想你的时候，把你的名字写在手心，摊开是想念，握紧是幸福。幸福就是简简单单的依靠，就是手牵手的温柔。下面是美文阅读网小编给大家带来的有关牵手的优美散文随笔，供大家欣赏。

　　有关牵手的优美散文随笔：牵手的感觉依然美好

　　与妻子经常牵手散步或者逛街，还是和她谈恋爱以及初婚时的情景，虽然我们结婚才17年，但那似乎已是很久远的事了。

　　生下女儿后，由于工作和家庭上的双重压力，我们也没能逃脱当下所有中国青年夫妻的艰难生存的“厄运”：在生活的重压下负重前行，在物欲和喧嚣中苦苦挣扎，于是原本朝气蓬勃的我们不得不加班加点、刻苦拼搏，挣票子、买房子、供孩子、养老子，我们提前衰老与沧桑起来。

　　就在那没日没夜的奋力挣扎中，猛然间觉得生活可以勉强过得下去的时候，发现孩子已考上大学了;发现父母已安然地走了;发现爱人的双鬓上已染满了霜雪，曾经牵过的那双温润的手已粗糙、老皱了。于是，一丝苍凉与凄惶袭上心头——我们老了！

　　在为生计而打拼的那些日子里，身体累得精疲力竭，心里压得晦暗郁闷，回到家里往床上一摔似乎永远都不想再起来了……如此的境况下，哪还有心思林中漫步、街头牵手呢？而往往在“功成名就”时，他或她的手早已老皱如树皮，全然失却了往日记忆里的温柔与潮润，于是就感觉到“摸着老婆的手，就像左手摸右手”。

　　今年夏天，女儿上大学去了。屋里一下子空了许多，往日那个曾经因为无数个小事而让你操心、劳神、唠叨、伤心的女儿走了，你就连为其高兴或者生气的对象都没了——伤感伴随着寂寞在空旷的屋子里无限度地蔓延，并潮水般地淹没了我和妻子。这时，我们双眼相望，一同想到了一个词汇——伴儿！是的，从今往后那个曾经让我们为之奋斗了十几年才搭建起来的安乐窝，只有我和妻子为伴儿了。

　　我们的心似乎17年后又同时达到了“心有灵犀”，突然感觉到对方的重要了！于是，我们尽量减少外面的应酬回家共同进餐;多少年不再散步的我们，饭后一起走出水泥屋子到河边的林荫甬路上漫步。突然，妻子的手试探着牵住了我的手。我感到了一些不自然，手陌生地愣了片刻，但它马上就将五指紧紧地扣住了她的五指。虽然她的手骨节已突出，有些生硬，有些粗糙，有些老皱，但我仍然感觉到了一股相依为命的暖流传递了过来。

　　再后来，无论是在去往早市的路上，还是在商场的电梯上，我俩的手经常要牵在一起。似乎只有这样才能相互依靠，才有了安全感和依偎感。夏日，我俩一起去镜泊湖游玩。在“地下森林”观赏时，由于天降细雨将原本陡峭的上下山的石板路弄得异常湿滑，所以在攀爬和下往谷底的时候，总是不经意地相互牵扯到对方的手，并紧紧地抓牢在一起。那一刻，我知道了今生往后的路程相牵相伴我的，肯定就是那只骨节突出的、粗糙的老手了！因为那种感觉，依然犹如雨后初霁的彩虹，不仅温馨而且美好！

　　有关牵手的优美散文随笔：与你，牵手一起老

　　喜欢在寒风冷瑟的冬，泡一壶暖茶，听琴。那茶香袅袅升腾，如一个婀娜的女子，缠绵悱恻，绮绻柔情。

　　时日，虽是北方的冬，午后，艳阳照在身上，感觉很暖。循着时光的足迹搜寻，清浅岁月中，我与你牵手已十多年。

　　十多年前的那个冬日，身披嫁衣的我步入了你的红尘。从此，平淡的生活中，飘溢着属于你我的美妙、芳醇。

　　青春短暂，人要老去，谁也无法永远拥有青春。十多年的光阴，我由一个青春灿烂的少女，变成即将步入不惑之年的女子。庆幸的是淡去的红颜后面，有一颗你永远包容我的心。

　　一日酒后，你对我说：“宝贝，今生，我做得最好的选择，就是娶了你做老婆……”顿时，感觉心中有种甜蜜的柔，潜入了我生命的兰舟。

　　爱是什么？爱是牵手经年之后，他还能待你如初，爱你依旧。

　　看尽世间繁华红尘，我深深懂得：最深的爱，是与时日一起成长。你不懂浪漫，有时甚至无趣。但你视我，如长在心田里的那株青莲。愿意俯下身子，用一生的深情去培育;用一生的真爱去照料;用一生的疼惜去呵护。

