8月8号，不知道什么时候成了爸爸节，提起父亲，对于我来说，好像在很久以前就已经只是个称呼的名词，没有什么实质性的含义，这是在我心中压抑很多年的往事，在我心中也是一个永远无法磨灭的痛。

　　 在我13岁那年，记得已经上初一了，放学回家快走到门口了，有一个邻居家的姐姐拦住了我，说： 你爸爸没有了。 我当时很生气的的说： 你胡说，我爸爸前天去上班了，在县里呢。 她又说： 真的真的，你家现在好多人呢。 我没有再理她就回家了，我当时不相信，可进门口的一瞬间，我觉得好像是真的出事了，家里好多亲戚朋友，还有认识的不认识的人，看见我进家门，都只看着我，谁也不说话了，走到屋门口，我依稀听到母亲细细碎碎的哭声，还有别人说话的声音，我有一点点相信爸爸可能是真的出事了。我进门看见母亲在床上，靠着墙，因为过度悲伤晕倒了，身边是家里的亲戚们，围在一旁。当母亲看到我，又痛哭起来，我问我妈： 这是怎么了，我爸呢，我爸怎么了？ 母亲没有回答我，只是哭着。后来，我隐隐约约的听到事情的大概，我爸在县里银行工作，出事的那天晚上，有人持枪抢劫银行，包括我父亲还有几名同事，无一幸免，全都中枪身亡。这样的噩耗，对于我家来说，天都塌了。

　　 晚上，我看见父亲躺在灵床上，因为母亲不让看，所以我没有见到父亲的最后一面，这在我长大后，觉得是很遗憾的事，我在一旁看着，哭着，觉得他并没有死，他只是睡着了，他还那么年轻，怎么就说没有就没有了呢？当出殡的那天，当把棺材放进挖好的坑里，我突然明白，父亲是真的离开了，我真的没有父亲了，多少眼泪也挽回不了这样的结果。若干年后的我，每一次在清明还有忌日的时候，跪在坟前，心里想，如果能有如果，如果没有发生，如果一切能够改变可以选择，我宁愿用二十年的寿命换来父亲十年的寿命，至少让父亲能看着我长大，看着我出嫁，无论过去多少年，没有父亲的陪伴，用什么也无法弥补这样的遗憾，每每想到这，还是忍不住的流泪。

　　 当时或许年龄小，还不太知道没有了父亲的意义，所以也没有极大的痛苦，也可能是13年来，和父亲生活在一起的日子很少，习惯跟着妈妈的生活。父亲以前是个军人，一直在北京当兵，我六岁的时候才转业回了家，后来去县城工作。因为当兵的缘故，我一直是母亲带大的，每年跟着母亲去探假，在部队待些日子，才有机会和父亲在一起生活。转业回来，在县城上班，那时还是骑自行车上下班，我家离县城30多里地，三天五天才回家一次，所以当没有了父亲，在以后的日子里，我总觉得他没有离开我们，只是去上班了不能回家。

　　 儿时对父亲的记忆很少，应该是太小还不太记事，只是从照片上看见的回忆，在天安门，在动物园，公园，都有我儿时的身影，最后一张是我六岁的时候，在军属大院假山池前，那是我唯一一张和父母的合影，北京的生活没有太多的印象，记得每次爸爸出门都会带回一袋爆米花，在那个年代，农村是没有的，一袋爆米花也是城市孩子的零食。记得，有时候跟着爸爸一起唱，那时最流行的一首歌，黄土高坡，直到现在我还记得歌词，有时也会哼几句，直到父亲转业，我上了学，偶尔过星期天的时候，带着我去县城玩耍，去县城里，看楼房，逛商场，赶庙会，买好多好吃的，记得当时村里的冰糕，还是几分钱就能买一支的时候，我已经在县城里吃到几块钱一个的火炬，回来后和其他同学炫耀，那也是一种无比的幸福。但是这种幸福，随着爸爸的离去都没有了。生活里的点点滴滴好多都不记得了，但是父亲的样子，一直在脑海里，我长得有一部分是像爸爸的，比如脑门，还有自来卷的头发，应该还有父亲的性格和为人处事。在我心里，爸爸是一个很能干的人，他什么都会，也特别喜欢帮助别人，亲戚朋友只要是来找他，都是很热情的去帮忙。所以，当别人知道父亲出事了，最多的话是，好人不长命，这么好的人说没就没了。

　　 我恨老天不公平，恨那些可恶的坏人，夺走了父亲的生命，不过当时还小，没有太多的感悟，只觉得和以前不一样了，母亲总是在我睡着的时候偷偷流泪，我当时并不能理解母亲的痛苦和无助，除了家里没有爸爸的身影，更多的是来自旁人的眼光，虽然都是善意的眼光，同情的话语，可是这样的怜悯，时时刻刻提醒我，我是没有父亲的孩子，我是不幸的孩子，每当别人给予我的这种好心的关心，我都会想赶紧逃离，因为我会觉得越来越自卑，越来越心痛，虽然在母亲的呵护下我长大成人，但是父爱，离我却是那么遥远，很多平凡的家庭里，父母双全的孩子，是不可能知道，单亲的感受，我也想回到家看见爸爸的身影，凑上去叫一声爸爸，这么简单的幸福，离开我已经快20年了，如今，我已成家，儿女双全，为人父母了方知母亲当年的感受，才能了解母亲的不易，没有了父亲，不管再过多少年，在我心里也是一道跨不过去的坎，是我人生中最大的遗憾，最深的痛。

　　 也许今生我和父亲的缘分就这么浅，但是我想对天堂里的爸爸说： 我会向上天祈祷，如果还有来生，我还要做您的女儿，今生您欠我半生的爱，来生您要用加倍的爱还给我，好吗？您听到了吗？