在现实生活中，大多数夫妻都是因为”不合适”而分手的，但怎么会有这么多不合适呢？当我们的女朋友说我们不合适的时候，如何留住我们？你必须学会这些方法来维持你们的关系，你的女朋友自然会让你们在一起。

1、不要纠缠对方。

每个人都是有价值的。只有当你的价值足以吸引别人时，别人才会重视你。你只要问问题，降低你的态度，跟踪你，低价值就会出现。想想一个女孩答应和你在一起时的样子，是什么吸引了她。关系也需要空间，给彼此时间冷静下来。

2、理解你女朋友的想法，提高自己。

如果你和你女朋友之间还有某种情感基础，如果你女朋友对他好，那么此时此刻你应该理解她的真实想法。也许是因为他们自己的力量。因此，我们应该了解我们女朋友的真实想法，永远保持好心情，不断提高自己，然后变得更好，这样你才能更好地匹配你的女朋友。

3、逐层渐进，一步步来。

在恢复的过程中，你和你女朋友之间的沟通加深了你和你女朋友之间的理解，很明显，她女朋友是嫉妒和误解。你不妨试试，以朋友的身份接近她，关心她，让她时刻感受到你的真诚和态度，在这段时间里，在你和她之间建立一种良好的情感联系，让她逐渐依赖你，逐渐与你形影不离。

4、学会浪漫。

每个女人心中都有一个浪漫的情节。如果你想真正打动对方的心，那么浪漫的因素就是必要的，当你的女朋友说这不合适的时候，她通常会对你感到疲倦，厌倦，甚至沮丧。因为你不够浪漫，不能给她带来她想要的新鲜感和兴奋感，你也不能满足她的理想。然后你必须学会更多的浪漫把戏，这些把戏虽然价格合理，但是可以打动人心，选择一个合适的机会，给她一个小小的惊喜，如果不合适的话，它就会变得合适。

与女友相处了一段时间，发现不合适你会怎么办？很多人在于异性相处一段时间后，会突然觉得两个人并不合适，不知道该怎么处理，其实做到以下几点就可以了。

1.调整相处模式。你常常对坠入爱河感到厌倦，好像你的感情成了负担。这是因为你们仍然习惯于以相爱的方式相处。然而，现实是，进入磨合期后，两人之间的关系已经降温。此时，我们需要的是回归生活，重新构建关系模型。因此，在磨合期，你需要一起调整关系模式，让这份爱更舒适、更实用，直到它与生活融为一体。但问题是，尽管他们很累，但双方都不好意思迈出这一步，好像他们会背叛自己的爱情，违背自己的誓言。事实上，这是没有必要的。每个成年人都知道爱不是生命的全部。真正的表达是你们长期关系的前提。你应该相信，如果对方真的爱你，他会希望你的关系能够长久，而不仅仅是短暂的甜蜜。

2.学会求同存异。认识与你相似的人很容易，但你通常喜欢与你截然不同的人。这种差异在爱情的早期阶段吸引着你，让你迷恋TA；在磨合期，它变成了一种令人不快的存在。在这个时候，你会说，我和他有不同的个性，不能跑进去，也不能在一起。那么你很可能会错过你的真爱，因为很明显，只有当你从心底提升自己并排斥他人时，你才会感到“不可能”。不要反驳。你是否习惯用他的方式来衡量自己的生活？如果他做了与你不一致的事情，你会感到无助吗？你是否厌倦了助教做不符合你认知范围的事情？

3.找回心动感觉。恋爱中最令人印象深刻的时刻一定是发自内心的时刻。为什么现在没有东西可以移动？你会认为你不够爱他吗？或者他不再爱你了？停止不要猜测，你的爱一直在那里，但你失去了它。现在，你所要做的就是找回新鲜感和心跳。日常生活中的琐事并不总是无聊的。只要你想一想如何改变，它会让你真正的芬芳。除了改变，你还可以一起创造新的体验。你可以在周末一起旅行，在山上租一间民宿，早上爬山，在一个完全陌生的环境中增加亲密感，完成一次激动人心的体验。

