40岁以后我也不会后悔，没有和曾经深爱的人在一起，因为那个时候分开了，说明两个人是不合适的，既然已经分开，就要接受现实，面对自己的新的生活，不能因为他影响我以后的生活学会倾听自己的声音，辨别直觉与思维的区别。在我们即将做出重大决定或需要找出如何行事的原因时，能够与内心的想法一致。有时候我们在错误的路上坚持了很久，这时候要认识到自己的局限性，承认事实，在恰当的时候选择放弃。多关注自己能控制的事情，把时间花在我们能改变的事情上，试图改变自己而不是改变他人。生活是一块披萨，好的不好的都在上面，如果想吃好吃的，就必须接受不好吃的。生活中好事和坏事都会发生，学会坦然接受，我们不是生活的总导演，不能把不好的部分都处理掉。接受现实，不停留在过去，也不活在将来不切实际的想象中，过去已成事实无法改变，学会接受并把它变为成长路上不可或缺的养分。如果在深爱彼此的同时，没能用尽一切可能的方式去挽回这段感情，最后会很久无法释怀。当你明白了这段感情，明白自己只是被不甘所折磨着，彼此已经没有可能，也无法回到过去，放下对方就会容易点。几年后，你觉得彼此的错过是遗憾，但你不晓得的是，可能你们因此躲过一劫，给对方留下了最好的印象。

曾经很喜欢过一个人，就算是分开了，也会在彼此褪去棱角，更加懂得怎么去爱对方。我承认我确实很享受和他在一起的时光，可是你晓得吗？有的时候我真的宁愿我们从未在一起过，因为我怕哪天分开了，我会很难过，很难走出来。

那么多回忆，好的坏的开心的不开心的，都深深的印在我的脑海中。其实人在爱情中做个某些决定的那一瞬间，都是脆弱的，因为我们不知道这个决定会给我们带来的是什么，因为不晓得做出这个决定，后来我们将来会不会后悔。

不后悔。深爱过却最终没能在一起，只能说爱的还不够深，注定无缘。否则，一定会冲破重重阻力不离不弃。

怎么说呢，不能说后悔吧，换个角度想想如果好了但是后面分手了，那和现在两个人见面或者在一起会一样吗

这种情况是很正常的，没有人规定说初恋一定要最后结婚。两人是否能够继续下去，重要的是在于如何去经营，只有学会经营才会有好的结果。

说明你们两个人根本没有真正的爱情，如果真正是初恋的感觉，那肯定没有这样的想法了

是真爱，但也是爱而不得

爱情是美好的，但却不是完美的，不是每一段爱情都能够走到最后，也不是爱一个人就一定能和TA对方在一起。

可以尝试以下几种方法（如果你在桌面进行了粘贴前三项无效，请你选用第四项修复）：

1、右击桌面/排列图标/将“在桌面上锁定定Web项目”前的勾去掉。

2、右击我的电脑/属性/高级/性能中的设置/在视觉效果的下拉列表中勾选“在桌面上为图标标签使用阴影”，然后按应用确定即可。

3、如果故障依旧，可尝试下面的方法。右击桌面空白处，依次单击“属性/桌面/自定义桌面/web”选项，将“网页”栏中的“当前主页”以及“http//......”等所有各项前面的勾全部去掉（“http//……”为从Internet添加网页或图片的地址，一般不需要，可将它们全部删除），并将下面“锁定桌面项目”前面的勾也去掉，单击确定完成设置。

4、另外有一种情况就是安装了某种程序之后(比如系统提示:是否将该ActiveDesktop项添加到您的桌面上)，桌面文字变的不透明。在“运行”中输入“gpedit.msc”，回车打开组策略，在左侧选用户配置/管理模板/桌面/ActiveDesktop/在右侧双击“启用ActiveDesktop”，在打开的页面选“已禁用”，接着双击“禁用ActiveDesktop”在打开的页面中选“已启用”按确定重启电脑试试。