　　低眉，躲开尘世嚣喧。不倾国，不倾城，今生，只倾你一人心的柔媚，只恋你、我两个人的红尘。

　　纵使你下巴长满白胡子，纵使我风韵不存，红颜老去，我依然是你，倾其一生钟爱的小娘子。

　　亲爱的，在与你漫漫绮绻的清浅岁月里;在与你素洁温暖的平淡生活里;在与你相濡以沫的婉转光阴里。就这样，与你，牵手一起老去。

　　有关牵手的优美散文随笔：牵手

　　曾经，我在人海里默默地找寻，找寻一个真正的属于自己的可心的女孩;曾经，我在过去的岁月里流连，流连那早已经不再属于我的情感空间;曾经，我想象着我的未来──平常两人世界，闹热时一个大家族的和睦与美满的家;曾经，我一遍又一遍地想象着我这样的一个轻慢的男人牵手的感觉;曾经，我想在我的心中会梦魂牵绕有这样一个女孩，让我深深地感动。。。终于，在一个不经意的场合，在那个并不太属于我的氛围里，我的眼前凸现出一道亮丽的风景。一个稍饰的女孩，就这么款款地落落大方地坐在我的眼前，一杯淡淡的咖啡、几句平常的言语，轻言漫语之间，我就有了这样的一种感觉、这样一种欲望、这样一种久违的情愫，那就是，我想牵手，牵住她的手。

　　──就这样吧！我知道，我肯定会由一个怎能了无牵挂的男人，在梦醒之后，牵挂一个实实在在的也是我一生值得去牵挂的女孩。可可，这个名字，也就在这一刻成了我心里的一道踏实与留痕。

　　将她送回家后，在归途的宽阔的内环路上，我打开音响，这样的一首歌即刻给了我另外的一种感动：“我怕来不及，我要抱着你，我怕你的发梢有了岁月的痕迹”。这是一种何等的忘情与投入啊。如果是这样，我想，我也会的。那就是，“全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息”。生命的奇迹，也许就是这样融合在一起的;也许，这也是我们应该去珍惜的一份珍惜。

　　可是，在我还没有在这种情愫中浸泡够。音乐主持人用凄婉的声音读出了一封读者的来信。为了他失去的只身在南方这座现代化的都市漂的女友点唱的一首苏芮的歌——《牵手》。不由得，我也为这位男孩的良苦用心感动起来。是的，人生是一出戏，人生是一首歌，人生还是一段心心相应用心呵护的艰难旅途。谁说不是的呢，牵了你的手，也许今生不一定好走。但是，人生也许就是这样的，有了伴的路，没有岁月可回头。。。

　　一夜无眠。无论如何，明天一定会是一个好的天气，因为我知道，在我送可可的路上，西边彩云朵朵，晚霞千里。

　　应该说接下来的日子，很浪漫也很温馨。

　　清明时分雨霏霏的季节，好多年没有回家的我，赶回为我故去的双亲重新修建的墓地祭奠。我一回家，便享受到了邻里乡亲羡慕的目光，以及声声的叹惋。我这个人感性十足，在十万响的鞭炮声中，我在父母的墓前久跪不起。面对双亲的亡灵，有着一种深深的歉疚。要是他们两位老人还在世的话，也该是享福的时候了。然而，人生就是如此，失去与得到，似乎早已注定。生命者只是在有意的人为而已。

　　也就在此刻，我想起了很多年以前，我还是一个小小的军人时，路过家门，回家过春节的前景——

　　儿女长大后，有了自己的事业和天地，一个个各奔东西了。从来没有聚在一起过春节的兄弟姐妹，第一次有了团聚的机会。在大年三十团圆饭的餐桌上，一家人正谈论着我、牵挂着我时，我一身戎装地进了家门。家人特别意外和高兴，重病在身，久不烟酒的老父破戒一连饮了三杯烧酒。入夜，与家人谈天说地后，我便入睡了。

