每一对情侣都会遇到这种情况，尤其是热恋期过去，进入平淡期，不仅男朋友觉得女生没有吸引力了，女生也会觉得男生没有当初那么耀眼了。大家都觉得这段感情变的乏味了。

出现这种情况的原因是，两个人在一起久了，随着你对女票越来越熟悉，你觉得她的一切都不再新鲜了，不能再给你那种强烈的荷尔蒙分泌时刺激的感觉。第一次牵手，第一次接吻，第一次逛街，第一次看电影可能容易让人激动人心。但同样的事情重复做了一百遍，就让人不再有新鲜感。

同样的，随着不断的了解，她的习惯，她对每件事的反应你都了如指掌。除了她光鲜亮丽的一面除了她当初吸引你的一面，随着关系的深入，你也会看到她的缺点，她的疲惫，她的烦恼。发现她并不是完美的。

这时候很多人都会困惑：我对她是有感情的，但是她好像没那么吸引我了，我真的还爱她吗？

一成不变是爱情变淡的主要原因。多数人只会抱怨，最后无奈之下只好选择分手，然后又期待下一个人的到来。

如果仅仅因为追逐新鲜感就频繁更换恋爱对象，那没有任何一个女人能完全满足你，就像你也不永远都给对方无穷的新鲜感。而且那不是爱情，那是一夜情。

新鲜感，不是和不同的人做相同的事，而是和同一个人，探寻未知的人生。

谁说约会只有逛街看电影开房这几项了？

去河边钓鱼、去草场骑马、极限蹦极、看日出、放风筝、去农庄摘草莓、爬山、打电动、刷大众点评吃遍全城、去花草市场买花、去书店呆一下午、骑单车、去健身房、打桌球、去游乐场、教对方一个自己擅长的技能比如吉他、露营、逛宜家、看话剧、烧烤、打麻将、一起学习一种新的语言……

谈恋爱就是将一个人玩的过程变成两个人玩的过程。没有感觉就努力制造感觉。我们有时候其实并不是不爱对方了，只是生活太乏味，需要一点点激情。

很多人以为“在一起”是个“结局”，但其实它只是个“开始”。

世界这么大，人生那么长，和自己爱的人携手前行，不断发现旅途的精彩。开心一起分享，失落相互加油打气，有人安慰，有人陪伴。这是多么美好的事情啊！

会的，这是很正常的情况，说专业点这就叫做审美疲劳。面对所有的人和事都会这样的。所以并不是你变得不爱她了，而恰恰相反，是你们磨合好了。准备一起好好过日子吧，朋友。

认为两人在一起很久，彼此之间没有了初恋之时的激情是正常的现象，婚姻里的“七年之痒”就是这样的情况。
假如没有第三者介入，彼此的关系并不会受到什么影响。
这是一种双方的爱已经融进寻常点滴生活的现象，虽然看不见，也感觉不到，但是已经存在于骨子里了。
如果想知道喜不喜欢对方，只需要彼此离开，各自独立生活一段时间。
若互相之间并不思、并不想对方，那么就可以证明互相都不喜欢了。
不过，在大多的时候，这样彼此各自独立生活时，更多的感受象是对待子女亲情一样。
在一起时觉得淘气、不听话而烦，不在一起时又牵肠挂肚，念念不忘。

