我暗恋M君这件事，曾经闹的轰轰烈烈，除了他人尽皆知，我的每一个日记本和每一支笔都记得他名字。

为他买醉，偷窥微博，翻空评论他的女孩的微博，凌晨三点去给他评论然后删掉……

可我们，差一点儿就在一起了。

说起来，我是高三伊始才喜欢他。

到现在回想起来，这个男孩儿，夏天一身运动装，连冬天羽绒服也是运动款式，年年不变的寸头发型，却也好看

当时他，做什么我都觉得好。

可我对他而言，是朋友，是好朋友的朋友，是仅仅高三无数次碰见，暑假一起露过营，上了大学后还有着不深不浅交流的朋友。

偷偷喜欢的滋味太难受，以至于我没办法看到他和其他女孩子在微博上的互动，尽管只是普通交流。

当我给他发了一大段文字表白，然后删掉他的联系方式，自以为一切都结束了，解脱了。

没过几个小时，就开始疯狂后悔。

大一结束的暑假在朋友的老家，和他正面相遇。

相遇的那条街，就在他家附近，一切小说式地偶遇都有一个人在故意制造，摸清了时间地点，只是制造者不敢百分百确定他会出现而已。

朋友跟他打招呼，此时的他，同我一样带着些尴尬。

如果不够勇敢，是不是期待了那么久的机会也会错失？

我大胆地伸出右手，说，"M同学，好久不见。"

他显然一愣，有些不好意思的握了握我的指尖，说好久不见。

是啊，好久不见。

都是熟人，就组队一起吃饭，一起骑车，一起钓鱼，谁也没提我表白的事。

而后，我们又有了联系。

聊了快一个月，他说:"我们一起吃个饭吧。"

确切来说，心里小鹿不是乱撞，而是疯蹿。

见面的头一晚，我数了上千头羊。

第二天，揣着不安的心到达目的地，他已经站在那儿了，依旧是熟悉的运动装。

如果说这场见面带着目的性，我们却没谈到我们的关系要如何进一步发展。

如果说只是单纯的朋友见面，却都逃不掉悸动的心。

饭后，我们逛了江边，然后各自归家。

我和他都是慢热的人，深知一个月对彼此的熟悉是远远不够的，只是互生好感。

见面是促进感情发展的催化剂，我们的交流开始透着些许暧昧。

那时候我才知道，他不是对我没有好感，而是我对他感情，他从来都不知道，我也从来没给过他明显的信号，并且删他的行为让他以为我已经放弃了。

回过头想想，我好像从来没向他透露过我喜欢他，聊天都是小心翼翼，怕他知道。回个消息也不敢秒回，怕他看出端倪。还拒绝了朋友们的帮忙。

过于胆小，才会失去。

可是没多久，我脑子却迸出"他变了"。

哪里变了？说不上来。

之前那个话不多说的高冷少年变得幽默活泼，偶尔还会发一些不像他该有的表情包，会转发一些我不怎么感兴趣的文章或者视频。

而后，仔细想想，他和我喜欢的书法家不是同一个人，他喜欢硬笔，我喜欢毛笔，他喜欢看恐怖片，我喜欢艺术片，他打英雄联盟，我玩儿王者荣耀。

总之，太多太多。

因为从暗恋一开始，都是我在迎合他的喜欢，久了就以为那也是自己喜好。

我的朋友们总比我高兴，吵着要我请吃饭。

我却犹豫了。

我好像，没有之前那么喜欢他了。

直到看到《橘生淮南》里盛淮南对洛枳说的那句话，"我怕我没有你想象的那么好，怕你喜欢的只是你的回忆和自尊心。"

这句话，实打实地捶中了内心。

说得，还真像我。

我对他的了解都源自朋友对他美化后的表述，我看到的他都是我给他镀了层光环的样子。

除了知道他长得帅，字写得好，性格不错以外，我并不了解他。

所以当这个人真真正正出现在我的生活中，我才发现，他不是我想的样子。

那为什么要和他联系？

说出来都觉得自己很可笑。

因为那个时候的自己不够成熟，所谓得不到的永远在骚动，所以一定要得到。

我不愿意放弃这么久暗恋的执着，我不愿意看到他和别人在一起，更不愿意让知道这个故事的人看到悲剧的结尾。

我以为，我真的很喜欢他。

殊不知，那一次见面时的心动，给的却是我回忆里的少年。

而后及时止损，没有耗费双方的感情，也没伤及对方。

我们总是希望能够拥有美好的爱情，希望自己喜欢的人同样喜欢自己，那个人就是发着光，哪里都好。

尤其是暗恋。

可当那个人真真出现在我们生活中，却发现，他怎么变了。

开始质疑自己，质疑他。

殊不知我们喜欢的一直都是那个活在我们回忆里无比完美镀了光环的他。

就像我敲完这些文字，总会有人说我虚伪矫情。

可这就是现实的我，已经不再是懵懂地憧憬童话爱情的17岁少女，羞于启齿曾经干的蠢事。

平行时空里的17岁少女，也一定喜欢着那个阳光下骑着单车的少年，但我希望她能够大胆地去告诉他。不然往后的好几年，都因为自己的回忆和自尊心，错过太多美好的事。