　　因了公务在身，两天后，我将还回军营，这次短短的相聚，也就成了我与父亲永久的离别。在我踏上归途的当晚，父亲将家哥叫到他的床前，一直聊到凌晨，谈论最多，也是父亲牵挂最多的依然是我，这个家中最小的爱子。他似有预感地对家哥说，怕是再也见不到他的岩儿了。长兄如父，老父亲嘱托家哥替他关心我的事业，要我尽快有个属于自己的小家……许是天意，天亮时，当儿孙们来到他的床前为他祝福时，却发觉他再也醒不过来了。我不知道，究竟是什么原因使他那么匆匆而又静静地离开人世间的。只是后来我从家人的口中知道，父亲很安详的脸上，仍有些许眷意……

　　此刻，当我又一次回故里，为父亲祈祷时，我已十分的平静。悲欢离合、生老病死，这是人生的一个过程。既无法预知，也无法强求。然而，就在我站起身来，仰望南方的天空时，我忽然想起了刚刚结识不久，现在只身一人在南方这个都市劳作的可可。不由得，我又回转身，深深地望了父亲的墓地一眼，我默默地为父亲嘱托，也为了我自自己的心愿，有了一种却上心头的感觉——可可是个好女孩，我会珍惜的，迟早我会牵她的手。我默默地在心中这样说。很快我回到了南方这个喧嚣的都市。当我走进家门，小鸟依人样的可可出现在我面前。我发现家中的一切整理得井井有条，厨房也添置了一些必备的炊烟设备。看着这一切，我真的很感动，也第一次有了一个真正的家的感觉。我的归来，可可有一种久违的心动。她将头埋在我的怀中，呢喃着：真把你盼回了，知道吗，我一个人守住这么大的一个家，有股空空的感觉。不会了，以后再也不远行了，我对可可说。

　　接下来，我又开始了没完没了的忙碌与应酬，陪可可的时间也少的可怜。即使赶上休息，不是可可要加班，就是我深圳、珠海等地来回奔波。然而，日子依旧很

　　温馨、平和与浪漫。

　　慢慢地，我对可可有了深一点的了解。与我相识的时候，她已准备回老家重庆了，并不是说，她在南方这座城市呆不下去，也不是她没有一份较好薪水和职位的工作，只是她觉得这座城市不属于她，虽然已经来南方几年了，但她依然融入不了。还有一点，也是很重要的一点，那就是，她来南方，不是像多数的女孩那样，为了生活和生存而来的;也更不像有些女孩，在南方这座都市里漂的目的是为了寻求一种攀援与依靠，能够使自己在这个不属于她的城市驻足，从此告别家乡的贫穷与自己的命运。她有一个很好的家庭环境，也是爸爸妈妈掌心的宝贝。她是抱着来看看外面的世界、也是锻炼一下自己的心态而来的。可可流连的依旧是爸爸妈妈给她营造的那个安稳、舒适的家，所以，在感受了人生与生活的另一种“精彩”后，可可还是没有发现属于自己的天地，也没有找到一个能够真正可以托福终生的依伴。一种的失落一种的心累，使她想离开这座城市了。再者，爸爸也多次来电敦促她，要是外面的世界很无奈，就回。

　　毕竟，可可也是一个涉世不深的女孩呀，她真的辞去工作，作回家的打算了。也就在这个时刻，我和她相识了。最初的接触之后，也许可可有了几分的感觉与一丝的牵挂，她决定留下来。

