我觉得应该会是一种非常难受的感觉吧，因为你真心的爱一个人，掏心掏肺的对她好，可是她一点都不感动。反而觉得很反感，这样的一种情绪会让我们觉得很心酸，为什么我这么的喜欢你，我为你付出这么多，可是你却一点都不感动呢。但是我觉得爱情它也是一种很奇妙的东西，并不是说你爱我，那我就一定要去爱你，不能够这样去强迫别人的。

我觉得爱上一个爱自己的女人就是非常不值得的一件事情，因为就算你用尽办法得到了她的人，你依旧得不到她的心，还是一样同床异梦。因为爱，你可以去无时无刻的思念她，想念她的欢笑和快乐，你也会默默的为她祈祷，希望她的人生能够一帆风顺，可是爱从来都不能够强加在别人的身上，该放弃的就不要留恋，该给予的也不要难舍，一个不属于你的人，她永远都不会融入到你的生活当中去。

爱可以不需要任何的理由，但是一定需要有一个结果，那就是两厢情愿，让爱归一。如果说你没有底线的去讨她的欢心的话，她也不可能会给你一个很好的结局，因为她根本就不爱你，她的心里从始至终都没有你，不管你的为她做任何的事情，对她而言就是一个旁观者。所以我觉得必要去这样为难自己，追得到就追，追不到那就洒脱一点放手。

爱一个人无所谓值不值得，如果你爱了，那就是爱了，如果说在这种情况之下，你还要去计较得失的话，那么你对她的爱是不纯粹的，成功的机会会更加的少。如果你不想要放弃的话，那就勇敢地去追求，不到最后一刻就不要轻言放弃，希望你能够抱得美人归，也希望你以后的日子能够一帆风顺。

喜欢一个不喜欢自己的女生是一种苦涩的感觉。

以前，我喜欢过一个女生，但是她对我并没有兴趣，但我一直自我安慰，她对我还是有点意思的。所以，每次我发消息，只要她回我了，哪怕只有一个字，我都认为她是在暗示我，再主动一点，加油，就可以成功。但是后来证明那都是我在自作多情。喜欢一个不喜欢自己的女生的感觉是无力的，是苦涩的，她不给你任何接触的机会，不会让你去了解她的任何一方面。每一次找你，她都会觉得是一种难堪。你一直心心念念记着她的生日，想在她生日那天给她一个惊喜，结果在前一天，自己害怕了，害怕她会拒绝你，不要你的东西。所以就找她闺蜜帮忙，让她闺蜜在她生日那天把东西给她。送出去的时候，一副我不见她自己也开心的表情，其实自己的内心是不甘的，连她一面都见不到，觉得心里空落落的。每天想给她发消息，但又害怕她觉得自己烦，所以就一遍一遍点开自己跟她的消息框，看了一遍又一遍，但最终还是一句话没说。自己偷偷的去了解她，搜集她生活的一点一滴。每天都觉得自己很孤独，自己的脑子里想的都是她，想到她感觉就是痛苦并着快乐的。当自己看到她跟别的男生谈笑风生，却跟自己根本说不了几句，有时候还会可以躲着自己，那种感觉有时候真的是撕心裂肺的痛。

喜欢一个不喜欢的女生的感觉是无奈的，这跟暗恋不一样。暗恋是甜美的，还有美好的念想，但这是残忍的，因为我们已经知道了结果，知道了自己希望渺茫，却还在企图让她转变自己的想法。其实过后就会明白，我们把感情用错了对象而已。

  在我们的成长过程中，我们肯定是会喜欢上我们的一些朋友的，因为那个时候我们正是处于青春期的时候，是我们情窦初开的时候，喜欢上别的女孩子是一件非常正常的事情。

  在我初中的时候，大概是初二的时候，我们班级是新转来了一个女孩子，第一眼的印象就是觉得这个女孩子的皮肤好白呀，还没有是喜欢上他的感觉，但是我们的班主任是把他的位置换在了我的后桌，这个时间相处久了，我那个时候就慢慢的开始喜欢上了她。

  于是在有一天的时候，我托她的同桌帮忙找个机会帮我问问她对我是不是有感觉，我那个时候心里是非常的紧张的，等到她的同桌来找我说的时候，我那个时候是满怀希望，但是给我的却是不好的消息，她说她只是把我当做关系比较好的同桌。

  但是那个时候我并没有因为表白失败就气馁了，那个时候我觉得每天能和她讲话就是一件非常开心的事情，我们在前后桌我觉得还是一件非常幸福的事情，尽管她是不喜欢我，但是我觉得那个时候这样的生活就已经很幸福了，下课转个身就是可以看到她，大课间的时候还能和她一起聊聊天，真的觉得是没有遗憾的。

