你没有说清楚，在拉黑之前你们是交往状态还是分手状态？

但通过你的描述来看，你们在相处的过程中你是一直处在低位的。这样推测之前的挽回应该也是一样的，你要知道一段感情中如果有一方长期处于低姿态，那么这段感情一定是不健康的也很难长期维持下去，不想彻底失去她就要调整好自己的姿态，以一个全新的姿态出现，并且你不能用纠缠式的挽回，像一个周打100多个电话，你已经知道她不接，还拼命地打不仅不会让她感觉到你的坚持，反而会让她非常反感你的行为，所以一定要注意。

挽回不是哀求，一定要采取正确的方式！

     如果，那个人是我的话，我会想为什么大家都不要我，为什么，为什么呀。难道我不好吗，难道我做错了，难道我真的没人爱了吗。

    然后会一个人待在一个小房间里，听一些感伤的歌，然后就那样静静的待着，坐在地上，感觉不到地板冰凉的触感，只知道自己的眼泪止不住的流，它流的那么仲，那么猛，那么猝不及防。

    我不知道自己为什么会流泪，只知道它根本不受自己控制，会不停的想那些曾经，那些被我遗失的美好，脑子里就像好像有幻灯片一样，一张又一张的回放那些曾经我们经历过的场景，那些我曾经拥有的美好。

   然后，就会心想，为什么我没有一个家，一个可以装下我所有孤独，痛楚，无奈的家。会想自己的妈妈，会想小时候她对我是那么好，然后心里的某一角都是她，哪里的所有都是她，就会特别想她，然后却又不敢和她联系，因为全世界都不要我了，而我还能剩下什么。

   会想自己为什么要来到这个世界，会想为什么要这样对我。既然让我来到了这世界，为什么又要抛弃我，何必就不让我出现。

    一种无助感油然而生，整个人就像掉了线的风筝，轻飘飘的，没有一点真实感，所有的一切都好像是虚无，找不到自己，在回忆里找不到自己，看不到自己曾经的笑脸，一切都是那么虚无，好像又那么真实，好像就这样睡去，可是醒来的时候，依旧看见了太阳，依旧能很清楚自己的思想。

   走在人来人往的街头，感觉自己就是一粒尘埃，那么微不足道。我想这应该是无助吧。然后就那样漫步在街头，什么也不做，什么也不想，有时候听下脚步，看看天，看看风景，看看夜晚的霓虹灯，就那样静谧的和世界融为一体。

    静静的待在一角，只属于我的一角。既然全世界都不要我了，那么我我不要全世界了。就这样告别一切，重新开始，去另外一个属于我的世界重新开始。

    既然世界背弃了我，那么我就去一个一个人都不认识的城市，去一个没有牵绊的地方，一个人好好的活着，让那些抛弃我的人，再也看不见我，而我也看不见她们，一个人好好的活着，就那样好好的活着。什么也不想，就能那样自由自在，了无牵挂的活着。 

  此时此刻，我会想着以前对我好的那些人，以及那些让我感动的事情，我就会觉得很暖心，然后再结合自己被全世界抛弃的处境，我会不知不觉的流下眼泪来，这是我经常所做的事情。但是我还会想到对我好的人还有父母，有的时候我就去想轻生，死了算了，但是一想到爱我的家人那么多，我家就不会再产生这种可怕的念头。

  生命中我觉得每一个人都会经历这种就像是被全世界抛弃一样的经历，只是时间来得早还是来慢而已。有时候我真的感觉我被全世界抛弃了一样，刚刚进入大学，才刚刚军训的时候，我就和我们班上一个男生谈了恋爱，因为之前从来没有谈过恋爱，所以就特别的想谈恋爱，他都没怎么追我，我就和他谈恋爱了，可能他追到我没费什么吧，导致了现在的生活直接是一团糟，他老是冲我发脾气，有时候还打我，不知道他是怎么想我的，有时候他都特别嫌弃我是土老帽，和他走在一起，如果遇到他认识的人的话，他就几度的不想和我走在一起，后来我打算结束这段恋情的时候，因为我也和那个渣男好了差不多一年多了，平时也没经常和室友去玩，去逛街，去参加什么活动，导致了我和室友的感情都不太好。分手之后，我感觉到了很孤独，有时候去吃饭，逛街，参加活动的时候我就特别希望有人能够陪着我去，但是我的室友都不愿意我和她们走在一起了，她们是这样说的，说我没有了男朋友之后就想到了她们，之前还说我是重色轻友的人，所以当时她们也不愿意和我交往，就算是一起坐在一起的时候，她们吃东西也不愿意跟我分享，当时我就直接感到了全世界都抛弃了我，让我一个人承受孤独带来的折磨。

  我那个时候并没有太悲伤，虽然我也会想着如何去报复这些伤害过我的人，这些事情真的有效，我越是想着以后如何折磨他们，我的心情就好的越快，当然，我还会想到他们对我好的地方，哪怕一点点，然后我就感觉其实自己并没有被全世界抛弃。

