1，有些事藏在心里是莫大的委屈，说与别人，他们只会觉得不过如此。

2，一些经历，只有自己感受。一些心情，只有自己懂得。说不出的委屈，才最委屈；心里的疼痛，才最疼痛！

3，委屈记住心里，微笑放在外表，直到有一天将所有委屈，还给给过你的人。

4，你长大了，遇事只能耸耸肩膀把眼泪和委屈藏在心里，其实没有人知道，你并没有那么坚强。

5，那个选择离开的人，其实心里已经积攒了无数委屈，一段感情，不管有多炙热，得不到回应也会慢慢变冷。

       最委屈的事情，莫过于冤枉和被侮辱。

       我是一个非常喜欢习作的人，从小学开始，写作就占据了我生活很大一部分时间。2021年的时候，我看到网络上有人说，写网路小说可以赚钱。其中还列举了一些赚大钱的事例。于是，抱着挣钱的心态。我也开始了长篇的创作，由于平时的写作底子不错，很快的不到半年时间，我的第一篇长篇《杰克和他的八周爱情》就创作完成了。但是由于自己不熟悉言情小说上架的规则，最后导致上架失败……这件事情，对自己的打击深大！因为毕竟用心去写的近20万字的心血！被一句你因为填写“小说完结”，所以不能上架。自己感到无奈与困惑！感到好委屈啊！20万字的长篇，虽然不算什么，但是对自己而言，的的确确是倾注了一番心血的东东。最后，自己将这个长篇存留下来，每逢有空就读一读，发现：原来有时候，自己的文采还是蛮不错的！这样也就不委屈了！

      还有一件事情，令人感到非常的委屈！就是进入七月以来，我们的问题回答群，进行了大幅度的人事动作，原群内的人员被剪掉近一半，留下的人员也是战战兢兢，因为问答的标准在不断提升。从七月份开始清人，到六月份零回答的全部清走。现在的问题回答，标准也越来越高，一般情况下，稍有引用或者观点相似，即被通报警告。记得为了写好一篇内容为：如何保持良好的工作状态？我翻阅了原来教学时所用的依稀观点，然后用自己的经历和认知做了详尽的解释。但是，这样的精心回答，被认为友抄袭之嫌疑。同样的一篇：如何补肾的问答。除了写了460多字的个性化理解之外，我还参考、学西了各类报纸、文档资料。但这样用心写作的内容，最终被认为有抄袭之嫌！没有办法，我只能直接删除。现在，我的理解就是自己写一写自己认为对的、有个性化的东西。这也是最近较为心寒或委屈的事情。

       生活中还有一件事情，令我感到很委屈。那是我上小学五年级的时候，给爸爸做到一次饭。那是一个星期天的早晨，爸爸早早地就去地里干活了。妈妈也拉着架子车去村东头博龙他二爸家的电磨子处，给麦子铲皮。当她们都走的时候。我忽然产生了一个想法，给爸爸妈妈做一次饭。于是，我摘了一把豆角，切成菱形的样子，然后炒熟，将煮熟的面条放进去，再进行拌匀。我给自己舀了一碗，确实非常好吃。于是，我怕炒面凉了，就用锅盖将炒面盖得严严实实，1个多小时候，爸爸妈妈都回来了，我开心的给他们介绍我做的饭。可是一打开锅盖，傻眼了，里面是炒面都成铁青色的了。看到自己辛辛苦苦做的饭被倒掉，我至今感到很伤心、很委屈。看来，自己要学习的东西还有很多很多！