  可能那个时候也是刚刚开始喜欢一个女孩子，并不觉得对方不喜欢我是多么的难受，那个时候只要觉得自己能够一直在她身边就是一件美好的事情。

所有因她而起的快乐忧伤都只有自己能体会，因她而默默吃的醋只有自己知道，是那种爱而不得的复杂的感觉，就像旋风少女里陈翔扮演的那个男生，苦苦爱恋百草，奈何她喜欢的自始至终不是自己，就像那首“只是朋友”:只是朋友，把思念伪装成问候，只是朋友把爱变成一场阴谋，只是朋友想你了要怎么开口，只是朋友凭借口去给你温柔。正如歌词里唱的那样，喜欢你却没有资格去给你像男朋友一样的关怀，喜欢你连思念都要伪装起来，化作普通的问候。

喜欢你，心里眼里都是你，而不喜欢我的你，眼里装的从来都是别人。放弃吧，又不舍的，坚持吧，又没有结果，每天都在纠结中因为她而体验着欢喜和伤心。从小到大所有的暗恋都在无声中消磨，从来没有鼓起勇气表白过，所有的记忆都成为后来释怀的描述。

当你看到她和其他的男生走的比较近的时候，想生气，却又不知道该站在什么立场生气，毕竟你们只是朋友而已，而且就算自己再生气又能怎么样呢？她并不知道，到头来还是自己慢慢的又不生气了。主动联系她的时候自己想了半天的话题，脑补的浪漫又暧昧的对话，结果她可能只是一句我在忙，等会回你，这等会可能就不知道是什么时候了，或者根本就没有回信了。

所以如果喜欢了一个不喜欢自己的女孩，又不想放弃的话，就只能提前做好各种可能失望的准备，我觉得要不就表白，要不就放弃，不要自己折磨自己啦，男生嘛，就要拿得起放得下，喜欢就去追，如果被拒绝了，再做其他的打算。

单相思的痛苦感，还有莫名其妙的醋意和悲伤。

喜欢一个不喜欢自己的女生，表白被拒绝了很多次，看见她跟其他男生嬉嬉笑笑，打打闹闹会伤感，会羡慕其他跟她玩得好男生。每天都关注着她的一举一动，她的朋友圈更新了没有。她的微博更新了没有，看见她不开心，看见她发一条悲伤的动态，都会默默地心疼她。她发一些开心的事情，你也会跟着她很开心。

最受不了的事情就是天天害怕她会有男朋友，晚上做梦还会梦到跟她在一起了，笑醒之后发现是一场梦，还会有一点点的失落。每天都放设法让她注意到自己，哪怕发一条朋友圈都是为了给她看的，她点一个赞，都会为此高兴很久。喜欢一个不喜欢自己的女生，既痛苦有幸福，想放下又舍不得放弃，甚至有时会嫌弃自己贱贱的模样。

     喜欢一个不喜欢自己的女生是一件很悲催的事情，那种想得到又得不到的心情是很难受的，我就有这样的体验，而且我也清楚记得当时的感觉，可以用三个词来形容，自卑，不甘心和郁郁寡欢。这三个词可以比较概括地形容当时的感觉。 

     那时我喜欢一个女生，她是我们班上新来的同学，当我第一次看见她时我就对她有好感了，我老是在上课无聊的时候偷偷观察她，而且时常关注她的动态，可是我还是不敢大胆去跟她接触，因为她是那种比较优秀的人，而且她的异性缘挺好的。不过我还是在很偶然的情况下向她表白了，当然我是用聊天工具表白的，可是她并没有明确表达她的意思，不知道是不是对我没意思。不过我跟她也没有那么陌生了，可是我依然有一个心结，每次跟她面对面交流时我总是不敢直视她的眼睛，有一种紧张的感觉，而且总想着自己不够好，那种自卑的感觉很强烈，而且是无法控制的。真是不好的感觉。

     之后，就在我鼓起勇气准备问清楚她的时候，我听到了她有男朋友的信息，这让我很伤心很难受了，这证明我之前的提示她都没有在乎，我明白了她不喜欢我这种人，这让我悲伤之余又很不甘心，我还特地去打听她男朋友的信息，可是又有什么用，我改变不了她不喜欢我的事实，想想那时候很多复杂的情绪在我心中，那滋味真不好受。不过，经过时间的治疗，我还是慢慢走出来了。