伤心，难过，迷惘，害怕，失落，无奈，悲伤，这是我们难过的时候经常有的情绪，总是有很多的事情来挑战我们的心理防线，我们总是很悲痛，没有一点点防备，猝不及防的灾难扑面而来，你只能默默的承受，我们的心理能力只有足够的强大，才可以抵御生活的所有磨难和恶意，才能在生活困难的时候保持乐观快乐的心态，采用积极向上的态度来面对人生，即便生活乏味晦涩，我们也要积极的面对生活。

当你感觉被世界抛弃的时候，你会感觉到孤单和落寞。你觉得周围的人没有一个人懂你，他们都不明白你的想法，不了解你的情绪，他们不明白你的世界，你只能在你的小世界里默默的生活着，悲伤的时候拥抱一下自己，告诉自己你可以很坚强，你自己也可以活得很好，你想要哭泣的时候，找到一个小小的角落里，告诉自己哭并不代表软弱，那只是排泄自己情绪的一种方式。你想要发泄自己的不满的时候，找一个没有人的空旷地带大吼几声，把自己的愤怒，对生活的恶意都全部喊出来，然后快乐的，微笑的，骄傲的面对生活。

没有人理解你不重要，没有人等你也不重要，没有人听你倾诉不重要，没有在意你也不重要，你是你生活的主宰，你的世界只有你可以做主，所以不要管其他的人想法，不要管其他人的目光，如果你和其它人一样的话，那你就已经泯然众人了，所以当你被世界抛弃的时候，你要暗示你自己，你是与众不同的那一个。

        当我有这种感觉到时候，我会去想死。这种感觉对我来说并不陌生，我甚至习惯了这种感觉。从小学我就已经开始有这一种感觉了，所以对我而言，这种感觉如家常便饭。我妈从小就不让我交朋友，在六年的小学生涯里，我没有任何一个可以称之为朋友的人。甚至初中也是如此。

        妈妈对我的要求极为严苛，很多时候，我都感觉不到她爱我。而爸爸在我大学之前，一直都是一个沉默寡言的人。妈妈骂起人来，根本没人可以招架得住，那些难堪的词汇，哪怕我当时只是一个小学生我都可以感受到言语里的恶毒。在小学的时候，我就已经不止一次的自杀了。而且父母一直不合，吵架是小事，打架是家常便饭。很多时候，作为最小的女儿，我。往往就是那个妈妈的出气筒。爸爸不喜欢我，因为我和妈妈长的一样。妈妈不喜欢我，因为对于她而言，我从来没有乖巧过。

        我的成长环境一直是一个很压抑的地方。而我从来都别无选择。也没有能力去选择。当我一次又一次觉得感受不到父母的爱的时候，我就会想去自杀，而我也确实这么做了。第一次自杀，把老鼠药和饭拌在一起吃了进去。我没死，可笑的是所谓的父母没有发现任何不对劲。并且在发现我自杀的老鼠药时候，还嘲笑我，包括大我俩岁的姐姐。笑嘻嘻的对我说，不是要死么？怎么还不死？这就是我的童年。

        之后很多次的自杀，都源自一个人的孤单，还有来自母亲的谩骂。你们无论如何也想象不出她的话语有多恶毒。这么多年来，不管身边的人如何用语言伤害我，我都毫无感觉。这大概要感谢我那个所谓的母亲，在我年幼的时候便让我听遍了这世上所有恶毒的字眼。所以以后的日子我才会刀枪不入。

  一个人如果被世界所抛弃，那是多么的可怜，看这个宽广的世界都容不下你，你不觉得自己有什么过错吗？我痴痴的笑，不想解释了这一切，我都都被世界所抛弃了，还有什么所牵挂的，我孤独一人只为找寻真正的意义，渺小的我在世界的眼里只是小小的一个蝼蚁。

  我们活着，为了就是在世界上留下属于自己的印记，但是如果我们被世界所抛弃了，不要说在世界上留下自己的印记，就连活着的意义都无法找寻。我们作为这个世界上渺小的存在，能够被世界所抛弃，我可能也算是一种幸福吧，可笑的自己用可笑的话语来安慰。这是的我们什么都没有了，你却只有自己，我们你只有爱自己，因为这时的你被世界所抛弃啦，没有人去爱你。我们活着就是为了寻找生命中的真正意义，为此我们在世界中不停的前进，活着就是为了前进，这世界给了我们希望，可是没想到我们一直敬畏着的世界却在不经意间抛弃了我们，真是可笑之极啊。但是自己想想这一切也不过如此，我们本应为自己而活，干嘛要管别人的看法，被抛弃了又如何，我们依然是一个独立的存在，正应了那句存在就是意义。不要怕被世界所抛弃，你还有自己，还有这世界上你从我走过的大江山河，你只要爱着自己世界就是你的。    

  被世界所抛弃，我自己对此表示无所谓，我所依靠的只有自己，我管你抛不抛弃我，你在我的世界中根本不值一提，我就是我是世上最美的烟火。