你不是不爱她了，你这种情况，也许是，失去了，才知道珍惜的这种，也可能是爱情生华为亲情的一种情况。

当然会了，审美疲劳。

“性单恋”是什么lithromantic 这个词，就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉。有人认为，lithromantic是一种新的性取向，即“性单恋”。与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。性单恋者会他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。但奇怪的是，他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。lithromantic的人，永远被自己囚禁在单相思的角色里。“You are a lover, not a lovee.”他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。“单恋取向”的成因导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后，其实是他们觉得自己不该，或无法得到他人的爱。对自身的不认同，导致他们认为自己是不值得被爱的。所以，当他们有好感的人也对他们表达出好感时，他们就会觉得哪里不对：那么美好的你，怎么可以来爱我这样的人呢？于是，他们渐渐成为了永恒的“单恋者”，总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱，因为他们不知道如何接纳别人的爱。其实这种对自身不认同的背后，可能隐藏的真正原因是，单恋取向者具有回避型的依恋模式。在60年代，英国的心理学家John Bowlby通过实验，将依恋模式分为了三类：安全型依恋模式(Secured Attachment Style)焦虑型依恋模式（Anxious Attachment Style)回避型依恋模（Avoidant Attachment Style)其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。研究表明，相比于安全型依恋者，具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离，不愿意与别人亲近。他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。其实，“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。如何跳出“我就喜欢你不喜欢我”的怪圈？我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，所以，我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式，并不代表我们无法好好生活。如果你确实是一个回避爱，拒绝亲密的人，以下是几点建议：明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱。我喜欢看体育比赛，但这不意味着我必须成为一名运动员；我喜欢看动作电影，但这并不意味着我必须喜欢打架。如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。尝试接受自己本来的样子如果一直否认自己，不接纳自己，你会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人，于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中，对方的回应却又让你厌恶和痛苦。你可以尝试对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱，但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么。强迫自己做不愿做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人。坦然地接纳别人的爱，尝试着开始和经营一段关系，发现那个更有力量，更有价值，值得被爱的自己。

因为时间久了的话，新鲜感慢慢消失，以后就会有矛盾产生，如果双方都不让步的话，就会产生相互讨厌，觉得不合适

刚开始谈恋爱的时候都很好，谈久了呢就会讨厌对方，那是因为你们本身就是不合适的，因为刚开始你们很谈得来，是因为你们有一种新鲜感，大家都会因为这种新鲜感而喜欢对方，都会把自己对方的缺点包容下去，所以就不会有太大的问题，而时间相处太久了，久而久之就会发现对方的毛病让自己实在承受不了，所以就会发现感情的问题。

因为进入了磨合期。每一段恋情在热恋期后就会进入磨合期，磨合双方的性格以及缺点，这个时候情侣会出现矛盾，但并不是不合适的表现。都属于正常现象。

谈恋爱都有一个舒适期，当两个人过了舒适期以后，就会发现对方各种各样的缺点，从而感觉和对方不合适，其实大多数人都是这样的，不是你们两个人不合适，而是看对方缺点太多了导致的。

新鲜感过去了，两个人就应该保持平常的生活状态，而且两个人要多关心对方，多给对方制造一些惊喜，这样就可以重新进入热恋期。

我觉得可以和对方分手了，因为这根本不利于感情的发展，也根本不利于感情的和谐，而且也会让双方发生很多争执。

两个人要经常沟通，一起维护感情，两人为彼此准备小惊喜，一起出去旅游，给对方一些私密空间。

两人给彼此一些单独的空间，经常和对方沟通，向对方说一下自己的喜好，给对方准备小惊喜。

有很多女孩都特别会隐藏自己的真实感情,不愿意表达也可以说是不会表达，平时好好的一个人一谈恋爱智商直线下降，我就是和你女朋友一样性格的人，可能因为她已经习惯了你的存在，而你的心理状态还处在热恋期，如果两个人没有原则性问题（第三者）并且你非常爱她的话建议你心平气和的和她沟通一下，如果她还是如此的你就要要学着接受了，毕竟一个人的性格很难改变。你要调整自己的心态，给自己找点事做，不要追的太紧，让自己充实起来就不会胡思乱想，如果是我的男朋友在一天中频繁的给我打电话我会很烦，不是反感，是心烦，与我爱不爱他无关。个人意见，望采纳。

要总说异地恋是没有长久的，长期的分居长期的两地。嗯，这样的感情是不会长久的。

你们两个生活的环境不一样，慢慢的就没有共同话题了，还谈什么，要就到一个城市继续恋爱，要就分手吧。