　　也是后来我才知道，可可原来的名字叫“可怜”。那是公元的一九七六年，我们的国家最动乱、我们的国人最伤感与彷徨的岁月。爸爸给她如此取名，想必是为他们的这个女儿来到这个世界的不适时机而深深地惋惜与担忧。然而，人世沧桑，星斗转移，年轮一转，今天已是阳光普照、喜气洋洋的时代了。虽然如此，我还是真真地感到，可可的双亲要将自己的女儿放心地交给一个可以信赖的男人，是要她一生“可心可爱”，成为一个真正的“可可”。于是，我更有了一种男人的责任。私下，我也曾经一遍遍地问过自己：我，可以吗？我就是这样的一个男人吗？于是，我默默地开始了我的努力与拼搏。我想在我与可可真正牵手的那一天，我们有更好一些的生活与生存的条件。因为，我这么想，对于我心爱的女人即便是苦一点累一点，也是一种愿意。因为，我知道，真正的生活，并不是一场场的风花雪月。因为，我还知道，在这样的一个社会这样的一个都市，一直崇尚精神与情感的我，也明了了“物资基础决定上层建筑”的道理。

　　谁叫我喜欢的是一个叫“可可”的女孩呢！

　　作为一个成熟了的男人，我并不想在可可得面前表露的更多，也不想让可可有太多的心理压力和思想负担。自然，我比较少地与可可谈起我目前的忙忙碌碌究竟是为了什么，也比较少与可可谈起我的现在的身份做某些事情的限制与难处。我想，等待一切变为了现实，可可自然就会理解了。因为，她生活在一个用心的男人的身边与怀抱。她需要的也是我想给予她的就是一份的踏实与稳定。这些，也只有在今天，我才能够将它全部写下了。

　　所以，我陪伴可可的时间相对就比其他热恋中的男女要少的多;自然，我对可可的某些承诺，也一而再再而三地难以实现。不过只要有可能，我就会多一点的与可可在一起，也只要有可能，我就会多一些地给予可可呵护与关怀。

　　也许，就是因了这些;也许，还是因为其他的对于可可来说是难以启齿的原由;也许，一直在现实与梦想之间摇曳的可可有了最后的选择;也许，我是一个不值得可可去流连与珍惜的男人。就在我被一大堆的亲戚、朋友“热闹”的不可开交的时候，就在我白白地花了大半年的时间最终送走最后一个上海“朋友”的时候，可可终于咸默无语了。只是在后来难得的几次相聚的时间里，可可似是无心地对我反复讲，她其实是一个没有多大主见，一切听命于父母的，缺乏一定自信的女孩。她还问我，为什么我一直没有追问她的过去的情感世界。

　　我知道，我并不要再多说什么了。一切尽在不言中。况乎，我骨子里的轻慢与傲气，是使我不可以讲出更多的表白的。我从小养成的尊重别人隐私的习惯，就是别人不愿说的，一定有他的难处，我不会主动去问，他要是信任你，自然，他会告诉你的：关于他的自己的故事的。再者，有过一段刻苦铭心的情感经历后，我也学会了放弃，即便是我不愿意的。因为我深深地知道，万事随缘皆有味。勉强的得到，于我来讲或多或少，有些强人所难。那么，属于你的终究会是你的，即便远隔万水千山，心心之间也是相倚相系的。所以，此刻，我并没有问可可一个为什么，一双本来牵着的手，就这么轻易地松开了。

　　只是，现在，那当我路过可可的工作的地点的时候，我都会将车速放慢;只是，现在，在夜阑人静的时候，我常常想起可可对我的点点滴滴;只是，现在，当我让酒店送来餐饮的时候，我会将目光投向可可添置的厨具设备;只是，现在，在我空闲的时候，我想可可曾经的些许小小的要求。。。

　　然而，我想的最多牵挂最多的还是可可的选择。故土，于男人，或迟或早，是要丢失的，于女人，与可可呢？其实，南方这座虽然现代的都市很好，没有大上海的霸气，没有皇城脚下严紧，更没有北方的严寒，它是一个很宽容很生活化很随意的城市。你和我，还有其他更多的闯南方的男男女女，都会很好的在这里生活与生存的。商夏时代以来的“客家”，都会聚集一起的。也一定会将这个属于自己的家园建设的更加的美丽。

　　可可，知道《安格尔》家园的故事吗？我可以肯定，许多年以后，当夕阳西下，在我们自己建造的“安格尔”家园，一定会有一对对一双双长长的履步蹒跚的身影走过，那一定有你有我，以及和我们一样的将故土丢失了的一代又一代。。。相信吗？可可，那时在你在我耳边响起的依旧还是那首你我都熟悉的旋律——也许，牵了你的手，前程不一定好走;但是，有了伴的路，没有岁月可回头！