委屈，就是指被莫须有的指责或者误会，导致心里很不痛快。

人生漫漫旅途中肯定会有很多这样那样的委屈，委屈好比人生中的挫折，我们要学会去接受它，并且战胜它。

我们这里有句俗语，叫做想成功想干出点成绩，谁还不喝个几桶恶水。

大概意思就是，一个人要想成功，想出人头地，都得先喝上几桶洗锅碗瓢盆的剩下的水，可想而知，恶水是多么的浑浊多么的脏。

恶水好比是委屈，不经济挫折和委屈，怎么可能轻易的出人头地，怎么可能随随便便的成功。

生活当中充满委屈之事，接下来我聊一聊我感觉最委屈的一件事，这件事情要追溯到上小学的时候，因为我的家在农村，所以经济情况就不用多说了。

很落后很落后，物质资源十分匮乏，当时我们村有一户有钱人家，人家当时就住的三间两层半的楼房，出门开的是富康小车，搁现在可能觉得这车也太次了。

但是搁当时那是不得了，因为基本街道上很少见到汽车的。他家的孩子刚好和我一个班，他经常会拿许多玩具和零食去学校，每次他都是焦点，大家都努力的讨好他。

就为了能玩一下人家的玩具和吃人家的零食。有一次，我和另外两个同学受他邀请，一起去他家玩，他家可真大呀，三层楼房，外面有小假山，小水池，还有茶海等等，真是太棒了。

我们来到他家客厅，映入眼帘的是大彩电，大沙发还有各式各样的水果和零食，还没等人家孩子允许吃，大家的口水都快流出来了，眼馋的看着。

人家刚一允许吃，就疯狂的开始吃了，我们那个丑相至今都记忆犹新，就这样高高兴兴的玩了一下午。

第二天刚到学校就准备给别的同学吹捧他家时，这时候老师进来了，说昨天去会明家的同学来我办公室，我们互相诧异的看着，不约而同的走出教室来到了老师办公室。

刚进门就看见会明的妈妈和爸爸正在和老师说着什么，原来是他们家里丢了五十块钱，怀疑是我们几个去过他家里的孩子，老师还苦口婆心的说，不管是谁拿了，交出来就没事了。

老师和家长不会怪罪的，都说不是自己拿的。这是会明说是我拿的，我说凭什么说是我。他说中途我看见你有一会儿不在，我说我是去厕所了，他毅然决然的说肯定是你偷的。

就是你偷的，这时候另外的买两个同学居然也一口咬定是我偷的，因为我有一会儿没在。天呐，哑巴吃黄连，有苦说不出呀。

居然就这样被认定为偷东西的贼，从那开始村子里的孩子都不愿意和我玩了，大人也在议论纷纷，有相信我的，有说我就是贼的。

众说纷纭，更可气的是我还被老师在周一开会的时候点名批评，我就想找个洞钻进去，后来，过了一个多月，终于真相大白了。

是会明自己拿的父母的钱去买游戏卡，因此就嫁祸给了这个去他家玩的我，我真是太委屈了。

虽然后来老师给我倒了谦，但是那个事情给我带来的伤害是抹不掉的，这就是我觉得最委屈的事。

迄今为止最委屈的一件事拜我初中老师所赐。

那是我初一的时候，我和我同桌感情很好。她是学校里和我们班主任关系很好的一个老师的女儿。

私立学校的初中是有早自习的。我记得那是冬天，某天早上起得迟就没有来得及吃早饭。

同桌火急火燎的赶来问我：“你吃早饭了吗？”

“没有，起太迟了。”我随口回答道。

“哈哈，我带了小饼干，等会儿分你。”同桌兴致勃勃的说。

早读一般都是装腔作势，特别是冬天的早晨，总感觉有气无力的。于是同桌开始拨弄她的早餐了，可能吃货就是看不惯拿在手里却掉在心里的小饼干吧！她终于还是扯开了包装袋。

“喽，给你的。”她拿着一大块饼干递给我。

再三犹豫过后我还是接过来了，刚刚塞进嘴里的时候我伟大而亲切的班主任就进来了。那比风还快的速度差点没把老子吓得噎死！她过来质问我吃的什么……呵！既然没看到你知道我吃了东西？

