心痛到极致是无声，这种疼痛是一种钝痛，不剧烈，但沉重，有重压感。它犹如一片乌云，盘踞在你的大脑里。有时候突然消失，就像是被风吹走；但并不轻松，因为你知道，它还会不宣而至，你恐惧地等待着它的到来…

心痛到极致，如行尸走肉的躯壳与时间之间拼命的抗衡，在靠近与害怕的情绪中低迷沉落而迷失自我。觉得未来一片灰暗，看不到任何希望。痛苦和巨大的失落感，吞噬你的一切。内心那堵墙在不断地撕开一道道裂缝痛不欲生，就像血管堵塞眩晕而无力。大多数人会用酒精和眼泪来麻醉自己。

心痛到极致，这种感觉会一点点地在全身蔓延，漫延至每个毛孔，就像蚀骨小虫，你越极力克制，它越发的猖狂！如一道无法愈合的伤疤，想的越久，痛的越深。有些人会采取自残自虐，通过折磨自己，只为引起对方的注意。但是，这一切只会加深自己心理与肉体的折磨。

心痛到极致，心神俱碎，形单影只。生物钟被打乱，喜欢独处，会推却所有的相约，默然不语，眼神无光。内心焦灼而又痛楚。这种血肉相连的触感，如裸露的内脏，任人无情的撕裂。泪再一次崩溃，无能为力的坠落，除了任由它坠下，你还能说什么？你还能做什么？…………

华灯初上的路，每一盏灯都悬着一份难以读懂的寂寞。也许，寂寞的不是灯火，而是看着灯火却找不到着落的心。道路蜿蜒而去，终点在未曾邂逅的地方。那片既是期待又是幻想的原野，不是梦的最后着落，不是人生的最后依靠。痛苦蔓延全身，多么希望花明的瞬间就在下一个转角盛放。

熟悉的温度已经幻变成陌生的寒冷，昨日的感情再也无处寻觅，积蓄多年的美丽如一朵烟花瞬间凋谢。无边的悲伤，只能用沉默的眼泪诉说。

心痛到极致的时候，什么感觉也没有，很平静如水的，他的一言一行跟我一点关系都没有了，他的一举一动跟我也没有一点关系，拿那个原来能叫心痛的那个人视为空气。

[心]心痛到极致这种感受真的是无法用言语表达的。也就是今年上半年三四月左右的一天早上，我接到我哥哥的电话，他说爸爸生病了是脑梗在医院。听到脑梗两个字，我当时就哭了哭的说不出话来了。我哥哥在电话那边不停的说不许哭，有他在爸爸会没事的。可我控制不住自己 恨不得一下子就出现在爸爸身边。最爱的人生病了而自己不在身边，那种心痛真的用言语表达不了的。不过幸运的是后来确诊了，我爸爸得的是轻微脑梗，在医院治疗一个星期就好了 ，现在老爸的身体恢复的和以前一样了，他每天早晨都有晨跑 ，跑完步吃完早饭就会去学校上课，他的学生们都非常的喜欢他[笑]我也超级爱他和崇拜他[笑]。[心]

心疼的感觉，就是“疼”。经历过这种滋味的人，多半不会再喜欢这种听起来细腻无比其实让人非常难受的感觉了。

那是我大学第一次放寒假的时候，我从外地回家，坐的是慢吞吞的火车，火车摇摇晃晃的一晚上的我，非常的恍惚，一晚睡得不好，下火车时，完全是懵的。

下了火车，我便给妈妈打了电话，告诉她我明天才到，让她不着急。我瞒着妈妈想给妈妈一个惊喜，于是在几天吧票改签了，抢了一张票，提前了一天回家。

当我走进自家小区，我内心扑通扑通跳着，生怕妈妈在阳台上看见我。我拖着行李箱，终于走到了家门。我紧张的把门铃按响，开门的是妈妈。

妈妈一见我，脸上表情一下子就呆滞了，万万没想到我会提前回家，过了几秒，妈妈就抱住了我，开始撒娇，捏了捏我的脸，便让我进了家门。

就是在进家门后，便是很久没见的腻歪。就是这个时候，我觉得妈妈变了，变得有些说不出来的寂寞。爸爸工作忙，而我在外地读书，妈妈一个人在家时，也不出去打牌，在我高中的时候，妈妈为了照顾我便把牌局推了，也就算是戒了牌。

