现在的我过得挺好。我是一个知足的人，我的幸福很简单，很容易就可以满足了。我觉得这样其实也挺好，因为像我这样的话快乐，不用担心太多。

我以前的梦想就是当医生，现在的我考上了医学院，我离梦想近了一步，我真的很开心。当然了我也在认真的学习，因为我知道医生的担子也是很重的，只有好好的学习，这样子以后才能可以救更多的病人。特别是在听我们学校的院长讲话的时候，经常都会被他激励到，对自己的要求也更加的严格。

我在来大学的时候也挺忐忑的，很害怕进到一个宿舍之间相处不好的。不过我现在的宿舍都是相处很好的，我很喜欢我们这个宿舍。我们会一起出去玩，然后一起聊天，这样子生活我很喜欢。她们应该是我在大学里面最难忘的回忆，所以现在的我，在珍惜着和她们在一起的点点滴滴。

现在的我过的不能说好，也不能说坏。那就算好坏皆有，喜怒常态，悲欢交织，有时候我会觉得我比谁都幸福，爸爸妈妈都在身边，有喜欢的也喜欢自己的女朋友，人生也得安闲，生活的节奏也没那么快，好像一切都很正常，像极了乡村田园般那种松快悠然的生活。

但是有的时候也觉得自己过的不怎么好，一事无成，名利哪一样都没有。家里出过很大的事，但却帮上忙。每天不说游手好闲也差不到哪里去了。生活的所有事情仿佛没有任何特定的意义，除了吃饭睡觉打游戏，我好像不会做什么。一想到自己也老大不小的了，却没有一技之长，我想将来到底该怎么去面对这个冰冷而残酷的社会呢？我一个人都面对不了，我还拿什么去对自己的家人负责呢？

现在的我过的一边享受着最后的快乐，难得的清闲，因为我这到这可能是我人生中除了老而无力的时候的一段最轻松的日子了。我即将踏上社会，我明白那是什么，因此心中也难免焦虑啊。

现在的我过得轻松但是茫然，有大把的时间但是没有动力。

我其实一直都在想一个事，就是我到底该做什么，现在的我在家里这边随便找了个工作，时间上不算紧张，生活自在，也不用自己多费心思。回去了就有热腾腾的饭菜，我不用自己洗衣服，不用负担房租或者高昂的水电费，这本该很自由潇洒，我也有时间可以做自己感兴趣的事情。

可是事实上不是这样的，我似乎就停滞不前了，变得很茫然无措，我不知道自己要干什么，以后的目标是什么，也没有动力。就像温水煮青蛙一样，我好像在慢慢的等待消亡。这么说可能有点消极了，可是这是我能想到的最合适的比喻了。总之这样的生活虽然表面上平静，可是我却觉得隐隐的有种慌张的感觉，这让我觉得很不好，有一种我很没用的感觉。

现在的我过得很好。虽然只是单身，但是我过的很快乐，不必担心每天有人会打电话找我，发短信找我，看不到消息，他会着急会生气。手机无论是关机还是开机都不会有人来打扰，其实一个人的生活也挺好。

但是在夜深人静的时候也希望有个人可以陪自己聊天聊到天明，至少让自己知道并不是孤单的，这种心理很矛盾。

所以就需要用一些空闲时间来打发这种心理。我平常早上八点钟起，起床之后刷牙洗脸，画一个美美的妆容。然后开始学习，我要考一些证书来提高自身的能力。到了下午，可以自己动手做一些饭菜。培养心情。

如果真的是很无聊的话，就做一些瑜伽或者是练字，让自己的心情平静下来。我特别喜欢看书，所以说在空闲的时间，我会去图书馆多看几本书。来充实一下自己。

我觉得我自己过的很好。不需要别人来打扰。如果真的有一个人要闯入我的生活，我希望他能够陪我一生。

再过一个多月，我就真正的迈入30岁了。古人说三十而立，说一下而立之年的我的现状吧。

有一份稳定的工作。

大学时期的我面对突如其来的诱惑，没有把持住自己，逃课旷课，好不容易混到毕业取得毕业证，实实在在的学渣一个。从那时候起，有一份稳定的工作就是我的努力的目标。

几年前，通过自己的努力，考上了我们县城乡镇的公务员，自此也就算是稳定下了工作。从此踏踏实实，认真做好本职，也算是没有愧对组织的信任吧。

有一个美满的家庭，家人健康。

我现在和爸妈生活在一起，有老婆有两岁的儿子。平时上班的时候，儿子爸妈带，回到家，我和老婆二人带儿子。一家人其乐融融，虽然基本上不出去看世界，但在家里也很知足。只愿家人继续这样健康快乐就好。

物质上不富裕但也还好，知足。

常言道，知足常乐。对比很多生活在大城市的人来说，我们的生活与他们有着天壤之别。但还好，生活在这五六线的小县城里，我还知足。

也许我会羡慕他们的游来玩去，羡慕他们生活丰富，但我从不嫉妒——，因为我有他们感受不到的不堵车，我有他们感受不到的工作轻松，我也有他们感受不到的与父母在一起，不用担心子欲养而亲不待。

