当然合适了，他们两个人非常搭配，而且特别的爱，所以说特别的合适。

非常合适，因为两个人在一起可以互补，把两个人的优点进行融合，让两个人的缺点慢慢的减少。

我认为没有什么不合适的，如果两个人能够相互救赎，对彼此都是一种成长，也对彼此都是一种帮助，对他们都非常好。

我认为他们非常合适，两个人在一起搭配也非常默契，给这部电视剧增添了很多光彩。

不能。两人之间始终有一条裂痕，即使复合了，也会重新想起。情侣之间最喜欢斤斤计较，既然都闹到分手，最好直接分开。

我个人认为在分手后如果再复合的话，两人的关系不能和好如初，因为破镜重圆就是这个道理，一旦在分手以后，两个人的心中就会有一系列的伤痕，是很难修复的。

我个人认为是不可以的，因为你们曾经拥有一段感情，双方在分手以后是存在一定的矛盾的，我认为破镜重圆是不可能的，肯定存在着一定的隔阂。

1.结局

前几天在朋友圈看到前男友结婚的消息，那时候我的第一反应是：
诶，前任结婚，对象居然不是我，好忧伤！
点开照片后仔细看了一眼，那个曾经的翩翩少年郎.....
长胖了！
我还没来得及感叹哀伤一下，就被这笑的幸福洋溢的圆脸打断了，真的是......毁我回忆。
最后的反应是：
他结婚了，看起来很幸福，真好！
祝福他。

2.相遇

我们分开已经三年，即便永远不联系，但依旧保留着对方所有的联系方式。
在一起的那两年，对我来说是弥足珍贵的回忆；我相信，对他而言也是一样。
因为我们曾在互相身上找到了救赎。

川西有很多值得去欣赏的风景。我住在成都，喜欢旅行。跟他的相遇就是在一次川西的旅途中。

2021年，位于甘孜阿坝的鹧鸪山滑雪场首次开放。从未滑过雪的我突然想去尝试一下。在那片滑雪场，我遇到了他。

我还是个初学者，经常摔跤，他看不下去就过来教我。那时候我们都全副武装，看不出来相貌。只记得他高挑的身形慢慢向我靠近，把摔在地上的我拉起来。

回到成都后，一起吃了顿火锅。

再后来，我们几次相约去川西。那一次在达瓦更扎，凌晨三点起来看星星，等日出。

四月初的山顶积雪还未消融，零下20度的气温。我们穿着军大衣在黎明到来前的黑夜里蹦蹦跳跳。即便如此，我的手依然被冻得快没有了知觉。这时候，他捧着我的手凑到嘴边，呼气给我取暖。后来又揉搓了好久，我的手终于恢复了温度。

凌晨四点，在最接近天空的位置，漫天星辰就像是要掉下来了一样。我抬头看他，他正好也看着我。这时他认真地说了句：我这人，对人好，就是一辈子。

然后我们亲吻，承诺彼此拥有。

（那天的日出和星光）

3.彼此的救赎

在一起的时间里，我们没有说过互相喜欢。但所有的陪伴都更像是润物细无声的告白。

于我而言，一起经历的两个春夏秋冬，是我走出过去的开始。

在朋友眼里，我是个乐观，积极，温暖的陪伴者。但他们看到的只是我努力塑造出来的形象。那个卑微，怯懦的我一直隐藏在某个角落，无人问津：

我是个女孩儿，一个不优秀的女孩儿。

从小我就受到父母“打压”式的教育。在成年之后，那些让人窒息的声音，还会时不时地跑出来：
你为什么不是个男孩子？
你怎么那么笨？
你这个赔钱货，养你这么多年，最后还不是别人家的。
因为你的出生导致爸爸生意失败，你就是来克我们的
......

记得有一次，邻居家的小孩欺负了我。当时我很愤怒，找了一根大木棒就要找人家算账。我妈看见了，就勒令我停止，待在家里不要出去。
那一刻我比任何时候都要委屈，大哭了起来。妈妈没有问我在外面怎样被欺负，也没有帮我讨回公道的打算。
我丢下木棒，跑出去，躲在邻居家小孩回家的必经之路。我想，就算没有人为我出头，我也要为自己挺身而出。
邻居家小孩确实走了那条路，跟他哥哥一起，我眼睁睁看着他们从我面前走了过去。
我没有任何动作，因为我知道打不过他哥哥，没有人在背后支持我。
后来的后来，发生了许多类似的事情：
有一次跟一位男同学吵架，他的书摔到我脚上，我动了一下，把书甩在一边。他捡起书，然后啪的一声打在我头上。我眼眶红了，心里委屈又愤怒。但不敢有下一步动作。
每次都是如此，一开始我想要努力为自己出气，但到了关键时刻，知道自己是一个人在战斗，就没有了勇气。
后来长大了，不需要通过打架来维护自己。
但那个卑微，怯懦，不敢为自己代言的性格，已经在我内心根深蒂固了。
......