我有些心疼在等待我的妈妈，中午妈妈便是一个人在家，菜也没做，想不到我突然回家，说“你回来，我给你说好的要做的好吃的都没做，哎呀，你这个小鬼头！”

我只好哈哈的笑着，粘着她，说，回家了还讲究这些什么，随便吃点都好。

那一刻的心疼有些说不清楚，内心并不强烈，可是那种不舒服的感觉一直都记得。

摸着你的左心房紧紧的抓住不要松手，随着身体发抖慢慢呼吸，痛没那么痛。

在我的理解里面，心疼和心痛其实是一样的道理，我在一遍遍的诉说那件事情之后的心痛，痛到无法呼吸，痛到呼吸需要好大的力气时需要用手紧紧抓住左边心脏位置的皮肤，这样没那么痛，最久的时间是晚上无法睡着，痛到眼泪随着脸蛋慢慢滑落，不敢哭，怕痛！

那是谈了六年的感情分手之后的症状，爱的死去活来，果然在爱情里面太认真爱的越深分手越痛这句话是对的，其实中间我们也分过一次当时是异地恋，那时分手之后还开心的游荡了一周，一周之后哭晕在宿舍，同学帮我背到医务室的。再后来也就是今年2月份，分手之后好几天没出房门，还在家里过年的期间。

每天魂不守舍，捂着嘴巴哭，那段时间很安静没说过一句话，那段时间老妈知道我难受都没怎么搭理我。后来从家里回到工作的地方，新的生活新的开始，其实还是整整哭了一个多月，其实有几天强制性要求自己不要哭了，因为我已经感觉眼睛面前是一片黑色的，有种哭瞎的感觉。之前的文章都由提到过，看文的人估计已经厌了，当你是当事人的时候你就会发现我说的一点都不假，一个月的时间很快的过去，表面看起来或许不哭没什么大碍！

心痛的时候抱住自己，告诉自己：“亲爱的，别难过，一切都会好起来的！”然后开始新的旅程，真正有自己的笑容应该是半年之后，现在的我可以很坦然的说起这些事情。

  我真的是经历过太多次心疼的感受了。

  我妈病的时候我非常心疼，因为到后期了，腹水太多了，人已经完全躺不下去了，如果躺下去就无法呼吸。然后还会伴随疼痛。你想想其他人半夜都睡觉了，然后她只能依靠着，睁眼到天亮。我现在每每失眠的时候都会想那时候她得多难熬啊。

  然后还有一点就是，她以前可是一个非常要强的人，从来不需要别人伺候她，但是她现在这样需要伺候，自己就是满满的内疚。而且到后期的时候骨瘦如柴，脱形了都，走路需要拐杖的。有一次我加班很晚到家。我姥姥也没做饭，我就控制不住发泄自己的情绪了。然后我妈妈拄拐告诉我都是妈妈不好，让你受了这么大的罪。当时我就特别心疼了。

  然后我还特别心疼我姥姥。我妈妈这辈子总是遇到错的人，年轻的时候自杀过，然后就可想而知我姥姥得有多操心，而且我姥姥很胆小，遇见一丁点事就心里过不去了。后来我爸我妈离婚，她心里得难过吧。第二个男人家暴还老喝酒，知道我挨打他也心疼吧。第三个男人也不着调，最后生病没钱看还得找我姥姥要钱，我姥姥真是要操碎了心了。而且我姥姥从小把我拉扯大。所以现在我都非常努力的工作，赚更多的钱，改善我姥姥的生活品质。让我姥姥度过一个非常幸福的晚年，经常陪伴她，我想这是我能尽到的最大的孝了。