另外，由于县城里房价低，我没有还房贷的压力，每月的公积金足矣了。

总体来说，我过得还算凑合，不好也不坏。现在的我，还经常充电学习，补充知识。现在的我，就是这个样子了~

非常非常的好，每天对生活充满了希望。95后，没车没房，不化妆、不买奢侈品、不追星，早上起床一人一杯温开水，然后我煮粥，他给猫猫铲屎，吃完粥出门徒步差不多9：00到公司，以前公司一起，相约一起吃午饭，现在我换了公司，只能自己吃午饭，下午我早下班，心情好就给他做晚饭吃（我想减肥，不想吃饭，有时候就不做），吃完饭会一起看手机，一起聊天，一起泡脚，偶尔会出去散步，然后相拥而睡。过得好吗？

这个好不知道怎么定义的？这一两年，我觉得我是生活得好的，经济虽然不好，但是精神上是富足的。男朋友爱我，我也爱他，我工作累了，我可以停下来，回家歇着，他不在乎我在外面能挣多少钱，他只在乎我是不是在外面又受气了我也不在乎他能挣多少钱（内心深处当然是能挣越多越好啦）。

只要每天睡觉时看到的人是他，醒来时看到的第一个人也是他就足够了。生活中都是彼此的日子对我来说就是好的。也就是说别人觉得你过得好，比如你有车有房家庭和睦但你自己觉得不开心，那就是一坨屎，如果别人觉得你一事无成但你自己优哉游哉自由自在很舒服，

那就是完美，活在别人眼睛里的人，过得再好也不见得好到哪儿去，问这个问题的人，与其纠结这些没屁眼子的话，还不如晒晒太阳喝口水，光合作用有益健康。现在的工作有点时候会很忙，但大部分时间都在偷懒，也不能说是偷懒，就是没什么事做。

我也有大理想，但按我的实力，很是够呛。每天也就是嘴上说努力，可就是不行动。这样的生活，对我来说没啥意思，但我图个安稳。

公司突然要求年中总结，才意识到已过半载，恍惚时光，梦想过梦醒过，适才觉得这生活应如那苦茶，不觉甜反倒觉得香，苦涩过后独享宁静，释然，方觉最美不过蓝天，最香不过炊烟。

有人说这世上存在诡异的超前记忆，当发生一件事或者出现某种场景，总觉得很久之前真实发生过，但自己明白那绝对是不可能的。这半年里每天似乎都在重复着某种巧合，好似早已注定，但又不甘心去放弃，大概这些事结果已经不再那么重要了吧，身处其中只是想去做的更好，只是想挽留残存的勇气和希望，保留最后的一片执着，只有这样，才会觉得自己过得很好！                   

那时认真的去做一件事，真正被自己的决心鼓舞，但也为困难三番五次的低下头，光阴，漫长的不分白天黑夜，即使知道自己在忙些什么，还是会觉得忙的看不到尽头，也许是自己过于着急，又或许如他所说只是缺少一份运气，但这种机遇错过又要等到何年，运气，只不过是失败者的谎言！但无论如何，这半年里过得充实，第一次觉得“生”和“活”原来差了这么远却又那么的密不可分！                                       

总是愿意去计划着一切，即便再简单不过的一件事，总以为计划能带离走的更远，从宜城到江城，皖中到皖南，越来越觉得宁静才是生活的本质，浮夸是为了掩饰内心不安、焦灼。晓风拂面，对影成双，走过夜晚微光的绿道，怅然想起:这世上有很多深情的人，他们看起来总是漫不经心！

非常非常的好，每天对生活充满了希望。95后，没车没房，不化妆、不买奢侈品、不追星，早上起床一人一杯温开水，然后我煮粥，他给猫猫铲屎，吃完粥出门徒步差不多9：00到公司，以前公司一起，相约一起吃午饭，现在我换了公司，只能自己吃午饭，下午我早下班，心情好就给他做晚饭吃（我想减肥，不想吃饭，有时候就不做），吃完饭会一起看手机，一起聊天，一起泡脚，偶尔会出去散步，然后相拥而睡。过得好吗？

这个好不知道怎么定义的？这一两年，我觉得我是生活得好的，经济虽然不好，但是精神上是富足的。男朋友爱我，我也爱他，我工作累了，我可以停下来，回家歇着，他不在乎我在外面能挣多少钱，他只在乎我是不是在外面又受气了我也不在乎他能挣多少钱（内心深处当然是能挣越多越好啦）。

只要每天睡觉时看到的人是他，醒来时看到的第一个人也是他就足够了。生活中都是彼此的日子对我来说就是好的。也就是说别人觉得你过得好，比如你有车有房家庭和睦但你自己觉得不开心，那就是一坨屎，如果别人觉得你一事无成但你自己优哉游哉自由自在很舒服，

那就是完美，活在别人眼睛里的人，过得再好也不见得好到哪儿去，问这个问题的人，与其纠结这些没屁眼子的话，还不如晒晒太阳喝口水，光合作用有益健康。现在的工作有点时候会很忙，但大部分时间都在偷懒，也不能说是偷懒，就是没什么事做。

我也有大理想，但按我的实力，很是够呛。每天也就是嘴上说努力，可就是不行动。这样的生活，对我来说没啥意思，但我图个安稳。