我没说话，哦，不不不，是噎到了一时说不出来。于是她让我去了办公室开始了一番“苦口婆心”的劝导。当时也不知道怎么的，大概就觉得早自习吃了块饼干是超级大的罪过吧，感觉到自己做的不对就哭了出来。然后……我伟大而亲切的班主任就开始数落我承受能力弱啊、不敢作敢当啊、没有自制力啊、胆小怕事啊什么什么的！呵！还说我是被吓哭的！我明明就是因为感觉自己做错了然后才哭的可好！

后来回到了教室，前排的同学们告诉我——其实班主任已经在教室门口站了很久了，只是你们没看到而已，甚至她（我同桌）给你饼干的时候我们看到班主任都想进来的了。我完全不知道作为一个老师是出于何种心理眼睁睁的看着自己的学生犯错而置之不理的，甚至还在当场就当着全班同学的面杀鸡儆猴！这与后来高中时候，老师让我们早自习下课记得去吃饭的老师差距实在是……

我记得早自习过后的第一节课是哪位班主任的课，她……抽问了我一个问题，还好……当时成绩不差，回答的全对！然而下课后……她第二次让我去了办公室教导了我一番！

我始终不太明白，为何看到了自己的学生将要犯错却在门口偷偷看着不进来？为何就是在我刚刚吞下饼干同桌准备吃的时候，我伟大而公正严明的班主任风急火燎的快速走了进来？为何就为了一个饼干三番两次数落学生的承受能力不强？请问：那些早自习吃过早餐的同学你们现在是不是成了那种承受能力差，最后自暴自弃的那种人了？！！

我小时候很惨的，在我很小的时候，很长一段时间都是没有零用钱的，所以我偷过钱。

被抓了两次之后，虽然那时候还很小，但是我自己也知道这是不对的行为，事不过三，所以我在心底，暗暗发誓我以后不会在偷家里的钱了，所以我再也没有偷过家里的钱。

我以为她会相信我的，但是天不遂人愿。

那时候我应该上了6年级吧，可能是五年级，记不清了。那是一个晚上，夏天，天很热，大家都很难受。但是这时候有个小伙伴，她说有一个地方啊，经常有人掉钱，叫我们去哪里，找一找，说不定能够找到别人掉的钱。

那是一片小石子地，我们听到小伙伴说哪里有钱捡，就在哪里翻找起来了。找了很久，大家都没找到钱，突然那个说这里可能有钱的小伙伴，惊喜的尖叫了一声，“我找到了，这里有5块钱！！！”

她真是一个好孩子啊，捡到了钱没有独享，去买了雪糕和小伙伴们一起分享，大家都很喜欢她啊！很多人喜欢她的。

晚上9点多，我回到了家里， 妈妈今天好像有点不高兴，她问我今天有没有做错什么事？如果有，那就承认，她可以原谅我。

我巨懵逼啊！！！完全不知道发生了什么，所以我说“没啊？？妈妈你怎么了？？”

她说：“我放在抽屉里的钱少了五块你知道吗？”

我:“我不知道啊?”

妈妈：“是不是你拿的？如果是，就承认，我不会怪你”

我：“我没有拿啊！！”

妈妈:“儿子啊，做错了事情不重要，关键是要知错能改，再给你最后一次机会，是不是你拿的？”

我：“........不是我拿的啊。”

妈妈拿了一块搓衣板对我说：“跪在这里，什么时候承认了，就起来”

那天很热，但是晚上很冷，我从10点钟，跪倒了12点，腿真的肿了，但是到了后面，麻木了，没有什么感觉。我不知道她有没有心疼，但是在我跪的时候，她没有说话。

那天的月亮很圆很凉很冷，我一边看着月亮，一边想事情，我心里其实已经有了一个答案了，但是我什么都不想说。

我看着那皎洁的月光，思绪渐渐地飘远，心里一直有个声音，“承认吧，承认了，就可以起来了，承认了就可以睡觉了”

“恩，是我拿的”

