我的父母也是这样 从小到大父母貌合神离 母亲是个善良急脾气不会说软话讨好示弱 父亲平庸无奇但总得他说什么就得是什么 哪怕惹的母亲不高兴也得讨好外人 每次听到他们吵架我都很害怕 因为母亲从来不会示弱只听道理不输气势 所以两人总是小事吵架大事动手 从小到2021年底已经有28次打我母亲了 我母亲也和父亲对打 当然打不过 但有亲戚突然造访就表面好内在怒 虽然我已经成年了 但给我的影响是特别大的 我经常半夜听见吵架而惊醒 小的时候甚至吓的打颤但这是生气不是害怕 气自己不知道该怎么办 （曾经模拟过50几种弑父情节）最近一次我拉架给我父亲打了 我哭了 这是我第一次哭 尽管以前哭过可能那都是虚伪的哭 睡梦中被噩梦惊醒已经经常的事 有20多年了 我从来不敢带朋友回家 不管是女友，朋友，同事 曾经看过一个马塞尔·杜尚的画家说：有趣者的生活本身，就是有趣的，比如空气，比如呼吸，比如生活的细枝末节 但对我来说总是逃脱不了父母的阴霾 我的父母没有什么特别高的文化也都是好人 但一点家的感觉都没有 尽管在外人看来很正常的 工作以后我慢慢不去想家里的事 一次我爹打了我妈 我又一次因为父母不合放弃了工作 尽管那份工作已经超过城市平均GDP水平 我当时也不知道怎么想的 就想在家看着 尽管他们也在工作 慢慢的我变的有些自暴自弃 有个词形容这个现象 宅一族 对那种高尚的呼吸空气活着就好 我做不到 白天睡觉 晚上开始打游戏了 最近他们终于有些消停了变得像个正常家庭的家了 我有几个外地朋友开公司 让我去那工作工资还蛮可观 但我还是没有回复人家 一直怕他俩怎么样 长时间的压力 我感觉我有抑郁了 最近这几天我发现我越来也迷茫 不知道要怎么样 我根本就不再相信爱情 甚至有喜欢我的人我都躲开 我怕给不了她幸福 我怕变成我爹那样 我怕自己不是那么好 我也不知道该怎么样 前些日子感觉生活放弃了我 我想过自杀 但每次都没有勇气 我甚至没有理由 但我感觉我真的很累 没有什么能让我留恋 我去过很多地方 但他们不知道 我目前还在尝试怎么了却我这种状态《上面说父母不相爱但不离婚是什么样》可能在父母眼中怕给你结婚造成影响 但这都是道德的枷锁和对你的负责 但我们体会可能父母们根本不会知道 我希望你多读书因为你经常思考就会豁达开朗 多出去走走会放松爬山大喊也有发泄释放作用 父母的事其实我们管不了 我尝试了去管但我变的 很累 希望你能更好