我能给你的建议只有三条：

一：改变你的女朋友；这是最难的，改变一个人可是很艰难的，况且还是一个三观成熟的人。你不仅要花很多的时间和力气在你的女朋友身上，还要忍受改变中的矛盾，一旦发生处理得的不够好，有可能面临着矛盾扩大，双方分歧扩大，情感的破裂。所以你要有很大的决心、毅力和智力（情商）才能达成，你缺少决心，你可能会被一次两次的矛盾动摇，最后放弃，还有毅力，这一段的时间是非常的长的，短的几个月，长则数年，这就要看你爱你女朋友爱的多么深了，再有就是一定的情商或者说是智力，在面对每一次的吵架的时候，矛盾会激化，你要洞察到很多的东西才能化解矛盾，你还要寻找到方法可以更快更稳妥的方法改变你的女朋友，会走捷径的人比一味低头努力的人走的更快。

二：就这样一直过下去；这条方法不建议采用，你会有一个心结，这个结是个种子，他会在你们每次的矛盾里生长，最后崩裂，使你在某一个矛盾里彻底爆发，这不仅会摧毁你们的爱情还会摧毁你们的感情，双方关系恶化，连朋友都不能算的。

三：选择放弃；如果你对于你女朋友的感情很深厚不建议采用，这是件很痛苦的事，比上一条还要差，你还爱她，你就还会想她，忘记一个你熟悉的人很难，忘掉一个你爱的人更难。如果只是简单交往，也不建议你采用，毕竟了解对方是你们这段时期最应该做的，不应该就因为一点小矛盾就选择分开。

这种情况其实非常常见，其实这种情况可以和学习相挂钩的！！！并不一定是女生学习就一定好，男生学习就一定不好，其实男生里面的学霸也是比较多的，这种情况在我大学里面就经常有，我寝室里的一个室友，她是属于学生会主席，但是他的女朋友是属于那种经常挂科的情况。这个情况很像你这种自己努力但是女朋友不思进取的情况。对于这种情况，我的室友当时的处理方法就是带着他的女朋友一起去图书馆看书。就说自己干什么，总会叫上自己的女朋友一块去看，即便是这个女生不太喜欢，但是毕竟他们两个是男女朋友关系啊，在这方面的忍耐还是可以的。

一个习惯的养成往往需要21天的时间，我相信我的室友也应该深刻的知道这个道理,所以虽然刚开始谈的女朋友，因为他经常带她去图书馆看书，十分的反感。但是随着时间的延长，也逐渐习惯了这种行为，并把它当成两人交往之间相互增进感情的一种方式。

到了这种情况的行为往往在日常生活中还有很多相反的情况，那就是女生是很努力的那种，但是男生吊儿郎当的就在我们学校也存在这种情况，不过那个男生开始大一也是个学渣，但是因为那个女生是个学神！！所以在他的影响之下，这个男生也变成了一个会学习的人虽然不算是学霸，但是总体来说没有出现挂科的情况。这是男女之间交往非常处境非常健康的一种行为，也是非常提倡的，但是也存在因为男女交往，两个人都堕落都，这种就是不健康的交往了！！

挽回中最大的误区和错误就是——不断地道歉，试图通过诚意让对方回心转意。

相信我，一个真正对你彻底死心和失望的人，你想靠道歉来挽回是完全行不通的！不管你有多真诚——是的，相信失恋后真正去尝试过的朋友都明白我说的这一点。

我的这个回答，会颠覆很多人的认知，也和很多其他的答主以及咨询师完全的不同，你要认知好了， 最好我建议点赞+收藏，避免找不到了，这个绝对是让你绝处逢生的干货 。

你如果想挽回，记住，哪怕都是你的错误而导致的分手，都不要没完没了的过度道歉和表达诚意，更不要寄希望于道歉让对方回头（除非仅仅是假性分手，对方的目的也仅仅是想惩罚你，而不是真的失望甚至死心）。

你的美好想法可能是这样的（在我的咨询中很多人一开始都是这样的思路）：

毕竟是自己的错误，自己必须要拿出来诚意道歉，对方也不可能马上原谅我的，我得坚持；我得和对方表达自己的反思，让对方知道自己是真正的意识到自己的错误了；然后这段时间，我要多暗中帮帮对方，我不求回报，只希望对方能更好。然后对方可能慢慢发现我对他的爱和诚意，可能就原谅我和我复合了~