5、如果故障依旧，还原一下系统或重装。

BY 故事细腻
曾经我在一个下着茫茫大雪的冬日夜晚，在一个姑娘的宿舍楼下一直等，我不知道等了多久，但最后她还是没有下来，室友骑着车给我送来了热奶茶，我不想喝，我想再等等，但后来我还是喝了，原来热奶茶可以那么好喝，又甜又暖的，那个时候我心里正好缺这两样。几分钟过后，我忘记了她。
大概是从那个时候起，我追一位姑娘很少有超过1个月，因为挺多姑娘我追到她，只用了半个月。如果你觉得这样超出了你的认识，说明你很少有爱过，或者被爱过。时间能说明很多东西，但唯独不能说明你情我愿，因为你情我愿不需要时间。所以那些1个月还追不到的，我从第31天起就会彻底忘记。
我又想起了在青海的那段日子，青海湖是无限接近透明的蓝，西宁热闹的街头我搭讪认识了她，那是我在青海的第一天。对于她我并没有太多想象，因为我只待5天而已，所以一开始和她在微信里聊天我没想太多，我只是在聊了几句后直接提出了邀约，类似带我吃好吃的我都不晓得哪里有好吃的，没想着非要她出来，而且她很有可能不答应，那就算了，我只是尝试一下，我做不到聊3天再提出来见她，那样我都要回去了，没啥意义。然而，她答应了。
这段故事其实很短，因为就5天，这5天里我们只见了两次，第一次她带我吃了当地小吃，又一起走了很久很久的路，我都不知道哪是哪，走一半的时候，我拉起她的手说，“你牵着我手带我走。”后来，我们走进了一所学校，绕了一圈，我说我几天后就回去了，都不知道送你什么，她说没关系，“不过我希望你能记得一些什么。”说完后，我就把她轻轻拉过来吻了上去。她并没有反抗，像是已经等了很久。
我们第二次见面是在我要回去的前一天晚上，那个晚上她来了我房间，我们就那样上床了。“明天开始，我们要相距2000公里了。”“嗯，你会来看我吗。”这两句话，我们都说了，也都问了，但都没有回答。
和你们说这两个故事，是想告诉你们，感情这件事情到最后，就是你情我愿，不然就不可能。但这不代表你可以什么都不做，把一切都交给你情我愿，或者让你情我愿成为你不努力的借口。昨晚和一位哥们一起去搭讪，他搭了2个女生，几乎是同样的情况下，一个直接说：“好”，另一个直接说：“我不用微信”，这就是你情我愿，你鼓起了勇气，努力了，尝试了，那么你就不会后悔。但如果你面对自己所喜欢的，不曾努力，不曾尝试，那么你连你情我愿的资格也没有。
感觉流 故事细腻
Romantic Mystery