在一次跟父母通话后，我又想起了一些不美好的过去。
我蜷缩在沙发上，抱着靠枕，什么也不说，放声大哭。
那是我第一次在他面前哭，他吓坏了。
他走过来，拿开抱枕，紧紧地抱着我，让我在他怀里继续哭。
许久之后，我停止了哭泣，开始向他讲述我的过去。他听了，拍拍我的头说：
嗯，都过去了。你妈妈作为一位实习母亲，没念过什么书，或许她也不知道该怎么做。她用她的方式养育你，送你上学，让给你成长为现在这么优秀的你。已经是她能做的一切了。
现在你有我，可以去做你想做的任何事情，我会陪着你，哪怕把天捅出一个篓子，我也能给你兜住。

那一刻我破涕为笑。不至于会做出什么捅娄子的事情，但我知道我已经开始跟过去和解了。
我开始去理解母亲。是啊，她也是第一次当妈妈，只念过小学，她也不知道该何如教育引导我，她只能用她摸索的方式来养育我。

现在的我上过大学，看了很多书，知道很多理论。怎么能以我现在的标准去要求那个时代的母亲呢？

当我放下对过去的执着，发现呼吸都轻松了。开始更多的去憧憬未来：能遇到他，我何其幸运。

他的话不多，但总能深击我的灵魂。

就像他说的，哪怕我捅出天大的篓子，他也能给我兜住。事实也的确如此。

我想要去登山，他不会说太累太危险了不要去。他只会默默准备好一切，陪在我身边。杜绝危险的可能性，或者在意外来临的那一刻挡在我身前。

当我再回过头去看，那个卑微怯懦的小女孩儿似乎已经走远了。
在润物无声的陪伴中，我学会了原谅和自信。

......

与他而言，我的存在，就像是茫茫大海中一盏小小的灯塔，总能让他找到回来的方向。

在过去的22年里，他就像一个孤独患者，拒绝接受身边的温暖和靠近。即便我们在一起的那些日子里，他对我也是忽远忽近。

从小的经历让他极度渴望温暖，又害怕温暖只是短暂的，突然就会消失。所以对于我，他那么想要靠近，又担心靠近了之后，不好的一面被我发现，我会离开他。

后来接触心理学，我才知道他这样的表现是典型的逃避型人格行为。当遇到困难或失败的时候，他会选在把自己藏起来，或者做别的事情转移注意力。这样就不用面对困难和失败了。同时他很害怕冲突，争吵会给他带来很大的伤害。选择逃避和冷战都是他自我保护的方式。

最开始的时候，我们有矛盾也会争吵。在我看来就是一件很小的事情，意见不同而已。沟通一下就行了。可他却如临大敌一般，千方百计地哄我，让我不要生气。那时候我还挺莫名其妙的：我们只是在沟通不同意见，并没有生气啊？

后来有一次他做了一件让我很生气的事情，可他却避而不谈。我很无奈，第二天一早就出门了没有告诉他。晚上回去的时候，房间很黑，我以为他不在家。

打开灯，在阳台的角落发现了他。他看起来就像一只被主人抛弃的小狗，那么可怜无助。
看见我的那瞬间，他发红的眼眶一亮，跑过来抱住我。哽咽着对我说：

你终于回来了，我以为你不要我了，对不起，我再也不惹你生气了。你不要离开我，我很害怕，害怕你离开了再也不回来，我又是一个人了......

那一刻我才知道自己的不告而别对他伤害有多大。曾经的他被父母放弃过，当这样的场景自再次出现，对他造成了二次伤害。

所以在以后的相处里，每次发生矛盾，我都第一时间用行动告诉他，我不会离开，会陪着他，陪他一起面对问题。他想要暂时地逃避，我给他空间。当他自己想通又回到现实的时候，发现我还在原地。

渐渐地，他开始学主动面对问题，开始尝试去承担属于自己的责任。每次发生矛盾后，我们都会复盘分析，哪里没有做好，下次该怎样去避免。后来他开始享受解决问题后的成就感。也很好提及害怕我会离开的话题。