我觉得还好吧！虽然父母不相爱，但是彼此感觉虽然没了爱情，但还有亲情，还有他们真的都特别爱我

爱情成为亲情

严重了会导致孩子自闭,或是孤僻,对以后婚后的生活都会造成影响的,尽量不会在孩子面前吵架

和父母家人不亲是什么感受
中国太多这样的家庭了，咱都不是特例
我不是留守儿童，但跟我妈依然亲近不起来
之前看到心理书上说，跟妈妈关系不好的孩子长大后和同性的关系很难处好，我觉得，灰常滴有道理
我从小爸爸花天酒地的找女人，妈妈努力挣钱，但绝对不是电视里面那种充满正能量的励志片情节，而是满肚子牢骚满腹的抱怨，时不时拿我当个出气筒，不爽了就打一顿，奶奶风流一辈子，对我妈很苛刻，加上生我是女孩，更变本加厉，不夸张的说，我记忆里就没见过我奶眼睛直着看过我们，真的，都是斜着看的，你们脑补一下那种眼神，家里只有我爷爷对我对好，可惜跟我奶打了一辈子，生气太多，在我3年级时得了肺癌去世……以后我就开始了谁不爽就打一顿的日子
我妈做农机生意，压根顾不着我，小时候跟着爷爷奶奶，奶奶总是打我，大点了我就开始对打，但不敢和我妈爸对打，因为打的太狠了，3角带你们不知道见过没，就是三角楞的橡胶皮带，经常抽的我身上全是血印子，回忆到这突然觉得自己活到现再好不容易啊…………
悲惨的童年啊，我在哪都不受待见，像只小老鼠，每天惶惶终日，去姥爷家，重男轻女，我和两个舅的孩子都是女孩，3个人在一起玩，姥爷能只买两份东西给她们，我没有，只能看着，舅妈因为我妈做生意经济比她好心里从小不平衡，也是基本没直视过我，两个舅舅也是因为我比较大，各种区别对待，可我也是个孩子啊，而且是个很敏感的孩子，从小过的见遍世态炎凉，及其封闭自己，不爱说话，反正说多错多，还不如闭嘴，然后我妈说我脾气古怪，人不正常，不仅自己说，还跟别人也说自己闺女脾气古怪的很，搞得亲戚朋友都知道我是个怪胎，我说啥做啥都是错，也经常在大街上或亲戚面前打我，现在还清楚记得大手巴掌抽过来后满嘴的血腥味
后来长大了，初中他们离婚，我被送到私立学校，才知道原来自己好漂亮，才明白原来有人喜欢我，也有了朋友，才慢慢建立自信，但高中又回老家上了
学习不好，上课全看课外书了，但不看言情，只看读者，青年文摘，大河文摘，爱你，后来觉得课外书给我的知识和思想很大程度影响了我的一生，给了我新的视角和思考，我明白，不想过这种生活
生完孩子后产后抑郁了，去看了心理咨询，简直颠覆了我的生活，后来又看了武志红的巨婴国，我不知道为什么会有那么多人抨击这本书，可能是因为这本书太贴切中国国情，涵盖的人群太广泛了让这些人感觉被扯下了最后一块遮羞布，才会那么抵制这本书吧，个人觉得是个个人觉醒非常棒的一本书，你可以意识到很多很多的问题
看完后上瘾，又看了很多别的书，明白了我自己的莫名其妙的事儿都是怎么形成的，明白我的原生家庭给我带来的都是什么
明白之后是羡慕，羡慕身边有两个朋友，父母非常恩爱，她俩也是幸福的童年，后续的家庭也都搞得令人羡慕，而我，奇葩的婆婆，强迫症的丈夫，我在这个家里依然只有被排斥，感觉我丈夫都没有爱别人的能力，但我没见过相爱是什么样的，当我知道自己想要的是什么的时候，一切都已经晚了
现在30岁了，回老家过年，前几天在街上突然遇到我爸，我们一直没有联系，但我爸扭头就跑了，估计是怕给我儿子压岁钱
我妈，跟她在一起无比压抑，真的，我知道她不容易，但我活这么大也真的不容易，刚回来时我在我姥家兴致盎然的做个炖鸡给大家吃，她把鸡肉和鸡杂放一起了，我就一下给倒锅里炒了，累的半死做好了，当着所有人被骂了一顿，看见她的脸我就够够的，一点不想回家，充满负能量，额滴神，别人都是对的，我永远是错的，我被我舅妈打，我是错的，我被婆婆难为，是我不好，我这也不行那也不行，我也是够了
我婆婆，我20岁去他家我老公洗澡他妈都能进去看，半夜盖被子，妈宝男，什么都管，30岁了一天接他爸妈电话三四个，远程遥控一切，大学里鼓励老公去嫖娼说能见世面，不要老和我在一起，甚至我怀孕他爸妈知道后竟然怕将来生孩子后他儿子累着让他儿子回他们的家让我自己生孩子养孩子，是人嘛，能忍吗？不能吧，我天天忙的脚不沾地半死不活为的啥啊，就为了成为你们的工具吗？做梦吧
很多时候，不是孩子不孝顺，是真的没办法，你说让我妈我婆婆老了跟我住一起，呵呵，杀了我吧
孩子生下来，坚持自己带，虽然累的跟狗一样，但，起码能让我的孩子在健康的环境里长大，而且，不想有亲子裂痕，老人跟着很容易有亲子裂痕，因为你不会满足他所有的要求，但老人会不计后果的满足
今年30了，为别人奉献了半辈子，如今，再也不想为任何人活，包括我儿子，在我的生命里，我就是中心，就是第一，无私了那么久了也没落一句好，我为啥不为我自己多想想多付出点，活的像个人
舅妈，最终打了一架断了亲，看她脸色听他难听的话听了看了20多年，忍够了，竟然还让她混的野男人来威胁我们，贱到底了，你他妈爱谁谁，给我滚蛋，
我奶奶，已经被她新儿媳妇当牛做马使唤的没法在动给扔最便宜的医院等死了
我婆婆，呵呵，不是亲人，处一辈子也不会是，尽情算计吧，说我坏话吧，但想控制我，做梦
我妈，我在锻炼自己，努力的不让她的言语在伤害到我的心，努力的脱离她对我的影响，心理咨询说缓解要做10年的心理疏解，我觉得，这辈子都难了
以前的我努力的讨好身边所有的人，现在，我只想抛开一切，好好的活出自己