因为爱情受很多条件限制，家庭、生活、事业，金钱等因素影响，人生价值观，双方只有真感情是不能当饭吃，所以婚姻受很多方面的限制，一定要多方面考虑，再步入婚姻殿堂！

这个也许是人类太过于追求完美，可是不尽人意，期望太高，把标准放低一点，多些宽容和包容，也是一种真爱。

不是真爱不能完整运行下去，而是看人

是因为人无完人

为什么感情走到最后会变成有你没TA的状态？难道换个人结婚一切就能变好吗？也许在这篇文章里，你能找到答案。
先来看一组数据：60%的人不满意自己的婚后生活
相爱一天容易，难的是相爱一辈子。在感情生活中谁都不比谁容易。
国内一家机构对中国的家庭婚姻状况的一项问卷调查，问卷将婚姻状况划分为“健康”“亚健康”“死亡”等几类，其中，有60％的被调查者认为自己的婚姻呈现“亚健康”状态。
一段良好的感情，往往让双方感到很舒服，且可以促进感情双方各自成长。在这段关系中，双方能够相互激励，相互信任，并视对方为自己的安全港湾。
那么，当感情生活进入“亚健康”状态时，一个人往往觉得爱情的激情不再，在婚姻生活中浑浑噩噩、摇摆不定、焦虑不安，无所适从。
有一组数字似乎能够说明，国民婚姻生活的“亚健康”现状：
① 很少有夫妻不吵架
关于夫妻吵架的次数，从不吵架的比率非常低，只有8.8％；至于吵架的原因，回答自己脾气不好或对方脾气不好的比率最高，为38.2％。
② 吵起架来，男方多让步
一旦家庭发生摩擦，是谁先“退一步海阔天空”呢？回答是妻子大度忍让的只有16.3％，丈夫谦和忍让的占32.6％。
③ 很少人认为性生活很重要
对性生活的认识度，1％的人表示“厌恶”，7.4％的人认为“不重要”，9.3％的人认为“不太重要”，48％的人表示“一般”，26.2％的人表示“比较重要”，只有8％的人认为“很重要”。
④ 一半以上的人从不庆祝自己的结婚纪念日
夫妻双方都认同婚姻生活很浪漫或较浪漫的仅占10％，平时无亲昵行为的占37.9％，从不给配偶送礼物和惊喜的占38.7％，从不表示彼此欣赏和传情递爱的占38.2％，从不为对方庆贺生日的占35.9％，从不庆祝自己结婚纪念日的多达55.3％。
⑤ 一半以上的人表示婚姻生活不稳定
在婚姻稳定性的调查中，57.9％的人回答“不稳定”，34.2％的人回答“说不清”，只有7.9％的人作肯定回答。回答“不”的人94％是女性，回答“说不清”的人97％是男性。
⑥ 7年之痒多发生在女性身上
另一项针对国民婚姻质量的研究表明，随着结婚年限增长，女性婚姻质量会先下降，然后再上升，呈倒U型。而这一趋势，并没有发生在男性中呈现。
那么，哪些因素会成为离婚的导火线？
我们在选择分手和离婚的时候，总习惯说我们“性格不合”。除此之外，还有很多其他因素，会促使感情慢慢变质，最终走向破裂。以下有学者总结了10个离婚的风险因素，希望你永远不会中招：
① 不重视性生活
鉴于上文的数据，可能很多人已经中招了。性爱作为爱的三角之一，可见缺少性的爱，至少是不完满的。Tammy Nelson认为在婚姻生活中，性生活的部分也同样重要。性生活的不和谐，往往容易导致出轨甚至是离婚。
② 不现实的期待
一位有着超过20年婚姻关系咨询经验的律师Laura wasser，在总结他接触过的所有案例后发现，导致大部分夫妻离婚的原因，除了家暴，出轨，酗酒等显而易见的因素外，还有一点是：他们中至少有一方，无法接受真实的对方，无法接受婚后生活中的自己，无法接受现实的关系。
他们内心多存在“应该怎么样”的期待，最后他们带着爱与憧憬走入婚姻生活，却因为无法适应而使得婚姻生活步履维艰。
不仅如此，存在非理性期待的个人，还容易在一段新的婚姻生活中，重蹈覆辙。因为婚姻生活虽然有千百种，但有一点却很相似：我们很难改变其他人。
③ 期待对方能“拯救”自己
虽然很多人没有意识到，但他们童年的创伤确实可能影响夫妻关系及婚姻生活的质量。
在这样的关系的影响下，一个人既希望从对方身上获得未从父母那儿得到的爱，又对于对方不能给自己这样的需求而失望。心理学家Virginia认为，如果夫妻双方无法从由原生家庭影响中走出，则持续影响现有婚姻的质量。
④ 误认为婚姻不用经营
在很多人看来，结婚是一个人生目标。不过同时，结婚也像是一份家庭作业。
我们可以有意图地做许多事，使自己能更好地完成这一份作业。我相信进入婚后生活的朋友，依然还能记起在谈恋爱的时候，自己是如何注重自己在对方心中的印象。
然而很多人告诉我，他们现在不想回家，也不想和另一半说话。理由是，因为双方在一起生活时间太长，一切都很无聊，一点刺激感都没有。一方面我们希望幸福的生活顺其自然，另一方面我们又抱怨顺其自然的生活缺少惊喜。
心理学家Doherty质疑“美好的婚姻生活不用任何努力”的说法，进一步提出“有意图的婚姻生活(intention marriage)”的理念。
他把婚姻生活中的仪式感分为五种：日常仪式(Connect rituals)，对话中的仪式(talk rituals)，表达爱的仪式(love rituals)，表达亲密的仪式(intimacy rituals)，表达庆祝的仪式(celebration rituals)。
而根据Doherty的研究发现，即使是日常问候，每天离开家时给对方的一个吻，每天晚上一起散散步，也能有效提高婚姻生活。
就好像《绝望主妇》中有一句台词：无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉，形式主义虽然不怎么棒，但总比懒得走过场好得多！
⑤ 在父母亲戚的“爱中”妥协
特别是有了孩子之后，很多夫妻选择与父母一起住。这可能使得情况更加复杂。然而一如Brockway所言，婚姻是夫妻双方的事情，不是夫妻与夫妻之间的事情。
这就好像一个缺少良好心理边界的人，容易产生不少内心冲突；缺少良好边界的婚姻，也容易使得婚姻关系内部一片混乱。
但作为婚姻关系中的一员，敢于为自己的婚姻关系负责，敢于反对其他家庭成员的干涉，往往是提升婚姻关系的重要一步。
⑥ 拒绝给予个人空间
你中有我，我中有你，我们从此是一体，再也不分离。这句话虽然完美体现了要求亲密的热情，但同时也体现了独立性的丧失。据我了解，有些夫妻关系非常紧密，一方不仅需要对方时时报告自己在哪儿，在干什么，还需要对方时时了解自己在哪儿，在干什么。好像一分钟的失联就会带来婚姻关系的安全隐患。
然而“小别胜新欢”，则体现了适当的个人空间，对婚姻生活的积极意义。因为短时的分离，往往可以营造“新鲜感”，而新鲜感对于激情的产生是很重要的。
而且，个人空间的给予是一种关系信任感的表达。在这样的信任关系中，双方都可以进一步发展自己的兴趣爱好，进一步完善自身，追求自己的理想，而这正是一段良好婚姻关系本应具有的意义之一。
同时，根据调查显示，那些能够支撑个人发展的婚姻关系，往往能维持更久，双方主观的幸福感也更高。
⑦ 拒绝谈论钱的问题
Gabrielle声称多数最不堪入目的离婚，都是围绕滥用钱，或用错钱。
谈钱伤感情。但一般只有当钱不是问题时，这句话才起作用。
事实上，不谈钱更可能使得未来婚姻生活不稳定。如何用钱，如何理财体现的是一个人的价值观。而婚后，这方面的个人价值观也影响着婚姻生活。
不难发现，如果在婚姻生活的最初，两人没有就如何用钱，如何攒钱，谁管钱等问题达成共识，那么到后来“钱”会成为婚姻关系中的一个持续的问题。
⑧ 把对方当成消极想法的收容所
这并不是说，面对另一半需要——时刻保持，友善而不是尴尬的微笑——压抑自己情绪的表达。只是，如果我们可以更理性地处理好自己与自身情绪的关系，我们往往可以避免婚姻中本不应发生的冲突。
爱我就是要接受我的一切，哪怕我是个天天骂你的人。这句话虽然非常霸道得很在理，但这肯定不是爱的全部。