我以一种娇柔做作的姿势站在临安城下，听风宣泄着呼啸耳旁，脑海里飞起磅礴的羽毛和阳光缭绕不绝。

　　我把一种类似深沉寂寞的表情挂在脸上，看孩童牵着风筝奔跑，突然间想要去构思一个沉静潮湿的故事。

　　写多了故事开始觉得厌倦，也有一种彷徨失措。像是一口空空的井，淘不出什么新鲜的东西了。

　　我想那些擅长编故事的人要么是人生阅历极其丰富的，要么就是有撒谎骗人的天赋。可惜我两者都不是。

　　于是在吐出一些文字之后脑子里开始变得空荡荡的，漏着风。破落窗纸哗啦着叫嚣贫瘠的诉求，可是我无能为力。

　　我无法改变自己作为一名单纯大学生的现实，只能把眼界扩展到校园的边缘，再深再远处已无法触及。

　　而我能写的也只有不断从自己的感情，自己短暂的人生里发掘，每次都希望淘换出一些新的东西，结果只能是越发营养不良。

　　像是黄河泛滥冲刷后的黄土高原的沟壑。深邃的地方藏着悲伤，浅薄的地方流淌着阳光。

　　可是我是个喜欢写文字的人，无聊的时候就写，心情好的时候写，心情不好的时候也写。

　　那些不同心境的文字在以后很多个日子里看会有种奇妙的感觉，也许就是“似曾相识燕归来”。

　　我不曾有过什么大起大落，当然也许有过，只是在平稳安静的现在看起来那些都已经变成了土丘，无足轻重。

　　当下的确是觉得如同世界末日一般的，这不是玩笑。

　　譬如那个无法忘记的恐怖夜晚，那个喜极而泣的夏日，那些只剩回忆的美好清晨，那么多那么多悲伤喜悦汇集的时刻。

　　没有承担过太重的感情，那件爱情还没结束，所以我不知道它的副作用有多持久，暂且不论。

　　无非是纯洁的友情，逝去了。轰轰烈烈的爱情，破碎中。稳稳当当的亲情，坚定不移。除却这些，人生又有何可感慨。

　　只是我太过敏感，或者喜欢揣摩。会从一些平淡的节奏中提炼出不一样的发现。所以有人说我是细腻的男人。

　　我不拒绝这样的说法。但是我也没有很欢喜这样的所谓称赞。当你习惯了一些性格之后，你就不再会把它当做什么可贵的优点。

　　我站在临安城下，回想自己一路走来的日子。像是《告别天堂》里那一句，“十几年，几句话也就说完了。”

　　说起来那么简单，听起来那么苍凉，可这是真的。当你真正站在岁月的那一个点上，你就会明白。有些虚假的话却是最真实的。

　　这无法用凑巧、荒唐这类的词来搪塞，这就是生活。生活无法翻译。小说，电影，电视剧，那些破烂玩意儿都是假的。不能当真。

　　临安城几百年的风失却了亡国悲戚，也丢掉了烟花奢靡，只剩单纯的一季季春秋，载着所谓的时间脚步傻子一样往复循环。

　　我抬起头看天，天居然是蓝的。我觉得自己真是太幸运了，可以在如此寂寞的时候看见如此湛蓝的天。

　　它吸干我所有的焦虑忧愁，留给我空空的一副皮囊。

　　可是我感激它，我几乎要屈膝膜拜。因为如今我已无力承受任何感情。我所奢求的就是这样一副算不上好看的，简单的皮囊。