或许狗就是这样被驯服的吧，从那天起，我失去了一些东西，也得到了一些东西，失去的东西，可能是好的，也可能是坏的，但是那天得到的，对我帮助很大。

一直到16岁，因为一个人，我再一次屈服，那一次之后。我发誓，我要是对的，我就绝不退后一步。

所以16岁以后，我真的想要完成的事情，虽然结局不一定完美，过程也不愉快，但是我对的起自己对自己说过的话。

感情是人内心的一种寄托和支撑，但是感情的世界里有甜蜜也有痛苦，感情来的时候，会让你甜蜜到智商降为负数，感情破碎的时候，那种痛苦又是久久纠缠着你不肯离去

面对甜言蜜语和谎言，我陷入了一段错误的感情，背负上了一个第三者的罪名，被人谩骂，刚遇到他的时候，他各种关心和靠近，幽默的性格和帅气的外表让人抵抗不了

他已婚但是却说已经没有了感情，处于分居状态，就这样没有抵抗住道德的底线，就沦陷了，一段时间之后，却以不想伤害我更深，给不了我任何结果的理由提出分手，良心发现，道德的底线敲醒了他，却伤害了我

这种痛心的感情，已经给内心造成了不可描述的伤害，身心，名誉都已经被折磨得不成样子，这种感情不能强求，也强求不了，只能怪自己也没能坚守底线，再怎么痛彻心扉也要去承受，也给自己长一个教训，学会成长

最痛彻心扉，也就表示你在这段感情中受了伤，我觉得这世上最让人痛彻心扉的感情也就是，这世上最让我难过的是原来你在爱她。

相信出于这个年龄段的我们，大多都已经谈过恋爱了，有的谈的次数少，稚嫩的我们总会幻想爱情的美好，就像童话故事里的那样，王子和公主的爱恋，是我们大多数女生所向往的爱情。还记得夏至未至中，陆之昂入狱，颜末所说的话么，我会等你，这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。

然而有种等待是值得的，就像颜末等待了陆之昂三年，三年后他出狱，像一直等着自己的颜末求了婚，他刚开始总是不确定自己的感情，一直以为自己还在喜欢着立夏，而忽略这颜末对自己的感情。

当自己为了好兄弟傅小司做了错事的时候，开始躲了起来，看到身边的人都那么的想自己，也没有责怪自己，而且选择了躲避她们，然后才看清楚自己的感情，在要选择去自首的时候，打了电话给颜末去见自己，颜末穿着睡衣就开车过去了，这就是爱吧，看她哭的那么伤心。

而我经历的也就是我喜欢的人，我跟他表示的很明显，而我却一直等不到他的回复，每次和他说的时候，他要么选择避开这个话题，要么就是不理我了，然后等到时间差不多的时候给我回个晚安，我觉得很心痛，为什么是这样的呢，为什么我会喜欢一个这样的人。

以前的我们可以一直待在一起，至少在一个学校，然而现在相隔千里，我想要一个答案就这么难嘛，每次躲在被子里痛哭，你们有体会过那种感受么，应该就是痛彻心扉的那种，很难受感觉心都要死掉了。

我经历过的最痛彻心扉的是爱情，因为我交往过的一个男生也就是我的初恋，他深深的伤害到了我。他对我的好如果真像刚追我的时候那样，我想那段爱情或许真的是完美的。

那是我刚上大学的时候，大概过了几个月的时间偶然的机会我们俩相识，经历了一小段时间我们俩就在一起。我真的不知道他还有别的的感情，就是在跟我好的一个星期之前刚结束与另一个女人的爱情。说是爱情也不算，因为他并不是那么喜欢那个女的。可是他跟那个女的分手之后并没有跟那个女的做好思想，那个女的一直都觉得他俩是好着的。据别人所说那个女的是因为没有被人甩过所以她不承认。但也正是因为这个样子，女的对外宣称是我勾引她的男朋友。我一开始并不在意，可是慢慢的发现我的男朋友不仅不帮我我说话而且还容忍他的女朋友对我肆意的对我进行侮辱。甚至我的男朋友还觉得他挺对不起他的前女友的对我丝毫没有愧疚之意。