那从我的经验来看，这种想法多数换来的都是——失败！你太天真的想当然了。

对方会不断的坚定和明确她的态度，甚至慢慢对你越来越反感和排斥，你的道歉和认错会不断的激发对方的情绪筑墙，让她更加的远离你。

咨询中最常遇见的一类问题就是：“刻哥，分手确实是我的问题，是我做得不好他/她才和我分手的，他/她现在真的对我失望彻底死心了，我该怎么挽回他/她呢？”

我敢说，绝大部分被分手的人面对此类困境，基本的 挽回思路和挽回行动 都是错误的！

卑微的挽留，试图让对方不忍心

当我们面对突如其来地被分手，第一反应肯定是不相信，不相信对方真的那么狠心，不相信对方真的对自己没感情了，不相信对方真的会不在乎自己的感受，不相信对方真的可能不管自己的死活。

所以，绝大多数的人被分手，特别是觉得是自己的错误导致得分手的，第一阶段都是会不断地表现出自己的痛苦，一来是自己真的痛苦，毕竟是自己的错误导致的对方离开；二来潜意识里也是想让对方心疼自己，让对方不舍得离开。

结果呢，随着对方越来越坚定的决绝的态度，你会慢慢的明白残酷的事实—— 对方是真的是可以这么狠心的对你的，真的是可以做到不管你的死活的。

不断地道歉，因为觉得毕竟是自己的错

这是受到我们从小接受的教育和成长经验的影响，我们潜意识一直觉得“知错能改善莫大焉”，真的自己犯了错，拿出来足够的诚意和认错态度，我们的老师也好，父母也好，都会原谅我们给我们改正的机会。

所以，面对分手，如果觉得是自己的错误导致的，肯定也会和对方不断道歉，潜台词是“我是真的认识到自己的错误了，你就原谅我吧，求求你就别离开我了”。

而接下来的走向，你会发现道歉根本没用，不管你怎么说，多么诚恳，他就是不肯再给你机会，并且他可能会变得更加坚决和理所当然，似乎在告诉你“你都知道都是你的错了，那我离开你完全是合情合理”。

千方百计的证明，证明自己的改变

既然是自己的错误导致的分手，多数人想到的挽回策略，一定是证明给对方看自己的改变。

似乎觉得，只要自己改了，对方就会回头。

所以会不断通过比如和对方保证自己的会改，或者努力展示自己的改变来让对方觉得你改了，然后重新和你在一起。

但是结果呢？你会发现，你怎么保证对方也不会信，你就算觉得自己改了，对方也毫不在意，并没有出现你想象的自己改了对方就会给你机会就会回来的局面。

甚至，你改了这个错误和毛病，对方可能还会挑出来你新的问题。

过度补偿对方，因为认定是自己的错，是自己对不起对方

还有很多人被分手之后，认为分手都是自己的问题导致的，会很容易升起一种非常“高尚无私”的圣母/父心，想去“无条件不求回报”的补偿对方和对对方好。

比如常见的，默默地给对方送对方爱吃的东西；为了对方的学习和工作提供帮助；提醒对方注意身体添加衣物；为了让对方学习做饭给对方送饭。。。

这类情况也很常见，也常常有人问我说：

“刻哥，复合不复合都无所谓，他/她不和我在一起也行，但我只是希望他/她好，所以我愿意帮助他/她，不求什么回报”。

而真相是你其实可能没你想的那么伟大，这无非是给自己一个讨好对方的借口，潜意识里还是觉得靠补偿对方能挽回。

退一步，就算你真的伟大，真的只想不求回报的补偿对方对对方好，其实对方也不会领情的，甚至你一厢情愿地对对方的补偿，可能给对方带来的反而是一种负担和压力，对方只会感觉到你的纠缠和偏执，结果可能是更加的困扰和讨厌你。

所以——，如果你被分手了，并且真的分手的原因主要就是你的问题，你没有做好，比如在一起的时候对对方太糟糕，比如在一起的时候脾气太大，比如在一起的时候有和别人暧昧等等。。。 那现在，我也要告诉你，你应该醒醒了，靠和对方道歉和所谓的改变，还有对对方的好和补偿，基本是不可能挽回成功的！

