每次当我和我的朋友要共同生活一段时间的时候，我都会觉得我自己不配拥有朋友。

因为我是那种比较内向的性格，也不懂该怎么和别人打交道，所以，我身边也没有多少个朋友。

其实，我对每个朋友想要好好的相处，好好的珍惜对方，但是不知道为什么只要和别人长时间的相处，我就会觉得很不耐烦，很容易就会生闷气，对对方爱理不理的。这种行为就很容易会伤害到对方，所以，我也会觉得不配拥有朋友。

以前我是没有过这样子的想法的。直到上了大学之后，有一个暑假，我和其中的一个室友一起去打暑假工，在这两个月里，我会看她不顺眼，会不想要理对方。那个时候，我还没有觉得有什么。好吧，当我实习的时候，和另一个舍友一起生活，我又对她不耐烦，这个时候，我才觉得我不配拥有朋友。因为这个时候我才意识到。和别人相处时间久了就会觉得不耐烦，可能问题出在我自己的身上，而不是在对方的身上。结合这两次的经历，我发现只要一旦涉及到了利益的问题，我很容易就会闹脾气。

我觉得，友谊是一个很神圣的字眼。什么是朋友？朋友就是在对方需要帮助的时候可以帮助他，而不是任由自己发泄自己的情绪。所以，在那段时间里，我觉得我自己很自私，不配拥有朋友。

也许，我真的得改变一下自己的脾气，要学会怎样和别人相处，学会不斤斤计较。不然，哪天真的没有朋友，后悔都没有用。

在我的生活中，我是一个极其乐观的人，可是乐观的人悲观起来也是特别不理想的，我在生活中有好多时候，我都觉得自己不配拥有朋友，而且仅仅是大三的我。

在我谈恋爱的时候，我经常和朋友说好了某件事，然后因为对象，总是爽约，比如有一次我和室友三个说好晚上一起去聚餐，可是对象叫我一定要去嘉年华万圣节去玩，特别好玩，所以我就心动了，毕竟陪对象，总不能爽对象的约，所以我就和室友撒谎，说自己有晚会要参加，所以去不了了，后来回来以后我才得知他们也没去，这个时候我就觉得自己真的不配拥有朋友，因为不仅女朋友没照顾好，自己的室友，也就是朋友，没有顾及他们的感受，感觉很惭愧，自惭形秽。

还有就是我那时候做了一件特别邪恶的事情，当然还是小时候了，我小时候是学校里的小霸王，带着一队部队，总是欺凌小朋友，虽然是很久远的事情了，但是感觉自己还是感觉特别强烈的，当时有一次，因为把一个小朋友弄哭了，当时他哭的时候，我也跟着哭了，那时候我觉得自己真的不配拥有朋友，后来被老师批评了，家长也说我了，我就决定改过自新，但是在这之前我一度认为自己不配拥有很好的朋友，因为自己就是个害人精。

其实还有一次大学里面，自己因为心情不好，就和朋友说了特别不负责任的话，伤了他们的心，然后拂袖而去，不顾他们的感受，发信息我也不回，后来事情过去了，我才知道我错了，再知道自己错的那一刻，我简直觉得自己是个混蛋，不配拥有这么好的朋友，可是一切已经晚了。

那个时候是自己刚刚考上大学的时候，家家都会给自己的孩子办上学子宴。

当时我家住的最远，所有小伙伴都没有来，这也不怪他们，大家都出去休闲放松了，没有时间或者大老远坐车过来吃顿饭也不值当。

但是我好闺蜜办学子宴的时候，离我家特别近，而且还特意跟我说了好几次一定要去，就因为自己想睡懒觉，不想出门，就没去。

然后事后觉得特别的不好意思，就跟他说因为家里面有点事，就没去上。

当时她还追问到底是什么事，怎么编的瞎话到是忘了，反正为了圆这个谎话又说了很多的谎话，她没有拆穿我，但在我的内心里最后是以尴尬收场的。

当时觉得自己真的是一个王八蛋，就凭自己这个样子，怎么配有朋友呢？身边最好朋友的学子宴都不去，也不用随礼只是去吃点好吃的，怎么就畏缩了呢？难道一次懒觉连朋友的情谊都比不上么？

后来各自上了大学以后，联系就少了，每每说放假的时候聚聚，不是她不在就是我不在，四五年的时光过去了，在微信上偶尔说说话，点个赞。

这样的淡漠有的时候让我误以为忘记了对方，或许是当初我的行为让她伤透了心，只是维持表面的关系罢了，也许是我心中的一根刺横在那里，让我不敢与她再有更多的交集。

朋友之间一定要相互付出，不能斤斤计较，平时做事的时候一定要慷慨一些，学会去照顾别人，不能一味的只顾自己，不顾其他人的感情，在朋友需要你的时候，一定要站出去，不要只顾睡懒觉。

朋友，就是相互麻烦出来的。