这是关于他跟他的前女友，后来随着时间的推移，他在学校的职位越来越高了，因此结交了很多异性，她慢慢的淡忘了我，不再主动跟我说话，不再主动跟我在一起。他越来越喜欢那些人在一起了，我看得懂他对我什么样子，所以我只会偶尔的找他，但是每次我找他他都会跟我说他有约了，那所谓的有约都是在其他异性的陪伴下。

我感觉到了背叛的滋味，累了痛了想放弃了。

我想每个人经历过最痛彻心扉的感情应该都是爱情。因为亲情是与生俱来的，父母亲人永远不会抛弃你。所以我想很少有人会受到亲情上的打击。大部分人都是来自爱情上的打击。我曾经也经历过那样痛彻心扉的爱情，也理解过爱情失去之后的心痛有多大。

我曾经高中的时候很喜欢过一个人。他是我们班很优秀的学生。成绩很好，长得也好，我们班很多女生都悄悄的喜欢他，所以我也不例外。我记得我们高考结束之后回学校拿东西。当时老师一直在前边给我们讲关于报考学校的东西，然后他站在老师的旁边。当时就觉得如果再不表白，也许我们就会这样错过，然后这一生也就没有机会了。后来，我们就真的在一起了。然后当时就开始在一起的时候我真的很开心，每天笑的像个200斤的傻子一样。那个时候我妈妈说我疯了。再后来就是高考成绩出来的时候，他因为学习成绩优异。被北京的大学录取了然后我们就开始了异地恋的生活。后来我们没有为种种原因分手，那个时候每次午夜梦回的时候，脸上都是泪水。那种心痛的感觉真的真的是，一辈子都没有体会过。就是那种心里很难受一种无法说出来的感觉。这大概是我经历过最痛，这心扉的感情。甚至比每次父母从我身边离开的时候。还要心痛，哭的还要惨。

我想每个人也许都曾经历过这样痛彻心扉的爱情。我想有过这样的痛总好比没有证明我们的青春曾经有人来过。我们曾经爱过。

那就是自己上一段所经历过的一段恋爱，让自己伤的很深，让自己的心很痛，是真的心痛的感觉，真想不到自己喜欢的人竟然是那么的无情，把自己伤的那么深，也想不明天她为什么要离开。

我们两在一起的时候是那么的相爱，她是全身心的对我关心，她无时无刻地不愿意离开我，一直想让我在她身边，但是自己有些事情需要做并不能天天陪伴着她，而且她也有工作，我去找她自己不好意思打扰她工作，总之互相都很依赖对方。

那年冬天过年的时候，自己需要回很远地方的家，她也是不舍的我，想让我陪着她过年但是这是暂时不能的。我们刚开始和往常一样聊天开玩笑的，年后她选择换个地方工作了，她出来工作那几天我找她都是不怎么在，她说她工作比较忙，当时自己也没有想太多。

那晚我们刚开始聊天好好的，但是她突然的一句说她想静静，意思我和她之间有点不合适，当时自己很不情愿，毕竟遇到自己一个喜欢的人不容易，于是很反对要这样，最后她还是选择要分手，不愿意回到我身边。自己还在家没有回去暂时找不到她。

当自己到她在地方找她的时候，她竟然推推拖拖的，不敢直接面对我，更是痛心的她竟然找她朋友驱赶我，连给她说句话都不可以，她真是心狠啊，当时很难受。

后来，自己有时候去找她，也会买给她吃的，她也是收着不会拒绝，但是不见我，我就像自己慢慢挽回吧。后期才知道一个月后她和她一起上班的人谈了，当时自己很是心痛，问题她各种显摆就是为了给我看，更是让自己心痛的是她竟然没有生活费问我来借，没钱买东西还是问我来借。

没多久她还给我说她分手的时候，还给我说她现在一些工作上的时候，但自己想挽回她就是不同意。利用半年多的时间，她总是一次次的伤害我，也是一次次的拒绝我。

这段感情真的让自己的心伤透了，真的很是心痛。