如上我所说，你的道歉和补偿非但不会感动对方或者让对方改变主意，相反，很可能会更加坚定分手果然都是你的问题，比如：

“果然分手是对的，我想得没错，你看他自己都这样觉得，确实他太糟糕了，我分手是完全对的，他之前那么对我，我和他分手我也没什么对不起他的”。

是的，即使都是你的错，分手之后我也一样不建议你一味地道歉、补偿，甚至想依靠所谓的改变来挽回。

一个人决定和你分手了，这个时候人是有“一致性”原则的，心理学上也叫做 “证实性偏差”， 就是说一旦人有了某种倾向和决定的时候，他们会主动的排斥和否定和自己决定不一致的信息和证据，而潜意识里去寻找那些支持自己想法和决定的证据。

所谓证实性偏差，百度百科给出了具体的定义：

证实偏差是指当人确立了某一个信念或观念时，在收集信息和分析信息的过程中，产生的一种寻找支持这个信念的证据的倾向。也就是说他们会很容易接受支持这个信念的信息，而忽略否定这个信念的信息，甚至还会花费更多的时间和认知资源贬低与他们看法相左的观点。

所以，一切就越来越清晰和明显了。

哪怕都是你的错，但是对方一旦决定了分手，那么他就会主观本能地去否定你的改变、否定你的道歉、否定你的付出，甚至还会潜意识的去寻找你更多的问题和缺点，来支持自己分手的决定！

这样你想想，你的道歉也好，改变也好，补偿也好，其实是不是都是在提供给对方更多他应该离开你的证据呢？

如果是的话，他怎么会回头呢，只会更加坚定和“问心无愧”的离你远去！！

答案是——你需要引导对方去“合理化”你的错误！

是的。让对方原谅你的错误，绝非靠你的解释、你的可怜、你的道歉、你的改变、还有你的补偿，而是要引导对方主动地替你的错误去解释，去做合理化。

挽回只有沿着这种方向，你才有机会复合，并且复合之后才可能获得平等的关系。

不然，你想想哈， 靠你不断地道歉、改变、认错、补偿，最后就算复合了，对方可能珍惜你吗？你在这段关系里还有什么话语权吗？

关于“合理化错误”有点难以理解，有点抽象，举个例子，大家对比下。

一个女生因为做作，男生和她提出了分手。

A. 和对方道歉及改变为主的，错误的挽回方式

女生不断和男生道歉，变得脾气特别好，和男生说话都是小心翼翼的，对男生也是更好了——男生会觉得“她不可能改的，都是装的，为了挽回我，我知道她的目的，她越这样我越烦她，早干嘛了！”

B. 引导对方以“合理化你的错误”为主的，正确的挽回方式

女生不再卑微，不再一味的道歉，而是利用具体合适的话术，有效的行为，一点点的引导男生发现，好像是自己错怪女生了，好像女生不是自己原来想的那样，女生其实除了自己想到的缺点其实还有很多优点，好像自己才是有问题的那个，甚至自己的问题其实更多、是自己导致女生那样的。

“她确实有点作，但其实也是因为爱我啊，还有她作其实也好我之前对她不好、不在乎她的感受、有时候太敷衍和冷淡她有关，我也有问题的。”

这里很关键，引导对方进行“错误合理化”涉及非常多的细节，力度也很重要，很多人简单的问了几句或者看了我的文章自以为自己已经搞懂，结果去操作之后很容易自己搞砸，因为力度和火候一旦掌握不好，时机把握不准确，都可能适得其反，甚至会让对方觉得你确实就是那种他最不喜欢的人！而坚定离开你的想法。

所以，这个过程一点要特别谨慎，每一步都要拿捏好分寸，每一次和对方的互动、你每一个行为，都要精准，才能取得更好的结果。

这里就不具体说了，需要结合具体情况，具体推进。

现在，如果你真的耐心看我完我写的这篇文章，你至少应该懂得了就算分手是你的错，你也不应该一味地不断道歉和补偿对方，这样是绝对挽回不了的（假性分手除外）。

更何况，很多时候， 其实你觉得分手都是你的错，可能也是被对方洗脑了，也许分手并不是他告诉你的原因，也不是真的都是你的问题导致的呢？

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。