵前哭泣，我哭得很痛，以致最后嗓子说不出来话来。我很清楚自己其实不全是因为悲痛，更多的是恐惧，一种无所适从的恐惧。我在爷爷灵前哭泣的时候，才真正明白了每个活着的人最终都是要死去的，就像爷爷那样。不过我还有一个问题没有搞清楚，那就是爷爷是不是在另一个世界里依旧活着。

　　没人能够回答我，而奶奶是相信这一点的，她生前不止一次的肯定地告诉我，等她老了以后，就可以和爷爷团聚了。她说这些话的时候，是微笑着的，并且带着异样的满足。而我却感到莫名的恐惧，我不明白，为什么奶奶可以那么轻松地面对死亡？甚或向往死亡？

　　奶奶终于也走了，我不知道在她生前所憧憬的那个世界是否真的存在，她和爷爷是不是生活得幸福……尽管在形式上他们是在一起了——合葬在同一座坟茔里。

　　在面对奶奶的死亡时，我已经可以相对的从容一些了，我真正的痛哭是在奶奶被送进火葬场的那一刻。死亡残酷地带走了奶奶的一切，残酷到不留下任何痕迹。在奶奶的葬礼上，理性的悲痛战胜了懵懂的恐惧，我默默地在心里为她祈祷，祈祷她在另一个世界的幸福生活。

　　除夕的傍晚，我和爸爸、哥哥一起回老家，去给爷爷奶奶上坟。大雪中的田野很美，美得凄凉，美得让人心碎。暮色沉沉中，我点燃香火，摆上供品，低低地念叨着：“爷爷，奶奶，回家过年吧……”然后哽咽，和黄昏一起陷入无边的沉默。

　　离去的时候，四下里开始响起哔哔剥剥的鞭炮声，在寂寞的田野里回荡。沉重的雪花，纷纷扬扬地，纷纷扬扬地，飘落在苍茫的天地间……

　　死亡是可怕的，因为我们不知道死亡后的状态到底是一种什么样的情形，没有人可以告诉我们关于死亡的经验，毕竟你我都只有一次生命。然而在潜意识里，每个人都希望尽可能地远离死亡，都期待有一个来世，聊以慰籍。这种对死亡的讳莫如深的态度，可以从我们对待死者的态度中可以看出端倪。生者对死者的评价，大凡都是扬长避短，隐恶扬善。其实死者已长逝，夫复何求？而且这种加诸死者之上的赞誉往往是超出了对真理的崇敬，其实此种情况便是我们对死亡的恐惧的相当隐晦的表达。

　　不妨换一下思维方式，卓别林的一部电影(很遗憾，记不得名字了)中有这样一短对白：一个女人要自杀，卓别林制止了她，女人问他：“你为什么不让我死？为什么不让我死？”卓别林慢悠悠地说，“着什么急？早晚会死的。”与其说这是流浪汉的消极调侃，不如说是相当幽默从容的自我安慰。

　　既然活着，就应该要求自己活着的意义，要求存在的价值，这才是对死亡的真正意义上的抗争。既然死亡不能避免，就应该好好活着，放手作自己的事情吧，想得太多，说得太多，于事无补。