今天赶了一天的路，操了半天的心。昨天到北京出差买了个标书，今天两家合作单位也都成功把名报了。回来的动车上把一些需要交待的、交流的、可能有问题的事情都与招标公司对清楚，沟通好了，就等着公司的投标小组的同事把几家的标书都做出来，把投标保证金一打，等着清明节后的正式开标的那一天。

又来到了这座县级城市，路过SX的省会，直接站内转了个车就来了这儿了，继续跟进其他项目。当生活不如意的时候，就总会想着把时间与生活放在其他地方，毕竟总是要做一些事情，让时间有意义地流过去，哪管它是指间的沙，或是风中的落叶，亦或是阳光洒在日晷上的那道投影，亦或是满天星斗的光晕流转，不管用什么样的辞藻形容它，它就是时间，不论今天你收获怎样，不论你今天是否快乐，不论你今天有哪些欲望，不论今天的你是否健康，时间像水，流过身体后，只能回望，却根本抓不到。

你们说人生于世到底是为了什么，是体会这人间百态吗？只是也是短短百年，人之穷尽一生，有那么多的东西体会不到，看不到，想想也甚是遗憾。三段死亡后，人也就彻底消逝于这世间了，是不是也可以融入这满天星辰，或是清风明月中继续静静守候着地老天荒。思绪飘回肉身，再寄情于山水，俯仰于天地之间，也还是要回归自身的生活，继续自己的生活。

过去的十年婚姻，我想我的工作还是挺有盼头的，再苦再累，回到家里也有人留好了餐食与热水，有温言软语在耳，有人交心吐言，还是挺热门的。不知道这周六回到那个家之后，会是怎样的光景，或许她还会挤一滴眼泪出来？今天打过去的电话她终于接了，带着孩子在外面上英语课，想着前几天还不是这个样子，起码我还能听听孩子的声音，看看孩子的视频，只可惜啊，女人绝情起来也许远比男人想象的程度深，真的不知道需要怎样的仇恨与思考，才能让她做出如此决定，想不到，想不到，不可想，不能想。我不恨她，也不恼她，只是在听到汪峰的《至少有十年不曾流泪》的时候，还是挺悲伤的，不知不觉泪流满面。我尊重她的选择，她最终选择了她的母亲，毕竟十年的爱情亦或是亲情，哪能抵得上从小到大的养育之恩呢，只是，我是真的想小家伙了，只想听听他再叫声爸爸，跟他再坐到一起摆积木，骑自行车，坐小火车，我还把那个商务区的小火车起成了格特鲁德号，就是小猪佩齐里猪爷爷拥有的那一只小火车。

成人的选择无关对错，做出选择就应该承担所有的后果，一如十一年前我与父亲面对面长谈时，我坚定地说出那句话：”我想娶她，给她一生一世的照顾“，这也是选择；又一如两次婚礼典礼上在两个司仪和两方好友、同事、社会关系的面前我和她说出的那声”我愿意“，这同样是选择，只是，也许最终她还是忘记了初心，我也在日渐忙碌的工作中对她有了越来越多的疏忽、有了越来越少的陪伴与关怀，逐渐的，她在安稳的生活中选择打打某英，而我这个要强的人，在投入了非常多的时间与精力后发现，自己真的不适合打手机游戏，尽管小时候沉迷了10年的CS……

越来越少的共同语言，越来越少贴心的交流，甚至吵架都变少了。在我与丈母娘发生冲突后，也就成了婚姻与爱情结束的导火索。我不怪她，也真的没法怪她，当她郑重其事地说出离婚这两个字的时候，我知道她，我了解她，短时间内，我是无法把她再带回来了。她的心是那么的幼稚，十年的婚姻她的心从来都没有真正地长大过，她还是十一年前谈恋爱时候的那个小女孩，渴望着陪伴，渴望着关爱，在小家伙到来并成长的时候，她也终究没有真正地长大起来，还是一如既往地希冀爱情、听妈妈的话，而我，也没有当一个好丈夫，对她的关心越来越少，体贴越来越不到位，工作越来越忙，与她心的距离也越来越远了。

当她一天工作累了，而我终于能在家的时候，我带着小家伙在家里蹦蹦跳跳，打打小羽毛球、喂喂小鱼儿、看看书、图图鸦、摆摆积木，我给他们的陪伴太少了。。。。。。现在的我，在安静的酒店里坐着，听着外面城市的喧嚣，却知道那外面的幸福从来都不属于我，此时此刻，我有的，只有自己的思绪与面前的电脑。

周六就要回去了，不管怎么样都要面对，今天晚上与她的电话里我说了这周日想带着孩子在院子里玩儿一玩儿，小家伙还远远不到能感知大人复杂世界的时候，希望我这个被叫了三年多的父亲，还能像阳光一样照耀着他，愿他能够快乐地长大成人。也愿她和她的妈妈可以安康幸福地生活下去。

周六回去搬家，房子也租好了，离开生活了十年的房子还是有些感伤的，不过与几个比自己年龄小的男男女女合租应该也是很有意思的事情。完了等把租房协议签完，再把房间打扫打扫，到时候再附上自己小窝的照片吧，再怎么样出差，毕竟这个省会城市也是自己生活了十一年的地方，有个根、有个落脚的地方，终究有些归属，有些盼头吧。未来的生活就在那儿！

JX市XX酒店 2021年3月18日