在一次次的矛盾和争吵中，我们互相靠近，感情逐渐升温。仿佛已经走到了彼此内心深处。

我温柔地陪伴对他来说是一剂良药。他从自己孤独的世界里走出来，学会了信任。

在这段关系中，我们都给到了对方很高的精神价值，成了彼此的救赎。

4.分离

我们分开是在他经历了家庭和事业的变故之后。那时候我不知道发生了什么，但他突然又躲起来了。而且时间很长，长到我由生气到担心到绝望。

那时候我尝试过很多方法，给他发信息，邮件。语气温柔或刚硬。通通都没有回应。唯一能知道的是，他没有发生意外，很安全。

一个多月后，我们最后一次见面，是他搬离我们租的小公寓。事业上的破产我是知道的，或许是这件事的打击让他暂时承受不了。他现在回来了，我以为像以前一样，陪他度过就好了。可他没有给我这个机会。

那天他把自己收拾得干净利落，可我还是发现了他眼里的疲惫。他走得那样决绝，不留一丝退路。

他拖着行李箱，在门口站立了好久，转过头来，眼里满含深意，却只说了句：对不起。

那天晚上，我哭到睡着，又被饿醒。浑浑噩噩过了几天，才从朋友那里得知他遭遇的巨大家庭变故。我知道他离开是又选择性地逃避了。我以为我们两年的努力，已经可以面对一切了。可这巨大的噩耗，一切又回到了原地。

再后来，我接触到心理学。才渐渐明白了他，原谅了他。

那时候他所遭遇的一切，让他难以接受。事业和家庭的双重打击，让他没有信心给我一个好的未来，认为自己那样乱糟糟的人生配不上我，在他眼中那样美好温暖的我。认为我值得更好的人。他的离开是在成全我。

那时候我没有这个能力，不能再次把他从茫茫大海中找回来。我想如果是现在的我，应该知道怎么去做。这也是我唯一遗憾的地方。那时我们都能力有限，不能解决眼前的问题，只好逃避。

如果那时候我能明白他心里的想法，我会告诉他：这世上，再没有比你更能懂我，保护我，爱我的人了。

甚至到现在我都相信：往后余生，都不会再有那样一个人。给我全部的信任，毫无理由的支持。让我有勇气飞往更远的世界。再没有了，那个上独一无二的少年郎。

5.新的开始

在成都已经待了快四年，突然想去外面的世界看看。于是我收拾行囊，辗转到了杭州，在那边开始新的工作和生活。

在杭州，我结识了新的小伙伴，有了新的圈子，开始喜欢跟朋友喝茶聊天。一切对我而言都那么新鲜有吸引力。我甚至打算要在那边落地生根。

再后来，突然发生的疫情，让我意识到自己对亲情亏欠。我那么任性地追求自己想要的生活，却忽略了身边最近亲的人。

那以后，我又回到了成都。这大半年的时间里，我谈过两个月的恋爱。

一个突然走进我世界的温暖又贴心的小弟弟，比我小5岁。在生活上，他对我无微不至的照顾。每天给我做早餐；洗衣服打扫房间；生病了喂我吃药，督促我喝水；陪我看恐怖片；陪我旅行......

恍惚间，我觉得在快奔三的“高龄”谈了一场甜甜的恋爱。

但我们都知道，我不爱他。在这两个月里，他做了他所能做的一切。他能打理好我生活上的点点滴滴，却无法给我任何精神上的价值。

这也是他无能为力的地方，在他这个年纪，遇上了一个深爱却得不到的人。

刚开始我们的相处很温馨。即使我没有喜欢上他，但我会刻意跟他甜蜜的互动。可每天亲密的接触，到底爱不爱一个人，是藏不住的。

渐渐地，他不满足这样形式上的关系。想要找到我爱他的证据。于是开始做一些小动作，闹小脾气来引起我的注意。有一天深夜，明知道我睡眠不好，还是把我吵醒了。然后我借机跟他提了分手，他很平静地接受了。

因为他自己也知道，这样的行为是在放手一搏。如果我能包容他，就证明是爱他的；如果不能，那最坏的结果也就是面对我不爱他的事实。

提出分手后，我松了口气。他给不了我精神上的价值，而生活上，没有他我也可以把自己照顾好，所以我没办法爱上他。既然他等不了，那就早点分开，对彼此都好。

虽然这段感情草草收场了。但我更加明白在感情中自己需要的是什么。所有过往的经历，都让我更加清楚地认识自己。

或许有一天，我足够强大，就不再需要对方给我的精神价值。会选择一个能好好照顾我，然后开始平凡幸福的生活。

......

现在我工作，学习，写作，健身......
无论经历什么，我都有勇气重新开始。
那个最初给我勇气的人，也开始了他全新的生活。
而我们曾经给到彼此的，都让我们今后更好地去爱另一个人。