我没办法不对自己渐行渐远的情感感到惋惜，但我也没办法阻止它的渐行渐远，我不知道我还能做什么，除了惋惜。

　　我们是两个小城的姑娘。她的小城较我的安逸，我的小城较它的名不见经传，但也算是惬意。

　　一场中考让本没有交集的我们住在了同一所破落的高中宿舍的屋檐下。这一住就是三年。

　　现在想起来我已经忘记了有多次我们和其他的姑娘为了躲避宿管老师把我们揪去上晚自习而关着灯藏在一张床上，大气儿都不敢出，待到老师一走，我们便哈哈放生大笑，然后彻夜不眠地诉说着我们的心事：有关我们以后的样子，有关爱情，有关亲情。

　　我也已经忘记了是谁挑着头拿着能证明我们是成年人的身份证去网吧里追剧，一坐就是到半夜，我能想起每次看大门儿的大爷半夜里给我们开门时候的表情，说狰狞算不上，那沟壑纵横的脸上，说愤怒绝对是有的。然后，我们一边捂着嘴，一边飞也似的逃回宿舍。虽然，我们还会迎来宿管老师的第二轮炮轰，但是对于那个时候的我们，那又算得了什么？

　　有时候我还会在闲暇的时候放下手里的一切，找个安静的角落回忆回忆那时候我们的“勇敢”。因为带头拒绝定很没有质量的校服把班主任气哭过，但是终于在班主任的泪水中我们学会了妥协；也因为学校领导一句上头来检查，让我们搞了整整四天的值日，于是，我们又带头，把宿舍里的所有东西清空，等到“上头”的人来检查时给了领导难看，不出意外，我们的“市级优秀”被扒了下来。但是，我们依然不是很在乎。

　　我不能说我们做的事情全部都是对的，但是我们坚信有我们彼此在身边我们便是快乐的。我们承认彼此的存在且肯定彼此的存在。那时候的我们，似乎不太会用“脑子”来判断一件事情的对错，好像是用心情。我们在放声大笑中走过了最好的三年。

　　我们也有争吵。在平淡的岁月里，我坚信：勺子总会打到锅沿儿的，因为那才是生活本来的面貌。

　　当然，我们也有努力。一起鼓励着早起，一起鼓励着晚睡。“多学会，再多学会！”我们并不太会考虑过度劳累的后果，毕竟青春只有一次，高考相对于那时候的我们而言，也只有一次。虽然我们“第一次”的高考以失败草草收场，但是我从没有怀疑过这份感情的存在。我承认我们的任性，这份友谊面前，成绩不算什么，当然，未来，也不算什么。

　　我为这样的情感和青春骄傲过。我们都是那种从骨子里就叛逆的女孩子，我不知道有多少人和我们一样在彼此的打闹声中肆无忌惮地挥霍着青春，疯狂地走过了三年。那一路，有那样的友谊，我们并不孤单。

　　是什么时候我开始审视我们这种不计后果的叛逆的？也许是第一次高考失利时父亲四处托人希望我能进部队的时候，父亲的一句话让我彻夜未眠，他冒着雨从外面回到了家，佝偻着原本笔直的背叫着我的乳名和我说：“没事，孩子，你还有爸爸，爸爸说什么也会让你吃上饭的。”“苍老”我第一次看见了父亲的“苍老”，那种无力感直接盖到了我的头上，于是，我失眠了……

　　虽然，我没能如了父亲的愿进入部队，可是我想“成长”就是发生在哪一瞬间吧。我看不见自己的筋脉成长的痕迹，我却听见了自己的骨骼成长的声音，那声音微小却震耳，我不能不面对它，也不能不接受它。我从未料想过我们的任性是建立在整个家庭付出的代价之上的，也从未料想过我们的快乐是建立在父母的逐渐老去的肩膀之上的。这些，我真的从未料想过。

　　我选择了二战。

　　她选择了上了专科，然后在父亲的基业上继续开拓疆土，转战商场。

　　其实，在我做出这个决定时从没有想过这个决定会给我带来怎样的质的变化，但是我始终相信，人只要向上，任何符合常理的决定都是乐观的。

　　也许，我们是在这里开始产生了分歧。这是我始料不及的，更让我始料不及的是这样的人生分歧也让我们在生活的很所事情上产生了分歧。

　　或许她一开始就不明白为什么一条曾经败过的路我要选择走第二次。

　　因为彼时的我认为也许再努努力我还是可以的。为了证明我可以，我愿意再去忍受一次同样的煎熬，同样的折磨。就算不为自己，也还有用尽全力支撑着我的父母。

　　两年以后，当她说出那句：“我不相信专科生没有本科生混得好时。”我就知道很多事情都开始变了，那种细微的改变或许影响不了我们姐妹几个每年聚会时的全局，但是它却影响了人心。

　　再过两年，当她口口声以批判不屑地口吻说出：“多上那两年学有什么用时？”我不知道她有没有考虑到坐在她身边我的感受，但是我知道我们的关系或许真的没有继续下去的必要了，因为我挺信一句话：道不同，不相为谋。

　　我不知道在她的世界里，求学是一种怎样的存在。但在我的世界里，挣钱固然可贵，知识也很可贵。

　　我选择了继续我的学业，她依然在自己的小城里打拼着。

　　我看着她远去的身影，我愿意感谢，感谢那段青葱的岁月里，那段疯狂而又纯洁的历史，也感谢那时那座小城里走出来的那个你。那将永远是我记忆里的珍宝。

　　此生无憾，愿你我在自己的世界里安好。